95 AÑOS.......ESTÁ BUENÍSIMO........JE,JE,JE,......

ESTIMADOS, DISFRUTEN EL ASUNTO. CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA .
>A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.>>Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ellay>don Juan deben tener dormitorios separados.>>Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de>pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95>años... listo para la acción!>>Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su>dormitorio.>>Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorioy>es don Juan..... listo para la segunda vuelta!>>Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas>noches y se va.>>Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un>muchacho de 25 años.... listo una vez más !!!>>Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y después de la acción,>le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.>>Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!>Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lodetiene>y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:>> - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en>verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y>son totalmente incapaces de seguirte el paso.>>Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:>> - ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?>>Moraleja:>El Alzheimer tiene sus ventajas.>
Colaboración de nuestra amiguita la bella Tindy del Oriente del amazonas.

Iquitos, 28 Oct 2 009.

LOS CIENTIFICOS EXPLICAN LOS NOBEL...

Doctor Héctor Abel Donayre Lozano y la Srta Lourdes.

Artículo Científico.

Los científicos explican los Nobel: MedicinaEl descubrimiento abre más posibilidades para frenar el crecimiento de tumores.
El País, Madrid
MARÍA BLASCO. En los años setenta del siglo XX la investigación puntera en biología molecular estaba centrada en la secuenciación de genes. Fred Sanger acabada de desarrollar métodos que permitían leer el contenido de ADN de los genes, lo que ayudaba a desvelar su función. Por sus trabajos en secuenciación, Sanger recibió su segundo Premio Nobel de Química en 1980. Entre los cazadores de genes del laboratorio de Sanger en Cambridge (Reino Unido) se encontraba Elizabeth (Liz) Blackburn, una joven australiana fascinada por la investigación como modus vivendi (según sus propias palabras, en el mundo de la investigación se sentía segura).
Tras finalizar su tesis doctoral y convertirse en una experta en la tecnología de la secuenciación, Liz dio el paso, habitual en la carrera científica, de hacer una estancia postdoctoral en Estados Unidos. Eligió el laboratorio de Joe Gall en la Universidad de Yale, que estaba centrado en el estudio de los cromosomas.
Gall ya era famoso por aquel entonces por ser uno de los pocos científicos del momento que se tomaban un interés especial en apoyar la carrera de las mujeres investigadoras. El equipo investigador de Gall estaba formado por algunas de las mujeres que luego serían los pilares fundacionales del campo de la investigación en los telómeros (Elizabeth Blackburn, Ginger Zakian, Marie Lou Pardue) y también algunos hombres notables como Tom Cech (destacado investigador en telómeros y telomerasa, Premio Nobel en 1989 por el descubrimiento de las ribozimas).
El proyecto de Blackburn consistía en secuenciar los telómeros de un organismo unicelular bastante exótico, llamado Tetrahymena, que tiene la particularidad, muy ventajosa en este caso, de tener cientos de pequeños cromosomas. Los telómeros habían sido descubiertos en los años cuarenta del siglo XX por los investigadores Hermann Müller y Barbara McClintock, quienes estudiaban la estabilidad de los cromosomas de la mosca del vinagre (Drosophila) y del maíz, respectivamente. Éstos observaron de manera independiente que la parte del final de los cromosomas (telómero, del griego telos -parte- y meros -final-, término acuñado por Müller) tenía una naturaleza especial que evitaba que los cromosomas se fusionaran o degradaran.
Ambos investigadores recibieron el premio Nobel años después, aunque no por el descubrimiento de los telómeros sino por sus trabajos sobre los efectos mutagénicos de la radiación en el caso de Müller y por la descripción de los elementos genéticos móviles en el caso de McClintock . Desde los años cuarenta hasta que Blackburn se dispuso a secuenciar los telómeros transcurrieron más de 30 años, durante los cuales los telómeros estuvieron en el olvido más absoluto.
En 1978, tanto Blackburn como Gall quedaron un tanto decepcionados al ver por primera vez la secuencia de los telómeros de Tetrahymena. Se trataba de una secuencia repetida (TTGGGG) y heterogénea en longitud, algo que ciertamente no daba muchas claves sobre su funcionamiento. Además, no era lo que esperaban: por aquel entonces estaban de moda unas estructuras del ADN en horquilla al final de los cromosomas lineales de algunos virus, lo que les permitía resolver el problema de la replicación terminal. Este problema es famoso en biología y lo identificó James Watson, el descubridor de la estructura del ADN. Consiste en el hecho de que las enzimas que sintetizan el ADN son incapaces de copiar los extremos lineales del ADN.
Al ser el único telómero secuenciado, y además tratarse de un organismo tan freaky (en palabras de Blackburn), no estaban seguros de como de universal era su descubrimiento. Así, la primera descripción de la naturaleza de los telómeros se publicó en una revista modesta. Tras abandonar el laboratorio de Gall para establecer su propio grupo de investigación, Blackburn decidió centrarse en el estudio de los telómeros. Evidencias de varios grupos, incluidos los propios trabajos de Blackburn y su colaborador Jack Szostak, sugerían que tenía que haber una actividad capaz de sintetizar telómeros de novo. En 1982, Blackburn y Szostak propusieron que tendría que tratarse de una transferasa terminal, un enzima ya descrito por aquel entonces que era capaz de añadir secuencias a los extremos de ADN de novo. Independientemente, los laboratorios de Blackburn y Szostak se embarcaron en la búsqueda de la transferasa terminal de los telómeros.
En 1984, Liz consiguió convencer a una jovencísima Carol Greider de que realizara su tesis doctoral en su laboratorio. Su proyecto consistiría en el descubrimiento del enzima que alargaba los telómeros. Por lo arriesgado del proyecto, Liz había tenido dificultades en conseguir la atención de los estudiantes pre doctorales, pero Carol no lo dudó ni un segundo. A los pocos meses, el 25 de diciembre de 1984, Carol obtuvo la primera evidencia de que tal enzima existía. Por aquel entonces apenas tenía 23 años y había hecho un descubrimiento trascendental que ahora se ha reconocido con el premio Nobel. Poco después se dieron cuenta de que no se trataba de una transferasa terminal, sino de una transcriptasa en reverso, que necesita de una molécula de ARN para su funcionamiento y a la cual denominaron telomerasa. La telomerasa era, por tanto, el mecanismo de mantenimiento de los extremos de los cromosomas eucarióticos. Ya fue sólo una cuestión de tiempo demostrar su predicha importancia para el cáncer y el envejecimiento.
En 1990, Cal Harley, Bruce Futcher y Carol Greider demostraron por primera vez que los telómeros se acortaban asociados al proceso de envejecimiento y propusieron la hipótesis telomérica, según la cual las células normales tienen dormido (silenciado) el gen de la telomerasa y, por tanto, sus telómeros se acortan progresivamente hasta que finalmente determinan el final proliferativo de las células. En contraste, las células cancerosas despiertan el gen de la telomerasa y gracias a ello pueden mantener sus telómeros indefinidamente y así multiplicarse sin límite.
Una explosión de estudios por multitud de laboratorios verificó en pocos años que esta hipótesis era correcta. Hoy en día la telomerasa tiene un interés biomédico doble. Por un lado, se intenta eliminar de las células tumorales para así frenar el crecimiento del tumor y, por otro lado, su reactivación se ve como una promesa para alargar la vida de las células.
Tras los laureles del Nobel, todos los investigadores en este campo esperamos que algún día la investigación en telomerasa sirva para hacer más efectivo el tratamiento de enfermos de cáncer y de aquellos que sufren enfermedades asociadas al envejecimiento. ¿Y por qué no soñar? Quizás estemos ante la fuente de la eterna juventud.

