NOTICIAS DESCOMPENSADAS.

Cuevas en plena declaración amorosa?

Dr. Torre jón y Nahúm.

Universitario Cebú haciendo panfletos.

Nahúm y George.

NOTICIAS DESCOMPENSADAS.

· Increíble!
OPERAN A ROTWAYLINO.
“La mesa de operaciones fue montada en el camal”, afirmó el Pomalco do soul ante el estupor de la Lechona.

· La última!
PROFESOR LIMBERG CON ESQUIZOFRENIA CONFIRMADA.
“Rompió la impresora de su amigo”, declaró el Nahúm ante el sopor del Roberto Vela.
“Y al día siguiente regresó para seguir rompiendo,….la computadora de su amigo”, manifestó el famélico Cuevas ante el letargo de la Juancezca.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO CAMAYO ESTRENA BUZO NUEVO.
“Es solo para impresionar a mis amiguitas en el gimnasio”, enunció el mismísimo Camayo ante el adormecimiento de la “amiga de todos”.

· Increíble!
HUMALA HA CAMBIADO, YA NO FUSILARÁ A LA MAFFIA GAY.
“Ahora los colgará”, confirmó el Espaldín ante el susto de la Fasa.

· La última!
EL PANORAMA ELECTORAL ESTÁ MUY MOVIDO.
“Si, está más movido que huevo de cojo”, ratificó el camarada Feliciano ante el asombro de la Mamalia.

· Pensamiento.
“Hay políticos que no saben lo que hacen y políticos que no hacen lo que saben”, afirmó el Espaldín.

· Pensamiento.
“Mi economía ha crecido 9 %, mis notas han crecido 32 % y ahora que las veo a mis enamoradas, tengo “algo” que ha crecido como el 50 %”, aseveró el Nahúm.

· Increíble!
SANTITA JUDITH SOLICITA INSTALAR IGLESIAS EN AEROPUERTOS.
“Para “confirmar” los vuelos”, reiteró la santita Judith ante el espanto del Pastelito.

· La última!
CAMARADA FELICIANO COLOCA HIELO SOBRE SU TELEVISOR.
“Para congelar la imagen”, testificó el mismísimo camarada Feliciano ante el horror de la Tania.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO PARI SE ABANICA CON UN SERRUCHO.
“Porque me dijeron que el aire de la “sierra” es más sano”, alegó el mismísimo Pari ante el pánico del Urcocharango.

· Increíble!
ESTUDIANTES DE MEDICINA AL BORDE LA PSICOSIS POR UNA VACUNA: LOS UTILIZARON COMO CONEJILLOS DE INDIAS.
“Nos colocaron una vacuna y no nos dijeron su procedencia, su fabricante y sus efectos adversos”, certificó el Pastelito ante el terror de su antigua enamorada.
“Tampoco nos dieron a conocer el famoso “conocimiento informado””, proclamó a los cuatro vientos el buen Cuevas y ante el miedo de la Juancezca.
“Esas vacunas parecían “artesanales””, aseveró el Gato bibliotecario ante la truculencia de su amada.

Iquitos, 28 Mayo 2 011.


Cuevas y su admiradora.


Camayo y George haciendo panfletos.


Camarada Feliciano en el gimnasio.


Universitario Nahúm recibiendo refrescos de su amada.

NOTICIAS MENOPAUSICAS.

Selva Loretana.

Nahúm haciendo panfletos.

Tamara y Tania.

NOTICIAS MENOPAUSICAS.

· Increíble!
“AMIGA DE TODOS” REALIZA GIMNASIA CON LA NEGRA TOMAZA LOS SÁBADOS POR LA TARDE.
“Cuando están juntas una parece la sombra de la otra y viceversa”, afirmó el Pastelito ante el estupor del Santurco.

· De Ripley!
MOFLETE PAREDES SE CONVIERTE EN CARBOHIDRATO.
“Ahora es parte de la familia Papa”, declaró el Dr. Torre jón ante el sopor del Pari.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” CON SUS AMIGAS ORGANIZAN FIESTAS A TODO DAR.
“Cuidado, nueve meses después pueden aparecer los neonatos”, aseguraron las “amigas ojonas” de la bella Tindy y ante el letargo de la Lichi mapachera.

· Increíble!
PROFESOR LIMBERG PEDALEA EN BICICLETA POR TREINTA MINUTOS SEGUIDOS EN EL GIMNASIO.
“Pero si él me decía que no le gustaba la “bicicleta””, manifestó la bella Bianquita ante el adormecimiento de la Mirla.

· De Ripley!
IQUITOS ES ELEGIDA CIUDAD COLOR….ANTE.
“Debe ser porque todos usan colorantes para teñir su pelo”, enunció el Christian Toto ante la sorpresa del Rowan.

· Pensamiento.
“La estimulación y el amor son cosas esenciales”, afirmó la Mamalia.

· Pensamiento.
“No se angustien por el mañana, el cual tendrá sus propios afanes”, aseveró el borrachín Pomalco do soul.

