NOTICIAS CAMBIANTES.

Universitarios Nahúm, camarada Feliciano y Camayo.

Doctor Ríos Pezo, destacado Psicólogo y notable catedrático de la Facultad de Medicina del Oriente del Amazonas.


NOTICIAS CAMBIANTES.

· Teatro.
1er acto: Rector anuncia que el 2 011 es el año de los deudores.
2do acto: Vice-rector anuncia que el 2 011 es el año de los cambiadores de notas.
3er acto: Decano anuncia que el 2 011 es el año de la venta de terrenos.
¿Cómo se llama esta obra universitaria?
¡PÉRDIDAS Y GANANCIAS!

· La última!
LA “BURBUJA” PIDE NIVELACIÓN.
“Primero que nivele su panza”, afirmó el inane Barbón gallero ante el estupor de la cobista Mamalia.

· Increíble!
DIRECTOR DE ESCUELA SE ESCONDE.
“Es que le gusta jugar a las escondidas”, aseveró el fatuo Rotwaylino ante el espanto de la Rosita de farma.

· Teatro.
1er acto: Fanito retira del sistema a 49 estudiantes por S/ 100.oo c/u.
2do acto: Fanito da 36 créditos a 20 alumnos por S/ 200.oo c/u.
3er acto: Fanito rebaja deudas en el sistema por el 50 % c/u.
¿Cómo se llama esta obra sistemática?
¡LA ESTAFA DEL 2 011!

· De Ripley!
UNIVERSITARIOS NAHÚM, ROBERTO VELA Y ALBERTO ARÉVALO ÑATOS DE LA RISA.
“Aprobaron con las notas más altas su 2do examen de EKG argentino”, declaró Magaly TV.

· La última!
TODAS LAS FACULTADES TIENEN HIMNO, MENOS MEDICINA.
“Yo voy a componer un auténtico himno de medicina que refleje el quehacer de los seguidores de Esculapio”, manifestó el borrachín Pomalco do soul ante la sorpresa de la Robótica.
“Yo pondré la música”, enunció tajantemente el flamante universitario Espaldín ante el asombro de la Melissa.
“Yo colocaré una estrofa sobresaliente y con mucha rima”, confirmó el universitario Camayo ante la admiración de la Bianquita de Arévalo.
“Yo también colocaré una estrofa bonita”, ratificó la Bertita de Tejedo ante el letargo del buen Rotwing.

· Pensamiento.
“La venta de terrenos da pingues ganancias”, expuso el camarada Feliciano.

· Pensamiento.
“El exceso de peso trae serias cardiopatías”, sostuvo la Lechona.

· Pensamiento.
“El negocio sobre cuatro ruedas también da buenas ganancias”, proclamó Magaly TV.

· Pensamiento.
“La anorexia es peligrosa”, alegó el famélico Cuevas.

· Pensamiento.
“La deshidratación nos da hipernatremia”, avaló la Juancezca “clonando” una tarjetita.

Iquitos, 24 Marzo 2 011.

Universitarios Nahúm y Leveau.

Universitarios Roberto Vela Coblentz y el Extraterrestre.

NOTICIAS MATRICULABLES.

Doctor Hugo Gutierrez Ferrucci y Doctor Florett.

NOTICIAS MATRICULABLES.

· La última!
“VIEJO LOCO” AL BORDE DE LA PSICOSIS: LO ENCONTRARON CON LAS MANOS EN LA MASA CAMBIANDO SU NOTA EN EL SISTEMA.
“Falso, yo solo estaba ajustando la nota final de 6 a 4 decimales”, afirmó el mismísimo “Viejo loco” ante el estupor de la pérfida Mamalia.
“Pero si entrar al sistema es más fácil que quitarle el biberón a un bebe de brazos”, declararon las “amigas ojonas” de la bella Tindy ante el sopor del candoroso Hamlet.

· Increíble!
EL AMOR VIENE SOBRE RUEDAS.
“Sobre cuatro ruedas y nada más”, manifestó Magaly TV ante el letargo de la Lechona.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO METOTREXATO PERDIÓ.
“Ha perdido la voluntad de ser apático, ahora es alegre”, enunció el Repollo ante el adormecimiento del Camayo.

· La última!
UNIVERSITARIO ROWAN SE PASÓ: PUSO UN LETRERO EN LA PUERTA DE SU CASA.
“Si usted piensa entrar aquí para robar dinero, por favor, toque el timbre a cualquier hora de la noche, ya que a mí me gustaría ayudar a encontrarlo, y si no lo encontramos lo “clonamos””, confirmó el mismísimo Rowan ante el asombro de la Juancezca.

· Pensamiento.
“El futuro es el tiempo todavía libre de lamentaciones”, afirmó el Metotrexato.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO POMALCO DO SOUL SE FUE A VIVIR A OGAA.
“Al borrachín Pomalco do soul se le encuentra las 24 horas del día en OGAA”, ratificó el moflete Paredes ante el asombro de la Robótica.
“La Rosita de farma también está las 24 horas del día en OGAA”, reiteró la Mariola ante la sorpresa de la negra Tomaza.
“Solo falta que el Pomalco do soul y la Rosita de farma ya sean pareja”, testificó la Mamalia ante el aspaviento del Putapaña.
“Serán la parejita OGAA”, certificó el Nahúm ante el espanto de la Mariola.