Iquitos, 24 Oct 2 009.

Hospital Regional de Loreto en Iquitos-Perú.

NOTICIAS PEQUEÑAS.

Doctor Ramal y la "amiga de todos".
NOTICIAS PEQUEÑAS.

· La última!
UNIVERSITARIA CHONTA ESTRENA GORRO NEGRO CON PROPAGANDA DE HONDA.
“Entonces yo estrenaré mi gorro blanco con propaganda de Suzuki”, afirmó el buen Alberto Arévalo ante el estupor de la Negra quitagallo.
“Ahora los enamorados usan gorro”, aseveró el Camayo.

· Increíble!
EL GATO DE LA JANDHIRA COME FRUTA.
“A los gatos hay que acostumbrarlos a comer de todo”, aseguró la Jandhira tajantemente y ante el espanto de la Jefa de los expedientes secretos “X”.
“El gato de la Jandhira es bien comelón y por eso está gordo”, aseveró el famélico Cuevas ante la sorpresa del panzón Rotwaylino.

· De Ripley!
“CHIPY” GIAN PIETRI ES UN AFICIONADO DE LA TAUROMAQUIA.
“Será por los cuernos”, afirmó el borrachín Pomalco do soul ante el estupor del venado Veteta.

· La última!
BORRACHITA OLGUITA SE ACCIDENTA MANEJANDO MOTO EN LA QUINTA CUADRA DE LA CONDAMINE.
“Seguro estaba con sus tragos”, afirmó la Gata oscura ante el espanto del Espaldín y la Melissa.
“Sólo comí un cebichito y nos soplamos seis cervecitas heladitas con el Pomalco do soul”, aseveró la borrachita Olguita ante la sorpresa de la Fea.
“No exageren, la borrachita Olguita se accidentó porque su mandil se enganchó en el aro de su moto”, aseguró la Inés “bajo la lluvia” y el profesor Limberg.