· La última!
UNIVERSITARIO NAHÚM LLENO DE FELICIDAD: APROBÓ CON ALTA NOTA SUS OCHO EXAMENES DE EKG.
“Ahora ya puedo leer un EKG con todas sus patologías”, afirmó el mismísimo Nahúm ante la admiración del Cuevas y la Juancezca.

· Increíble!
ROBERTO VELA TAMBIÉN LLENO DE FELICIDAD: APROBÓ CON ALTA NOTA SUS OCHO EXAMENES DE EKG.
“Ahora leeré cualquier EKG con ondas y sin ondas”, aseveró el buen Roberto Vela ante la sorpresa de su bella Nancy.

· De Ripley!
PROFESORES DE CARDIO ARGENTINOS FELICITAN A DOS ALUMNOS PERUANOS POR SU DESTACADA PARTICIPACIÓN ENCURSO DE EKG.
“Fueron los alumnos Nahúm Hidalgo y Roberto Vela, los cuales participaron en todos los foros con ideas geniales y progresistas”, testificó el Diego Armando Maradona ante el asombro del Comandante Ollanta Humala.

· Pensamiento.
“La vagina es un microcosmos de amplio espectro”, afirmó el Camayo.

· Pensamiento.
“Las funciones biológicas también se toman por telepatía, tales como peso, presión, Hb, etc…”, aseveró el Urcocharango.

Iquitos, 16 Mayo 2 011.

Profesor Limberg y Peter.

"Chatín" Tafur haciendo panfletos.


Nahúm y Espaldín.

NOTICIAS TEBECIANAS.

Camayo disfrazado de Super Sika.

Amiguita de Lecca.

Urcocharango haciendo panfletos.

NOTICIAS TEBECIANAS.

· La última!
UNIVERSITARIO CUEVAS ANUNCIA LA SALIDA DE SU NUEVA REVISTA.
“Será una revista terapéutica anti estrés”, afirmó el mismísimo Cuevas ante la alegría del universitario Alegría.

· Increíble!
UNIVERSIDAD CATÓLICA DEBIDO A PROBLEMAS DECIDE CAMBIAR DE NOMBRE.
“Ahora será universidad caótica”, aseveró el universitario Alberto Arévalo ante el estupor de la universitaria Chonta.

· De Ripley!
CACHUDO VETETA OPINA SOBRE EL SOAT MÉDICO.
“Pero si ya existe un sistema de protección: SOET-Simplemente Olvídate y….Échale Tierrita”, declaró el mismísimo cachudo Veteta ante el sopor del Tebeciano.

· La última!
ARRANCAN CON FUERZA LAS HELADAS EN LA REGIÓN.
“Sí, son las “chelitas” heladas”, manifestó el Fan “chelas” ante el pavor de la Fasa.

· Increíble!
DIRECTOR DE ESCUELA CON SERIOS PROBLEMAS DE LA MEMORIA Y AHORA LE DICEN PATO.
“O sea puras lagunas”, enunció el moflete Paredes ante el asombro del Gato bibliotecario.

· Pensamiento.
“Cada vez que me enamoro me ponen los cuernos”, afirmó el Camayo.

· De Ripley!
CADA AÑO LAS GUÍAS TELEFÓNICAS SON MÁS PEQUEÑAS.
“Un poco más y las guías telefónicas van a ser de bolsillo”, confirmó el buen Urcocharango ante la admiración de su morena amada.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” USA ZAPATO BLANCO.
“Pero su alma es más negra que su epidermis”, ratificó el Pari ante el horror de la Damilesca.

· Increíble
LA NEFRONA ES LA UNIDAD FUNCIONAL DEL RIÑON.
“Y la “lechona” la que hace funcionar a Magaly TV”, reiteró el Troglodita ante el pánico de la Tamara.

· De Ripley!
CAMARADA FELICIANO CONSIGUE ENAMORADA EN CURSO DE NATACIÓN.
“Es una alumna de enfermería bien chiquita”, testificó el Urcocharango ante el espanto de la borrachita Olguita.

· La última!
UNIVERSITARIA GIULIANA CADA DÍA MÁS GORDITA.
“Es por la píldora….del día siguiente”, certificó la mismísima Giulianita ante el sobresalto del Joshua.

· Increíble!
VACUNAN A ESTUDIANTES DE MEDICINA EN ANTEBRAZO Y LES CRECE UNA PÁPULA.
“A mí también me “vacunaron” y la pápula me creció en la nalga”, alegó el Fan “chelas” ante el pánico de la Fasa.
Iquitos, 14 Mayo 2 011.


Espaldín haciendo panfletos.


Pastelito y su amigo.

Universitario Alegría muy alegre.

NOTICIAS NEUMÓNICAS.

Bella Tamara del Oriente del Amazonas.

Buen Vitorino.

NOTICIAS NEUMÓNICAS.

· Pensamiento.
“Para vender tu alma, tienes que tenerla”, afirmó la Briguitte.

· Increíble!
UNIVERSITARIO GIAN PIETRI YA NO QUIERE HACER MÁS VIDEOS.
“Eso trae problemas”, afirmó el mismísimo Gian Pietri ante el estupor de la Claudita.