· La última!
UNIVERSITARIO NAHÚM AL BORDE DE LA PSICOSIS: LE CAMBIARON DE SEXO.
“En el Foro argentino un cubano atrevido me dijo: “Hermosa Nahúm”; eso no puede ser, presentaré mi queja formal a Fidel”, aseveró totalmente enojado el popular universitario Nahúm ante el pavor del Fan “chelas”.
“Es que los cubanos son bien galantes”, aseguró el Rodrigo moviendo sus nalgas y ante el terror del Christian Toto.
“No es posible que al Nahúm lo traten de “ella” siendo “el”, o es que se pasó al otro equipo?”, exclamó el “pastelito” ante el horror de la Coneja brava.

· Increíble!
UNIVERSITARIO CAMAYO ESTÁ CON PELO LARGO.
“Es para regalarle algo de pelo al Metotrexato”, alegó el flamante universitario Camayo ante el sobresalto del Alberto Arévalo.

· Pensamiento.
“La providencia, cuando no es la divina, se llama previsión”, afirmó la universitaria Chonta.

. Pensamiento.
“Cuando alguien habla del deber, por lo general se refiere al deber de otro”, declaró el Doctor Torre jón.

· Pensamiento.
“Lo peor de la vida no es que nuestros sueños no se realicen, sino que lleguen a ser verdad”, manifestó la Bertita de Tejedo.

· Pensamiento.
“Dadnos el pan de cada día que yo os daré la mantequilla”, enunció el Nahúm.

· Teatro.
1er acto: Nahúm, viento en popa.
2do acto: Magaly TV, sobre ruedas.
3er acto: Lechona, a pedir de boca.
4to acto: Catorce, de perillas.
¿Cómo se llama ésta obra?
¡ASÍ VA EL NEGOCIO!

· Pensamiento.
“El alcohol no es droga, es droguita”, confirmó el Pomalco do soul.

· Pensamiento.
“En la selva hay exceso de sol y es gratis, así que yo tomo mucho sol”, ratificó la negrita feérica “amiga de todos”.

· Aviso.
“Se les avisa que Magaly TV del departamento de avisos no tiene nada que avisar”, testificó el “Catorce”.

Iquitos, 23 Marzo 2 011.

Universitario Camayo cambiando su nota en la misma computadora del sistema.

NOTICIAS VESICALES.

Popular Espaldín.

NOTICIAS VESICALES.

· La última!
UNIVERSITARIO NAHÚM SE PASÓ.
“Sacó la más alta nota en su segundo examen teórico de EKG argentina entre 8 000 participantes”, afirmó el Roberto Vela.
“Y esto que no pude conseguir el examen”, declaró el buen Nahúm ante el estupor de la mentecata santita Judith.
“Nahúm prácticamente ya es un cardiólogo”, manifestó el mefítico Joshua ante la sorpresa de la Giuliana.

· Increíble!
RECTOR AL BORDE DE LA PSICOSIS: DETECTARON LA DEUDA MÁS GRANDE DE LA UNIVERSIDAD.
“Un alumno de medicina todos los semestres se matriculaba y no pagaba ni un centavo”, enunció balbuceando el vice-rector administrativo ante el horror de toda la comunidad universitaria.
“Inclusive pasaba sus alimentos en el comedor universitario y tampoco pagaba nada durante varios años”, confirmó un cocinero.
“Este alumno tiene una deuda abultada desde cuando era cachimbo”, ratificó el señor Víctor Sábila ante el pavor del Gato bibliotecario.
“Lo que pasa es que mi “amorcito” pagaba diezmos muy elevados a su pastor evangélico y no le quedaba nada para pagar su deuda con la universidad”, testificó la Giuliana ante el rechazo del camarada Feliciano.

· De Ripley!
“AMIGAS OJONAS” DE LA BELLA TINDY SE PRONUNCIAN.
“Pero si es tan fácil cambiar una nota o una deuda en el sistema”, garantizaron las pizpiretas “amigas ojonas” de la bella Tindy ante el sopor del firulete Hamlet.
“Todo se puede hacer en el sistema”, atestiguó el borrachín Pomalco do soul ante el letargo de la borrachita Olguita.

· Pensamiento.
“La orina tiende a enturbiarse después del ejercicio corporal intenso”, afirmó el Barbón gallero.

· Pensamiento.
“Sangre en la orina es un trastorno de gravedad o bien se trata de un atleta”, manifestó el Pari.

· Pensamiento.
“Si es demasiado bajo el Pe de la orina, significa que los riñones no cumplen satisfactoriamente su función de concentrar los productos de desecho”, enunció Magaly TV.

· Pensamiento.
“Si el Pe de la orina es muy alto, puede indicar deshidratación”, confirmó la Lechona.