· Increíble!
OLA DE ACCIDENTES EN FACU: CACHUDO VETETA TAMBIÉN SE ACCIDENTÓ MANEJANDO MOTO.
“Con la caída sólo se abollaron mis cuernos”, aseveró el mismísimo venado Veteta ante el espanto del astado Gian Pietri.
“Los cuernos no son una ofensa, también sirven para la defensa”, aseguró el Cuerninho ante el estupor de la bella Tindy.
“Una cabeza sin cuernos es como un jardín sin flores”, afirmó la pequeña universitaria Chonta ante la sorpresa del Alberto Arévalo.
“Los cuernos son como las prótesis, al inicio molestan y luego uno se acostumbra”, aseguró la Negra quitagallo ante el estupor del Barbón gallero.
“Cuernos que no pones, te los ponen”, aseguró la Mamalia ante el asombro del buen Camayo.
“Los cuernos deben ser de “búfalo”, esa es la tendencia actual”, aseveró el Espaldín ante el espanto de la Melissa.
“Ser cachudo es una posición envidiable en la facu”, aseguró el astado “chipy” Gian Pietri ante el espanto de la Claudita.
“La “queratina” abunda en la facu”, afirmó el Carlitos Tela ante el estupor del buen Raúl Sábila.
“Conviene hacer un estudio sobre los cachudos de la facu moronillesca y presentar sus conclusiones en el próximo Congreso Científico de Estudiantes de Medicina”, afirmó el Sanjurjo ante el espanto del Kikín.
“Bueno, cachudos siempre ha habido en la facu, lo que falta es censarlos”, aseguró la Lichi mapachera saboreando sus mapachos y ante el espanto del venado Veteta.
“Con los cachitos se pueden hacer botones”, afirmó la Rosita de farma ante el shock de la Mariola.
“Con los “cachos” procesados puede surgir una industria envidiable de exportación”, aseveró el Chichard ante el espanto del Extraterrestre y la Juanchezca.
Iquitos, 21 Oct 2 009.

La "amiga de todos".

NOTICIAS INVESTIGATORIAS.

NOTICIAS INVESTIGATORIAS.
· La última!
EMPEZARON LAS INVESTIGACIONES EN LA FACU.
“Nadie se salvará de ser investigado, ni siquiera los cadáveres del anfiteatro”, afirmó tajantemente un comisionado.
“Investigaciones empezaron en el mes morado y proseguirán hasta el mes rosado”, afirmó el mismísimo Decano ante el espanto del Kikín.

· Increíble!
CACHUDO VETETA AL BORDE DE LA PSICOSIS.
“Seguramente quieren investigar sobre la procedencia de mis cuernos”, aseveró tartamudeando el mismísimo cachudo Veteta ante el estupor del “chipy” Gian Pietri.

· De Ripley!
INVESTIGACIONES CONTINÚAN VIENTO EN POPA.
“Lo único que falta es que investiguen de qué color es mi bombacha”, aseguró la Begonia ante la sorpresa del “chatín” Tafur.
“Pero si la Begonia no usa bombacha”, afirmaron en coro las amigas ojonas de la bella Tindy ante el espanto de la negra Tomaza.

· La última!
LA SOCIEMAP SE PRONUNCIA SOBRE OLA DE INVESTIGACIONES EN FACU.
“En menos de un mes nos han ganado en “investigaciones””, aseveró la universitaria Chonta ante el estupor del Alberto Arévalo.

· Increíble!
“CHIPY” GIAN PIETRI ES CONVOCADO PARA DECLARAR EN INVESTIGACIÓN SUMARIA.
“Yo sólo declaré sobre los cuernitos de “leche” que me pusieron mis enamoradas”, aseguró entristecido el buen “chipy” Gian Pietri.

· De Ripley!
LOS INVESTIGADOS TIENEN UN COMÚN DENOMINADOR.
“Sí, todos son “cachudos””, afirmó la borrachita Olguita ante el espanto del Pomalco D´cornio.

· La última!
MAFIA DE CACHUDOS DE FACU EN ALERTA ROJA.
“Parece que los cachudos están más pedidos que ventilador en horno”, aseveró la Negra quitagallo ante la sorpresa de la Inés bajo la lluvia.

· Increíble!
JEFA DE EXPEDIENTES SECRETOS “X” SE PASEA CON UN VASO DE AGUA.
“Ella cree que siguen los carnavales y las “mojaditas””, afirmó el Fumoncillo.
“El agua era para su “gato””, aseguró el Barbón gallero ante el espanto del buen Raúl Sábila.
“Ahora todos quieren convertirse en “gato” sin saber que esas aguitas son de sachachorro”, afirmó el popular Isaac ante el estupor de la hermosa señorita Shirley.
“No exageren, lo que pasa es que el “gato” tiene una sed aumentada debido a que lo “deshidratan”, previos “ahorcamientos””, aseveró la Mamalia.
“Lo único que falta es que investiguen si el vaso era de vidrio o plástico”, aseguró la señora Rogelia ante la sorpresa de Víctor Sábila.

