NOTICIAS WACHITURRAS.

 Avenida Salaverry-Lima.

 Avenida Salaverry-Lima.

 Canal 2 TV.

 Hospital Es Salud-Lima.

NOTICIAS WACHITURRAS.

·        Increíble!

UNIVERSITARIO YUMO SE SOMETE A EXAMEN DE TACTO RECTAL Y EL MÉDICO LE ORDENÓ QUE CONTARA HASTA DIEZ.

“Yo cumplí la orden del médico y contaba: 1.1, 1.2, 1.3 ……”, afirmó el mismísimo Yumo ante el estupor del Fan “chelas”.

·        La última!

UNIVERSITARIO ESPALDÍN ESTÁ ADELGAZANDO TREMENDAENTE.

“Es que ya no como sandías con el vicerrector” aseveró el popular Espaldín ante el espanto de la Claudita.

“El Espaldín está bajando de peso porque ahora “come” otra cosa”, exclamó el Cuevas ante el horror de la Claudita.

·        De Ripley!

“VAMPIRILLO” ALBERTO ARÉVALO SUFRE TREMENDO SUSTO: INGRESÓ A SU DORMITORIO Y LA ENCONTRÓ SENTADA EN SU CAMA A LA SANTITA JUDITH.

“Disculpa “vampirillo”, creo que me equivoqué de cuarto”, aseveró la mismísima santita Judith ante el susto del Alberto Arévalo.

“Yo no creo en esas “equivocaciones”, exclamó la universitaria Chonta terriblemente molesta.

·        Increíble!

“VAMPIRILLO” ALBERTO ARÉVALO ES MUY AHORRATIVO.

“Es que el nunca compra peine”, atestiguó el Yumo ante el terror del Alner.

·        TEATRO.

1er acto: La enamorada del Huasquelito se llama Claudita.

2do acto: La enamorada del “chatín” Tafur se llama Claudita.

3er acto:La enamorada del Espaldín se llama Claudita.

¿Cómo se llama ésta obra?

INVASIÓN DE CLAUDITAS.

·        Increíble!

UNIVERSITARIA EVA PROMOCIONA NUEVO PRODUCTO PARA EL ESTREÑIMIENTO.

“El producto se llama EVAKÚA”, afirmó el Nahúm para la sorpresa del Rotwaylino.

“El Evakúa es efectivo”, exclamó el Chullachaqui.

·        La última!

“VAMPIRILLO” ALBERTO ARÉVALO SE ESCAPA DE PENAL: POR PELADO.

“Falso, yo soy calvo de nacimiento”, aseguró el famoso “vampirillo” Alberto Arévalo ante el horror del Yumo.

·        FELICITACIÓN.

Felicitamos sinceramente al Doctor Stalin Vilcarromero, docente de la cátedra de Medicina Tropical, por haber sido invitado como expositor al próximo Congreso de Estudiantes de Medicina 2 012 en la UPCH.

·        El Doctor Stalin Vilcarromero es un excelente médico cirujano y un prestigioso investigador científico que goza del aprecio y la admiración de todos los alumnos y alumnas de la facultad de medicina del Oriente del Amazonas. Ahí nos vemos el 07 de Agosto 2 012!!!

·        CUEVATORIAL.

En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.

De aquí a algunos años más, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, más duro que un maduro, pero ninguno de ellos y ellas se acordarán para qué michi sirven.

·        Visite: www.bandadefeos.blogspot.com

 Alumnitas del Cuevas.

 INEN-Lima.

 Danzando por el día de San Juan-Iquitos.

Danzante en Iquitos-Perú.

NOTICIAS CEFALEXINAS

NOTICIAS CEFALEXICAS.

·        HORRORÓSCOPO: Aries.

- Salud: Los astros te sonríen.

- Dinero: Los astros te sonríen.

- Sexo: Los astros se ríen.

·        La última!

PROFESOR LIMBERG FELIZ COMO UNA LOMBRIZ.

“La bella Bianquita le regaló una tremenda moto nueva de S/6,OOO.oo”, afirmó el vampirillo Alberto Arévalo ante el estupor de la Mirla.

“Ese profesor Limberg es un suertudo, todo le regalan, inclusive calzoncillos”, aseveró el Matrix ante la sorpresa del “astado” Gian Pietri.

·        Adivinanza.

- Santita Judith: ¿Por qué el “gato” no baila perreo?

- Damileska: Porque no es perro.

·        EL MUERTO.

Un burro muere atropellado frente a la iglesia evangélica del Nahúm, y como una semana después el cuerpo seguía allí, así que el Nahúm decide llamar al alcalde:

-Señor alcalde tengo un burro muerto hace una semana frente a mi iglesia evangélica.

