El Extraterrestre.
Profesor Limberg.
Congresista Espaldin.
Cebú, en pleno baño.
NOTICIAS MEXICANAS.
·
Increíble!
CONGRESISTA ESPALDIN ANUNCIA QUE VENDERÁ SU ESPALDA.
“Ese Espaldin no puede vender su espalda, ya que su espalda constituye
parte de la defensa nacional debido a que en caso de guerra su espalda serviría
como campo de aterrizaje para aviones de alto tonelaje como el Hércules C-130 y
el Antonov C-115”, afirmó el Ministro de Defensa ante el espanta del Nahum.
·
HORROROSCOPO.
Hoy es su día y no habrá quien lo detenga. Su profesor de Pediatría le
dirá que está dispuesto a escucharlo siempre y cuando se quite ese gorro que no
se lo quita ni para dormir. El Banco le dará ese aval que solicitó hace siete
meses, la brujita Carol le explicará por fin, que significado tienen los
mensajes que usted halló en su celular. No habrá quien lo detenga: la frase
será literal en esa esquina de San “Fan” por la que usted suele pasar
despreocupadamente y piropeando a las alumnitas de primaria del violín Cuevas.
¿Recuerdas que el psicoloco del Hospital Regional de Loreto te dijo que
expresaras claramente tus sentimientos y que te manifestaras abiertamente y que
abrieras tu corazón? Pues así será Vampirillo calvo. En diciembre te someterán
a una cirugía cardiovascular de emergencia y todo saldrá bien gracias a las oraciones
de la “enfermiza” Janeth y sus amiguitas de la facu.
Paso a paso obtendrás lo que deseas. La impaciencia es mala consejera. La
angustia de no obtener pronto lo que uno cree merecer produce un gran estrés y
mas aun en las personas calvas. De modo que no pretendas que, después de solo
una década, su enamorada lo conozca, lo comprenda y lo ame. Eso requiere un
tiempo muy difícil de calcular. Usted puede estar seguro de que fue bailarín de
ballet en alguna vida anterior. Usted tiene que rehacer su vida atolondrada y
construirse un nuevo pasado, pero eso sí, sin gorro. Haga como la Brilechi, si
dos errores no hacen un acierto, intenta tres, ya que el Diablo está en los
detalles, debido a que el libro más leído en el Perú es el de reclamaciones.
El panfleto consiste en gran parte en decirle al “Muerto” que ha muerto y
que la gente que nunca supo que el “Muerto” existía.
Evite caer en la desesperación. Su fortaleza le ayudará a amortiguar el golpe,
el forzado matrimonio de una de sus enamoradas inclinadas a la huija, el comienzo
de aquel juicio penal que usted jamás creyó que empezaría y, por último, el Dx
que ha estado esperando sobre su cabeza de lacayote en Oncosalud. Realmente usted
es un titán y el Extraterrestre es un experto en gases.
Cuando se relacione, trate de no mostrarse soberbio y altanero con su
entorno. Renuncie a sus aires de grandeza porque estaría revelando su
inseguridad galopante. Además, todos en la facu saben que dentro de ese gorro
de marras se esconde el hombre vampiro que le revisa el celular a su enamorada
la “enfermiza” Janeth y que está agradecido a la pandemia porque así ya nadie
se entera que usted nunca lava su gorro, ni para su cumpleaños.
No se olvide que su enamorada pertenece a la comunidad de ovarios, la
cual es mas importante que la banda de “injertos de Moronillo”, así que a
emponzoñarse se ha dicho.
No se olvide que el premio Nobel de literatura, el arequipeño Mario
Vargas Llosa, tardó quince años en descubrir que no tenía talento para escribir,
pero no pudo dejarlo porque para entonces ya era demasiado famoso.
Tampoco se olvide que muchos de los problemas con que hoy se enfrenta el
mundo son el resultado final de medidas de corto plazo adoptadas el siglo
pasado.
Pronto transitará una etapa donde tendrá que darle la espalda a los
problemas. De lo contrario, se encontrará al borde de una crisis de nervios y
no podrá ver la claridad, lo único que podrá ver en el espejo es su cabeza
calva. De modo que no siga pensando en que el pandero de su grupo fue una
estafa, que una de sus enamoradas se acuesta con un alumno que no ha dejado de
odiarlo y que su primita no va estrictamente al gimnasio cuando se ausenta por
la tarde. En general, todo va a estar bien.
Ten en cuenta, que no conozco la clave del éxito, pero la clave del
fracaso es intentar complacer a todo el mundo.
Los conflictos te rodean cabecita calva. Lo más inteligente que puedes
hacer es mantenerte fuera y esperar a que se calme la tormenta, algo que
sucederá en un tiempo difícil de precisar. Mientras tanto, tolera las iras de
tu enamorada de turno, el oral veneno de tu suegra, la sal de la hermana de la “enfermiza”,
el hielo de la brujita Carol y la mezquindad de la facu en la que habéis envejecido.
Te deseamos mucha suerte buen quiróptero.
Ha llegado el momento de protegerse frente a las decisiones apresuradas
que tome. Dese el tiempo necesario para pensar bien que es lo que va a hacer para
luego no arrepentirse. No actúe como cuando decidió declarar su amor a la “enfermiza”
Janeth. Ya no mas porfa.
Su capacidad intelectual está en alza. Aproveche este momento y dele uso
debido. Así será posible que usted entienda algunas cosas que lo intrigan. Por
ejemplo, por qué la “enfermiza” Janeth no aceptó la propuesta matrimonial que
usted le hizo detrás del tanque elevado de la facu, debido entre otras cosas a
la nueva serie de HBO “La chica que lava”, ya que a ella no le gusta lavar
nada, y peor, gorros grasientos. O por que le fue tan mal en el examen de
pediatría. Y quizás hasta logre comprender que pasó con el emprendimiento que
terminó en accidente cuando usted quiso aprender a manejar moto. Mucha suerte.
Y, para terminar, aprenda que no conseguirá nada si no empieza a luchar
por lo que quiere. ¿Por qué cree que la “enfermiza” Janeth no lo admira, sus
profes lo subestiman, sus compañeros de aula se burlan y el borrachín Pomalco
do soul ha empezado a visitar la casa de su enamorada? Haga un esfuerzo, porfa.
Chatin Tafur y su enamorada de turno.
Injertos de Moronillo en plena fiesta chicha.
Injertos de Moronillo.
Nahum, conversando con su enfermera de Emergencia del HRL.
No hay comentarios:
Publicar un comentario