· De Ripley!
PROFESOR DESCUBRIDOR DE LA “pq/ml” RECONTRACONTENTO.
“No hay nada como mi “brillante” descubrimiento “pq/ml”, afirmó el mismísimo profe de Hemato ante la estampida del alumnado.
Iquitos, 20 Oct 2 009.
Buen Teltrán.

TEST DE LA SEDUCCIÓN DE LA UNIVERSITARIA CHONTA.

Hermosa universitaria Chonta.

TEST DE LA SEDUCCIÓN DE LA UNIVERSITARIA CHONTA.
· LA MEJOR SITUACIÓN PARA CONOCER GENTE INTERESANTE…
· Un mitin en la plaza 28 o una asamblea de la SOCIEMAP.
· SI SE PRESENTA UN AMOR FUGAZ…
· No lo aceptaría.
· PARTE DE TU CUERPO DE LA QUE TE SIENTES MÁS ORGULLOSA…
· Mi estatura.
· PARTE DE TU CUERPO QUE TE GUSTARÍA CAMBIAR…
· Ninguna.
· LOS BESOS LOS PREFIERES…
· Piquitos cuando estoy en público y muy románticos y enzimáticos en la intimidad, como le gustan a la Rosita de farma y al Dr. Torre jón.
· TE DERRITES CON UNA CARICIA EN…
· Mis “pequeñas” manos.
· QUE PARTE TE GUSTA ACARICIAR DE UN HOMBRE…
· Su calva y su espaldín.
· PIROPO QUE TE SEDUCE…
· Que me digan “pequeñita”…
· PIROPO QUE SUELES OFRECER…
· “Alberto póngase su gorro” o “Espaldín te ha salido un chupito en tu espalda”.
· REGALO QUE TE CONQUISTA…
· Pelotas,… pero de futbol.
· LUGAR DE DIVERSIÓN FAVORITO…
· El Anubis de la Punchana, donde se divierten el Julius y los feos, la Silvia Díaz Toro, el doctor Torre jón, la Mamalia y el Putapaña.
· VICIO QUE VAS A DEJAR…
· “Jugar” demasiado y hacer “tacos” en cintas sujetadoras de pelo.
· TRAGO AL QUE NO TE RESISTES…
· Chelas bien heladitas.
· BEBIDA QUE NO PASAS…
· Los witochados del borrachín Pomalco do soul y los “ronsocos” de la borrachita Olguita.
· TU ROPA DE BAÑO PREFERIDA…
· Bikini de color celeste, pero de hilo dental a fin de lucir mi tatuaje en la nalga izquierda, y que sea en la playa de Nanay.
· CUANDO ESTÁS CALUROSA SUELES DORMIR VISTIENDO…
· Con un short deportivo como los que usa el Espaldín y un gorro como los que usa el Alberto Arévalo Vargas.
· RAZÓN POR LA QUE ACEPTARÍAS POSAR DESNUDA…
· La Lichi mapachera es la única que hace esto, yo jamás, en serio.
· HOMBRE AL QUE TE GUSTARÍA FOTOGRAFIAR DESNUDO…
· A un chico de la facu que usa gorro todo el tiempo.
· ANTE UNA PROPUESTA DE CONVIVENCIA…
· No creo que aceptaría, por el momento.
· DE TU ADMIRADOR FAVORITO LO QUE TE GUSTA MÁS ES…
· Su cabecita pelada.
· QUE DEPORTE PRACTICAS…
· El “juego”.
· TUS AMIGAS TAMBIÉN PRACTICAN EL “JUEGO”…
· Algunas, pero la mayoría no sabe ni freír un huevo, entonces no saben usar sus armas seductoras.
· CREES EN DIOS…
· Sólo Dios y los imbéciles nunca cambian.
· QUE DEPORTE PRACTICARÍAS…
· El fútbol, pero para meterles goles hasta por la “cola” a la Gata oscura, a la Sexópata y a las amigas ojonas de la Tindy.
· QUE OTRO DEPORTE PRACTICARÍAS…
· Levantamiento de pesas, pero para levantarlo al panzón Rotwaylino y lanzarlo al río Amazonas ya que últimamente no se quiere bañar.
· TE GUSTA EL BOX…
· El box y el Kid-boxer sólo les gusta a esas mujeres pendencieras, como la Mamalia cuando asiste a las perrilladas.
· INSTRUMENTO MUSICAL QUE TE GUSTA TOCAR…
· El timbre.