El alcalde, gran adversario político del Nahúm contesta:

- Pero Nahúm, acaso no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- ¡Asi es! Pero también es mi obligación humanitaria de avisar a los parientes!!!

·        Pensamiento.

 “Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido”, afirmó el sátiro Chupohuaranga.

·        Increíble!

AL WACHITURRO ALBERTO ARÉVALO AHORA LE DICEN “PIE PLANO”.

“Será porque no “pisa bien””, aseveró la santita Judith ante el espanto del Yumo.

·        LA PERRADA.

 El universitario Andy entra a un restaurant, pide un plato extra muy sabroso y se lo come toditito, luego pregunta: Mozo ¿Esta carne es de buena calidad? Y el mozo le responde: claro que si señor, era un “pastor alemán” muy fino!!!

·        CASO DE LA VIDA REAL.

El vampirillo Alberto Arévalo le dice al Yumo: -Oye, ¿Qué llevas en tu mochila? Y el Yumo le contesta: tu peine, cabeza de huevo!!!

·        Adivinanza.

-         Pari: ¿En que se parecen los carteros a los huevos?

-         Fan chelas: En que los dos tocan, pero no entran.

·        Adivinanza.

- Santita Judith: ¿Cómo se dice tenista loretana en ruso?

- Damileska: Charapova.

·        LIPOSUCCIÓN.

La “Lechona” asiste a un consultorio de liposucción debido a unos kilitos demás y pregunta sobre el costo, y el cirujano le responde: “Le puedo hacer la reducción de busto gratis si me autoriza a usar lo que sobre para hacerle un injerto a una vaca”.

·        La última!

SANTITA JUDITH CMETIÓ EL PECADO DE LA CARNE: COMIÓ CARNE DE GATO.

“Esa santita Judith come tanto gato que ya no dice “hola”, ahora dice ¡MIAU!”, aseveró el vampirillo Alberto Arévalo.

NOTICIAS CITOTROFOBLÁSTICAS.

 Interesante.

 Recepción.

 Cumpleaños de Elder Díaz Flores.

 Cumpleaños de Elder Díaz Flores.

NOTICIAS CITOTROFOBLÁSTICAS.

·        CASO DE LA VIDA REAL.

El universitario “Muerto” ingresa a un restaurant, pide un pollo a la brasa y dice: ¡Oiga mozo! Me han servido un pollo con una pata más corta que la otra. El mozo le contesta: ¿Usted quiere el pollo para comérselo o para bailar con el?

·        EL TELÉFONO.

El bromista del Chupohuaranga telefonea a un número escogido al azar, je, je, je, sin saber que ese número era de la Mamalia.

Mamalia: ¿Aló?

Chupohuaranga: Ricura, si tú adivinas lo que yo tengo en la mano, estoy seguro de que te vas a quedar con la envidia de no poder gozarlo.

Mamalia: Si lo tienes en una sola mano no me interesa en lo absoluto.

Chupohuaranga: ¡Plop!

·        Pensamiento.

“Las mujeres de nalgas pequeñas son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas”, afirmó el borrachín Pomalco do soul.

·        HUASQUELEADA.

El Huasquelito le dice a su novia en una noche cálida de plena intimidad en un telo: Me acabo de dar cuenta que tú no eres virgen!!! Y ella responde: ni tú San José, ni venimos aquí a armar un pesebre, hijo de la gran f%!&ta…

·        Pensamiento.

“Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más entretenido hacerlo con una mujer”, aseveró el wachiturro Pari.

·        Pensamiento.

“Cinco minutos de emoción…., y nueve meses de hinchazón”, afirmaron las amigas “ojonas” de la bella Tindy.

·        La última!

CONFLICTOS SOCIALES TIENEN EN PINDINGA AL GOBIERNO.

“Es que están de “paro””, afirmó el Yumo ante el estupor de la enfermiza Jeanet.

·        De Ripley!

UNIVERSITARIO CHRISTIAN TOTO AL BORDE DE LA PSICOSIS: NO PUDO INGRESAR POR EL PÓRTICO DE LA FACU.

“Debe ser por su flamante “cornamenta””, aseguró el Rowan ante el horror de la bella Charito.

·        Pensamiento.

“Hay tres tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y …..la mayoría”, aseveró el Huasquelito.

·        Pensamiento.

“Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse”, afirmó el Muerto.

·        OTRO TELÉFONO.

- Alberto Arévalo: ¿Aló?

- El bromista Chupohuaranga: Soy tu amigo pero no puedo decirte mi nombre, pero te puedo decir que tu enamorada la universitaria Chonta te engaña, mañana ella y su amante se verán en la puerta del telo “La Bocana” a las 9 de la noche.