· Pensamiento.
“Muchos de la facu ya salieron del closet y se sienten felices proclamando su orgullo”, aseveró la Fasa.

· La última!
PROFESOR LIMBERG SUFRE EXTRAÑO IDILIO.
“Se enamoró de su chaqueta nueva”, declaró el Cuevas ante el espanto de la Bianquita.

· Pensamiento.
“Un silencio, dos miradas, tres palabras, cuatro susurros, cinco secretos, seis sonrisas, mil besos, un amor: tú, mi Mamalia”, manifestó el Putapaña.

· De Ripley!
TOYO GORDO ENJUICIA A PROFESOR DE FACU POR ACAPARADOR.
“Este profe ha acaparado todos los tintes y colorantes del Oriente del Amazonas y ahora yo no tengo nada para teñir mi pelo”, enunció indignado el mismísimo Toyo gordo y ante el pavor de los Toyitos.

· Pensamiento.
“En cien años nadie sabrá que existimos”, afirmó el Extraterrestre.

· Increíble!
CAMAYO ES UN MANIACO.
“Sólo para actualizar las computadoras”, confirmó el mismísimo Camayo ante el estupor del “chatín” Tafur.

· Pensamiento.
“Cuando la vida te da mil razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y un razones para reír”, ratificó el Rowan.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” USA ZAPATOS BLANCOS.
“Pero esos zapatos de tanto uso, por el color, ya se parecen a la epidermis de su dueña”, reiteró el Pastelito ante el horror de la Bertita.

· Pensamiento.
“Fumar es mi pasión y el sexo mi diversión”, aseveró la Lichi mapachera.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO NAHÚM ENCUENTRA GENIAL APLICACIÓN DEL EKG.
“Se puede detectar mal de amores”, testificó el mismísimo Nahúm ante el espanto del Roberto Vela.

· Pensamiento.
“La vida es una sola y hay que vivirla”, atestiguó el “chatín” Tafur.

· Increíble!
MOFLETE PAREDES CONSIGUE TRABAJO BIEN REMUNERADO.
“Tomando fotocopias en la fotocopiadora de su amigo”, certificó la Tamara ante el pánico del universitario Papa.

Iquitos, 10 Mayo 2 011.

Popular Pastelito.

Profesor Limberg y su chaqueta nueva.

NOTICIAS GIMNÁSTICAS.

Señorita enamorada del Barbón gallero.

Rowan y Rotwing.

NOTICIAS GIMNÁSTICAS.

· Increíble!
UNIVERSITARIO NAHÚM ES UN ESPECIALISTA.
“El Nahúm es un especialista en humor, rajes, cueros, ampays, rompidas de ojo y maldades divertidas”, afirmó la Mamalia ante el estupor del Camayo.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” SUDA LA GOTA GORDA EN SUS CLASES DE GIMNASIA.
“Pero no se percibe el olor ya que la “amiga de todos” usa desodorante Rexona Siyao”, declaró el “chatín” Tafur ante el sopor de la Claudita.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO ESPALDÍN LEVEMENTE DEPRIMIDO.
“Es que mis “compañeros” del partido andan medio “estrellados””, manifestó el mismísimo Espaldín luciendo su estrella y ante el letargo de la Melissa.

· Increíble!
DESAPARECE CLUB DE CABEZITAS BLANCAS EN FACU.
“Ya nadie quiere lucir canas en la facu, todos se tiñen el pelo”, enunció el Gato bibliotecario ante el adormecimiento de la jefa de los expedientes secretos X.
“Sólo falta que también se tiñan los cuernos”, confirmó el moflete Paredes ante el espanto del “cachudo” Veteta.

· La última!
UNIVERSITARIO “TROGLODITA” SE SOMETERÁ A CIRUGÍA PLÁSTICA.
“Se puede hacer 1 000 cirugías pero quedará igual ese Troglodita”, ratificó la bella Tamara ante el horror del camarada Feliciano.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO CAMAYO TIENE DOTES PELOTERAS.
“Sí, es un pelotudo”, reiteró la Mamalia ante el asombro del Putapaña.

· Increíble!
PANZÓN ROTWAYLINO SE PRONUNCIA.
“Donde comen dos pueden comer tres, siempre y cuando el tercero traiga algo”, testificó el mismísimo panzón Rotwaylino y ante la sorpresa del Tebeciano.

· ¡QUÉ….ANIMAL!!!
Un profesor de la facu estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese a rendir el examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad aguda o muerte de un pariente cercano.
El Fan “chelas” que estaba sentado al fondo del aula preguntó con su típico aire de cinismo: Dentro de esos motivos justificantes….¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?, la clase inmediatamente explotó en carcajadas mientras que el profesor esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces lo miró al chistoso Fan “chelas” y le respondió: Eso no es un motivo justificativo, como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano….o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

· Pensamiento.
“El dinero es un arma poderosa”, afirmó el Pari.

· Pensamiento.
“El sexo también es otra arma poderosa”, aseveró la Begoña.

Iquitos, 08 Mayo 2 011.

Moflete Paredes.

Barbón gallero tapando sus cuernitos.