· OTRO INSTRUMENTO MUSICAL QUE TE GUSTARÍA TOCAR…
· Otro timbre.
· ALGUNA MASCOTA DE TU PREFERENCIA…
· Las vacas, para tomar leche fresca.
· CUANDO VAIS DE COMPRAS PIDES REBAJA…
· Para qué, si yo soy rebaja.
· ALGÚN RECUERDO IMBORRABLE…
· Sí, el Alberto Arévalo me dio un “chape” de “primera intención” que me dejó una cicatriz imborrable en mi labio inferior izquierdo, en serio!
· TU HOMBRE IDEAL…
· Alguien de la FMH.
· TU MELODÍA FAVORITA…
· “Chiquitita” del grupo ABBA, me regaló el CD el Alberto Arévalo.
· Y ESTE CHICO ALBERTO ARÉVALO ES TU ENAMORADO…
· Según me han dicho mis amigas la negra Tomaza y la Wanecita Hueso, que el buen Alberto Arévalo está enamorado de mi desde hace mucho tiempo, pero éste no se atreve a decirme nada debido a su timidez y de seguir así creo que yo voy a tomar la iniciativa, empleando para ello unas pusangas que me recomendó el brujo Eulogio de Soledad con Libertad.
· TU MEJOR AMIGA…
· La negra Tomaza.
· TU MEJOR AMIGO…
· El Espaldín, así se ponga celosa la Melissa.
· TU PROGRAMA FAVORITO DE TV…
· El chavo del 8 y los Muppets.
· TE GUSTAN LOS PANFLETOS…
· Sí, yo soy más panfletera que la bella Tindy y la Charito Quitacaño juntas.
· CUANDO LLUEVE USAS PARAGUAS…
· Sí, la única que no usa paraguas es la Inés y el profesor Limberg.
· ALGO RELACIONADO CON EL PASEO…
· Me encanta el polo deportivo que usa el Alberto Arévalo y que en la parte posterior dice ASEO.
· NO PREGUNTÉ SOBRE ASEO, SINO DE PASEO…
· Bueno, hay un partidillo político de la facu que ha monopolizado los paseos campestres con sus “fanes” guardados y su música de chicheros.
· TE GUSTA EL INTERNET DEL CAMAYO…
· Sí, me gusta el internet del Camayo, pero la que no me gusta es su Gata oscura, esa chica es más celosa que la Mamalia.
· PERTENECERÍAS AL PARTIDO POLÍTICO DEL CHICHARD…
· Para nada, porque su ideología es reduccionista, practican la exclusión y son fanáticos, más fanáticos que el buen Vladimiro Montesinos.
· TE GUSTAN LAS MELODÍAS QUE COMPONE EL RENZO…
· Sí, el Renzo compone bonitas melodías, pero últimamente está componiendo música sacra tal vez influenciado por las creencias religiosas de su enamorada la santita Judith.
· TE AGRADA LA COMIDA CHINA…
· A la única que le gusta la sopa michifú es a la Charito Quitacaño.
· QUE IDIOMA TE GUSTARÍA APRENDER…
· El shipibo, para viajar a la Curva del Diablo.
· ALGÚN AVANCE CIENTÍFICO DE LA SOCIEMAP…
· Por el momento ninguno mío ni de la SOCIEMAP, pero si de un profesor aprendiz de Hematología que quiere introducir su novísimo descubrimiento “pq/ml” al Sistema Internacional de Unidades; voy a solicitar un premio “especial” para éste profe por su notable esfuerzo intelectual en provecho de la humanidad.
· VISTE A MARTE…
· Yo no me visto los martes, porque ese día tengo “golpe de calor”.
· NO ME REFERÍA AL DÍA MARTES, SINO AL PLANETA MARTE…
· Esa pregunta la debe responder el Extraterrestre que tiene dos enamoradas, una marciana y otra venusiana.
· POR LO VISTO SABES DE COSMOLOGÍA…
· Para ser brillante hay que conocer el Universo y otras “cositas” más.
Iquitos, 14 Oct 2 009.