- Alberto Arévalo: JA, JA, JA,…. ¡Cómo se nota que no la conoces a mi enamoradita! JA, JA, JA,…. ¡Ella nunca ha sido puntual en toda su vida….! JA, JA, JA,…. ¡Me gana llegando tarde! JA, JA, JA,….

- El bromista Chupohuaranga: ¡Plop!

                                                                     Iquitos, 13 Junio 2 012.

 Cumpleaños de Elder Díaz Flores.

 Cumpleaños de Elder Díaz Flores.

 Cumpleaños de Elder Díaz Flores.

Hipólito Unanue.

NOTICIAS TROFOBLÁSTICAS.

 Instituto Nacional de Enfermedades Neoplásicas.

 Batallón de Infantería Número1.

 Batallón de Infantería Número 1.

 Batallón de Infantería Número 1.

NOTICIAS TROFOBLÁSTICAS.

·        Increíble!

LUEGODEL HORRENDO CASO DE “CANIBALISMO” EN U.S.A., UNOS VECINOS DE LA PLAZA 28 NOS HAN LLAMADO PARA DENUNCIAR QUE AQUÍ UN HOMBRE  ¡ESTARÍA SIENDO “COMIDO” POR OTRO!! Y EL POBRE HOMBRE YA ESTÁ BLANQUEANDO LOS OJOS…

“Claro que me lo estoy “comiendo” …. ¡PERO A BESOS!”, afirmó el Yumo ante el espanto del “vampirillo” Alberto Arévalo.

·        La última!

PERÚ ES EL PAÍS MÁS ERÓTICO DE SUDAMÉRICA.

“Toda la sierra está en “paro””, aseveró el Pari ante el estupor del Fan “chelas”.

·        De Ripley!

DON ISAAC ENFRENTADO CON OLLANTA.

“Cocho de Ollanta le pone la cosa a su hijo más peluda que sobaco de loca”, aseguró el Muerto.

·        CUEVATORIAL.

Es cierto que la chimbombada últimamente ha aumentado como pan caliente, inclusive más que cualquier deporte, y es cada día más común ver a dos hombres o dos mujeres “pachamanqueándose” rico, pero lo visto la semana que pasó en los “yunaites” fue impactante.

En el Perú hay mucha gente que se muere de hambre y sería capaz de comer cualquier cosa, pero esto de comerse el cacharro de un semejante ya es demasiado. Hasta la próxima y buen provecho.

·        YUMOTORIAL.

El padre de nuestro presidente está más rayado que “pelota de gato”, y debe ser por su avanzada edad y su ideología recontra roja que le llega al huevo si el gobierno de su hijo se va al cuerno (y sin alusiones personales a algún cachudo), con tal de volver al programa de la “gran transformación” que hoy por hoy sería de la “gran deformación”, por lo tanto, no hay que dar tanta bola al viejito.

·        Adivinanza.

- Santita Judith: ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?

- Damileska : Nada.

·        Adivinanza.

- Pari: ¿Cómo se dice en japonés “operación de cambio de sexo”?.

- Nonaka: Tekito Tupico.

·        LO MÁXIMO.

El universitario Nahúm entra a un bar de Belén con ganas de empujarse un rico “RC”, y se encuentra en la barra con tres “cocharcas”que se están jamoneando de lo lindo. Una de ellas dice: mi hijito es sacerdote y cuando entra a un lugar, todos le llaman “padre”.

La otra señora responde: mi hijo es cardenal y cuando entra a un lugar, todo el mundo inclina la cabeza y dice, “su eminencia”.

La otra dama replica: mi hijo es el Papa, cuando entra a un lugar, la gente le llama “su santidad”.

Entonces el Nahúm que no cree en nadie, afila la “sin hueso” y dice: Eso no es nada, yo tengo una novia bien blanca, linda, labios sensuales, alta, cariñosa, pelo castaño, charapa, delgadona, Ingeniera de Sistemas, trabaja en la OGAA, tiene 115 centímetros de busto, 60 centímetros de cintura y 130 centímetros de cola, y cuando entra a un lugar, todos le dicen ……¡DIOS MÍO!

·        EL SUPOSITORIO.

- Mamalia: Señor me da un supositorio de envase verde.

- Farmacéutico: No son supositorios señorita, son desodorantes.

- Mamalia: ¡Ay carijo, que equivocación cometí anoche!!!

 Palacio de Gobierno.

 Batallón de Infantería Número 1.

 INEN.

INEN.                                                               Iquitos, 07 Junio 2 012.