Boxeadora Mamalia.

EL SERUMISTA EN APUROS.

EL SERUMISTA EN APUROS.
El doctor recién graduado es asignado a una zona rural para hacer su SERUM y al cabo de unos meses se da cuenta que en el lugar no había mujeres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes, qué hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Como el Dr. era tan conocido en el pueblo, los lugareños le van cediendo el puesto hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '
..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'
A los quince minutos que el Dr. estaba teniendo sexo con el animal, mientras todos los hombres de la fila miraban atónitos cómo se pulía besando al burro, mordiéndole las orejas y agarrándole sus tetillas… uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río, ya que del otro lado están las mujeres..!!'

Nota: Colaboración de nuestro camarada y amigo el popular Andy Tejedo para Bandadefeos.

Iquitos, 11 Oct 2 009.

NOTICIAS FIESTERAS.

NOTICIAS FIESTERAS.
· La última!
PROFESOR LIMBERG NO PODRÁ ASISTIR AL LLAMADO DE SU DIRECTOR DE ESCUELA.
“Por estar no habido”, aseveró el Cuevas.
“Parece que la Inés “bajo la lluvia” lo ha secuestrado a ese profesor Limberg”, afirmó el Alberto Arévalo Vargas ante el estupor de la universitaria Chonta.
“Es que la Inés es más celosa que la Mamalia y no lo deja salir a la calle al profesor Limberg”, aseguró el Espaldín ante el asombro de la Melissa.

· Increíble!
UNIVERSITARIA MAMALIA ES SORPRENDIDA CON LAS “MANOS EN LA MASA”.
“Falso, yo “fi” sorprendida con las “manos en el cuello de un frutero””, afirmó la popular Mamalia enseñando sus “pequeñas manoplas” y ante el espanto de la Isabelita.

· De Ripley!
PROFESOR LIMBERG PIDE A GRITOS UNA LATA DE LECHE.
“Para reparar los porongos”, afirmó el mismísimo profesor Limberg ante el horror de sus vecinos.

· La última!
PROFESOR LIMBERG ES UN CAMPEÓN EN EJERCICIOS MEIÓTICOS.
“Parece que vive las 24 horas del día en el telo”, aseguró el Barbón gallero ante la sorpresa de su profe de nefro.
“Con razón cuando se le llama a su celular nunca contesta y solo contesta la grabación “deje su mensaje”, aseveró la Jefa de los Expedientes secretos X ante el estupor de su Gato cimarrón.

· Increíble!
PROFESOR LIMBERG A PUNTO DE PERDER LA PRÓSTATA.
“Por exceso de “cueteo””, aseveró el Nonaka ante el espanto del “chipy” Gian Pietri.

· De Ripley!
PROFESOR LIMBERG PRESENTA DESHIDRATACIÓN SEVERA.
“Ese profesor Limberg todo lo realiza en exceso”, afirmó la Inés “bajo la lluvia” ante la sorpresa de la Sexópata.

· La última!
EL 9 DE OCTUBRE ES DECLARADO DÍA MUNDIAL DEL HUEVO.
“También se merece su día”, aseveró la Begonia ante el estupor de las amigas ojonas de la Tindy.
“Con razón por “9 de Octubre” hay fiestas, exceso de perrilladas y trago”, afirmó la regordeta Mamalia ante la sorpresa del borrachín Pomalco do soul.

· Increíble!
La Mamalia fue a pedir disculpas a su consorte por lo sucedido en la perrillada del 04 de Octubre y le dijo que le tenía un regalo para su cuello. El casi ahorcado respondió, entonces me vas a regalar una cadena de oro con eslabones en forma de uvos? No, fue la respuesta de la Mamalia. El frutero volvió a la carga y preguntó: entonces me vas a regalar una cadena de plata con un medallón del tamaño de un aguaje? No, fue la respuesta de la Mamalia. Ha, ya sé, me vas a regalar una corbata con un prendedor de oro donde estén grabados tu nombre y el mío? No, volvió a responder la Mamalia. Me doy por vencido, y el frutero preguntó: entonces qué me vas a regalar para mi cuello? Y la Mamalia respondió: JABÓN, JABÓN!!!

Iquitos, 09 Oct 2 009.

NOTICIAS VACACIONALES.

Buen Putapaña.

Mamalia. Buen Camayo.
NOTICIAS VACACIONALES.
· La última!
UNIVERSITARIA INÉS “BAJO LA LLUVIA” AL BORDE DE LA PSICOSIS.
“El profesor Limberg le invitó una “galleta de agua””, afirmó el Cuevas ante el estupor de la Juanchezca.

· Increíble!
UNIVERSITARIO ESPALDÍN EN SERIOS PROBLEMAS DE PATERNIDAD.
“La Gata oscura dice que el Espaldín no es el papá del bebito”, aseveró el camarada Feliciano ante el espanto de la Fea.

· De Ripley!
CAMARADA FELICIANO ÑATO DE FELICIDAD.
“Por el único curso de nivelación de Endócrino que se dicta en toda la universidad”, afirmó la Charito Quitacaño ante el asombro de la Lianita.

· La última!
UNIVERSITARIA MARGARACHA LLENA DE FELICIDAD POR FISIOLOGÍA.
“Ahora las podré conocer a las amigas ojonas de la Tindy”, aseguró la mismísima Margaracha ante la sorpresa de la bella Tindy.

· Increíble!
“CHIPY” GIAN PIETRI ROMPE ESQUEMAS.
“Ahora está manejando motokar”, afirmó el Alberto Arévalo ante el espanto de la universitaria Chonta.

· De Ripley!
PROFESOR LIMBERG EN SERIOS PROBLEMAS DEL CORAZÓN.
“Así es cuando se tiene una enamorada en medicina y otra en farmacia”, aseveró el famélico Cuevas ante el estupor de la Inés “bajo la lluvia”.

· La última!
UNIVERSITARIO ESPALDÍN SE ESPECIALIZA.
“Se ha especializado en confeccionar “oficios””, aseguró la Mamalia ante el asombro de la Melissa.

· Increíble!
UNIVERSITARIO ROBERTO VELA COBLENTZ LLENO DE FELICIDAD.
“Cada día está más enamorado de la bella Nancy”, aseveró el doctor Torre jón.
“El Roberto tiene dos amores: la bella Nancy y su brillante ONG”, afirmó el buen Camayo.

· De Ripley!
GOBIERNO APRISTA OTRA VEZ CON CUENTO CHINO DEL AUMENTO DE REMUNERACIONES AL PERSONAL DE LA FFAA.
“Habrá aumento de salarios pero también aumentaran los descuentos obligatorios”, aseguró el Ministro de Defensa ante el estupor de Vladimiro Montesinos.
“El porcentaje de los descuentos será mayor que el porcentaje de los aumentos”, aseveró el Vice-ministro de Defensa ante las nauseas de la mafia Fujimontesinista.
“Hace más de 20 años que estamos esperando un aumento y ya me voy a morir”, afirmó un héroe de 94 años de edad en el Oriente del Amazonas y ante el espanto de la bancada de la estrellita.

· La última!
GENIAL PROPUESTA PARA ALIVIAR LOS BAJOS INGRESOS DEL PERSONAL DE LA FUERZA ARMADA.
“Que el gobierno central otorgue parcelas de terreno al personal de la Fuerza Armada para que estos las cultiven y luego los productos que sean vendidos al servicio de Intendencia para que alimenten a los famélicos y anémicos soldaditos”, aseveró un profesor de Hematología autor de la fórmula “pq/ml” ante el espanto de la tropa de un puesto de vigilancia del Oriente del Amazonas.
“Los folatos son buenos para disminuir los megaloblastos de los combatientes”, volvió a aseverar el mismísimo hematólogo inventor de la fórmula “pq/ml” y ante la sorpresa de la Gata oscura.

· Increíble!
UNIVERSITARIA MAMALIA LLENA DE IRA CASI AHORCA A UN FRUTERO EN UNA PERRILLADA.
“El frutero tenía el cuello más duro que la cáscara de una sandía”, afirmó la mismísima regordeta Mamalia y ante el espanto del Lucho Orellana.
“Con esas manos gigantescas de boxeadora curtida que se maneja la Mamalia, es una suerte que el frutero se haya salvado de la horca”, aseveró asustado el buen profesor Limberg ante el estupor de su Inés “bajo la lluvia”.
“O sea que yo mientras dormía, esa Mamalia me ha podido ahorcar”, aseguró el Camayo psicoseado encomendándose a las mil vírgenes.
“Yo tengo un sueño bien “pesado”, o sea que la Mamalia también me ha podido mandar a mejor vida”, afirmó asustado el panzón Jhon gay ante el estupor del regordete Rotwaylino.
“Yo también tengo un sueño “ferte” y la Mamalia me ha podido mandar a la otra”, exclamó el popular Putapaña ante el espanto del Urcocharango.
“Yo también duermo “ferte” por mi trabajo con gasolina, o sea que la Mamalia me ha podido finiquitar”, aseguró el buen Mafielino al borde de una crisis nerviosa.
“Yo también duermo a pierna suelta con mis tragos y no despierto con nada, y la Mamalia se ha podido aprovechar y me mandaba a los Jardines del Edén”, afirmó el borrachín Pomalco do soul jurando no volver a tomar un solo trago y ante el espanto de la borrachita Olguita y la Robótica.
“Yo sospechaba y maliciaba algo raro en la Mamalia y por eso yo hacía esfuerzos supremos para no dormir y en realidad no dormí”, aseguró preocupado el singular Pokemón ante el estupor de la Brujita Karoline.
“Yo seguí los consejos de mi linda hermanita para no dormir y realmente no dormí; de la que me he salvado!!!”, aseveró enérgicamente el buen Nonaka ante el horror de la Begonia.
“La Mamalia siempre ha tenido instintos asesinos y yo sé que mató a un bebe….dor”, afirmó el mismísimo Putapaña ante el espanto del borrachín Pomalco do soul.
“La Mamalia con esas manos de acromegálica y esa hipercauda equina, todo lo que agarra lo reduce a su mínima expresión, tengan cuidado los varones”, aseguró el Pokemón cojeando y ante el estupor del Teltrán.
“Ahora yo paro psicoseado esperando que nunca llegue el momento del “agarre”; en serio!”, afirmó el popular Nonaka totalmente asustado y ante el espanto de la Coneja brava.
“La Mamalia todo lo que agarra lo estruja y al día siguiente lo único que uno puede decir es: “después del gustito viene el dolorcito””, aseveró el Jhon gay ante el asombro de la negra Tomaza.
“Por eso es que yo no caliento los motores a fondo a fin de evitar ahorcamientos y/o estrujamientos”, aseguró el Lucho Orellana rezando y ante el horror de la universitaria Chonta.
“Todo parece que no era el amor al frutero, sino el amor a las frutas, tales como el “guineo”, los cocos y la “lechecita” de coco”, aseveró la Begonia guiñando un ojo y ante el espanto del “chatín” Tafur.

· De Ripley!
UNIVERSITARIA MAMALIA PRESENTA DESCARGO SOBRE SUPUESTO AHORCAMIENTO.
“En realidad yo estaba jugando a las “ahorcaditas” con el susodicho frutero”, afirmó la mismísima Mamalia ante el estupor del buen Víctor Sábila.
“En realidad ese día domingo por la tarde estaba con mis “tragos” ya que antes de ir a la perrillada de 9 de Octubre estuve saboreando un par de botellitas de witochado con el Pomalco do soul”, aseguró la mismísima regordeta Mamalia ante la sorpresa de la borrachita Olguita.
“Cuando estoy con la cabeza “caliente” me desconozco y sigo para adelante”, afirmó la boxeadora Mamalia ante la indignación del Camayo y su Gata oscura.
“Esas manos megalograndes jamás “fegan”, esas manos están listas para el “combate””, aseveró la Charito Quitacaño ante el espanto de la Lianita.
“Con razón cuando la llevaba a la regordeta Mamalia en mi moto, los amortiguadores se destrozaban, pero lo que más me dolía a mi eran mis abdominales y otras “cositas” más, ya que ella se prendía ahí y no me soltaba; realmente era un martirio tipo inquisición”, afirmó el Nonaka ante el horror de la Tindy y sus amigas ojonas.
“Para llevarla en moto a la Mamalia hay que tener buenos abdominales o “llantas” en el estómago”, aseveró el Jhon gay ante el espanto de la universitaria Chonta y el Alberto Arévalo.

· La última!
ES UNA SUERTE QUE YO ME HAYA SALVADO DE LOS AHORCAMIENTOS DE LA MAMALIA.
“En realidad yo he tenido mucha suerte ya que yo no logré caer en las manos de la Mamalia”, aseguró asustado el buen Darío ante el estupor de su hermano.
“El Darío no cayó en manos de la Mamalia, pero seguro cayó en otro “sitio””, aseveró el Cristóbal.
“Ambos cayeron de la moto, para suerte, dolor y placer de ambos”, aseguró la Coneja brava saboreando su zanahoria fresca.

· De Ripley!
MAMALIA SERÁ DENUNCIADA ANTE PODER JUDICIAL.
“Por lo que ha hecho merece la pena mínima”, aseveró un secretario de juzgado.
“En realidad la Mamalia no necesita un juzgamiento, ella necesita un exorcismo”, afirmó preocupado el cura Raymond agarrando fuertemente un crucifijo con la mano derecha y protegiendo su cuello con la mano izquierda.
“Si le hacen un exorcismo a la Mamalia, en buena hora, para que le saquen el diablo que lleva dentro”, afirmaron en coro las amigas ojonas de la Tindy y ante el espanto de la rubicunda Tindy.
“No es la primera vez que la Mamalia hace esto, ya lo había hecho antes con todos sus ex enamorados”, afirmaron en coro el Putapaña, el Camayo, el Jhon gay, el Mafielino, el Pomalco do soul, el Pokemón, el doctor Torre jón, el Porrón, el Nonaka, el Rowan, etc, etc……………

· Increíble!
JUECES DE IQUITOS AL BORDE DE LA PSICOSIS.
“Si la juzgamos a esa Mamalia ella es capaz de ahorcarnos o estrujarnos en mancha”, aseguró un “fez” del Oriente del Amazonas totalmente asustado.
“Con esas megalómanos esta Mamalia es capaz de exprimirnos hasta los cuerpos cavernosos”, aseguró un “fez” penal ante el estupor del “chipy” Gian Pietri.
“Para medir la cantidad de la expriminación deben emplear mi novísimo invento “pq/ml””, afirmó tajantemente el “brillante” hematólogo ante el espanto de la Melissa y el Espaldín.

· La última!
GATA OSCURA TOTALMENTE INDIGNADA CONTRA LA REGORDETA MAMALIA.
“O sea que ésta Mamalia me ha ganado en todo por puesta de mano, eso no puede ser”, aseveró la popular Gata oscura moviendo la cola y ante el patatús del buen Urcocharango y su morena de turno en UCI.
Iquitos, 07 Oct 2 009.
Popular Jhon Gay.

Borrachín Pomalco do soul.