· Pensamiento
“Exceso de ácido úrico en la orina puede ser indicio de gota o de cálculos renales”, ratificó el Nahúm.

· Pensamiento.
“La orina que refluye hacia los riñones y se estanca durante mucho tiempo es capaz de causar intoxicación urémica y aun la muerte”, reiteró el Espaldín.

· Pensamiento.
“Los cálculos renales son mucho más frecuentes en los climas cálidos que en las regiones frías y la falta de ejercicio también facilita la formación de cálculos”, testificó la Gata oscura.

Iquitos, 22 Marzo 2 011.

Amigo del Metotrexato.

NOTICIAS CONSEJERAS.

Dr. Ernesto Salazar Sánchez y Dr. Jorge Reyes Dávila, distinguidos médicos cirujanos y prestigiosos catedráticos de la Facultad de Medicina del Oriente del Amazonas, Iquitos-Perú.

NOTICIAS CONSEJERAS.

· La última!
VICE-RECTOR SIGUE ENGORDANDO.
“Es por comer sandías a diario”, afirmó el cochambre Rotwaylino ante el estupor del Espaldín.

· Increíble!
BORRACHITA OLGUITA RENUNCIA AL ALCOHOL Y AL TABACO.
“Fueron los veinte minutos más amargos de mi vida”, declaró la mismísima borrachita Olguita ante el sopor del peo Pomalco do soul.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO JOSHUA HABÍA TENIDO LA DEUDA MONETARIA MÁS GRANDE CON LA UNIVERSIDAD.
“No pagaba nada desde que era cachimbo”, manifestó el caquéxico Cuevas ante el letargo del escamón Urcocharango.
“Ese Joshua no pagaba nada a la universidad desde la fecha en que el carnet universitario costaba un sol”, anunció la patosa Begoña ante el adormecimiento de la caniche Giuliana.
“El Joshua comía en el comedor universitario y no pagaba nada desde cuando la mensualidad era doce soles”, confirmó el camarada Feliciano ante el asombro del cipote Camayo.

· La última!
DESCUBIERTO EL SECRETO MEJOR GUARDADO DEL ESPALDÍN.
“El Espaldín va a diario al vice-rectorado porque está enamorando con una ingeniera guapa que trabaja en cómputo”, ratificó el popular Nahúm ante la sorpresa de la sentina Mamalia.

· Increíble!
“CHATÍN” TAFUR COLOCÓ UN SUGESTIVO LETRERO EN SU MOCHILA
“Exceso de peso”, reiteró Magaly TV ante el susto de la Claudita.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO POMALCO DO SOUL INSTALA UN CAMPAMENTO NUDISTA EN EL KILOMETRO 12 DE LA CARRETERA IQUITOS-NAUTA.
“La entrada cuesta 5 soles y si no tiene nada que ponerse los fines de semana…..únase a nosotros”, testificó el mismísimo borrachín Pomalco do soul ante el aspaviento de la hermosa Bertita de Tejedo.
“No hay nada como estar en “cueros””, garantizó el profesor Limberg ante el espanto de la bella Bianquita.
“Aquí se puede reforzar la anatomía comparada que tanta falta nos hace”, certificó el Metotrexato ante el horror de la Lechona.
“El Pomalco se va a llenar de plata con éste novísimo campamento nudista”, avaló el “clonador” Rowan ante el terror de la santita Judith.
“Con el dinero ganado el Pomalco va a poder retirarse de sus cursos legalmente y no “por lo bajo””, alegaron en coro las lindas ingenieras del vice-rectorado y ante el pavor de la Rosita de farma y su profe de embriología.

· Pensamiento.
“Una risa alegre es un rayo de sol en la casa”, afirmó la Tamara.

· La última!
EL DECANO SIEMPRE CITA A CONSEJO DE FACULTAD LOS VIERNES A LAS 12,30 HRS.
“Para que todos se apresuren a darle la razón”, proclamó la pazguata “amiga de todos” ante el pánico del flamante asambleísta Espaldín.

· De Ripley!
CACHUDO VETETA INVITA A SU GRADUACIÓN.
“Será una cuerno-graduación”, sostuvo el “cachudín” Gian Pietri ante el asombro del Cuerninho.
“Abundarán los “cuernos””, juró la chinita Lai.

· Increíble!
GIAN PIETRI A PUNTO DE CONTRAER MATRIMONIO.
“Hubo una época en que quien fue compañero de habitación del novio en la universidad, es ahora su padrino de boda, y el padrino es el que fue compañero de cuarto de la novia”, expuso el sarasa Fasa….ante el sobresalto del mismísimo “cornutín” Gian Pietri.
“Donde quiera que vaya el Gian Pietri siempre habrá cuernos”, aseveró el Malayo ante el temor de la universitaria Chonta.

· Pensamiento.
“Cuernos que no pones, cuernos que te los ponen”, afirmó la Tindy.

· La última!
UNIVERSITARIOS ROBERTO VELA Y NAHÚM ÑATOS DE LA RISA.
“Aprobaron brillantemente su primer examen de EKG en la Argentina, haciendo quedar bien a los estudiantes peruanos”, reafirmó la bella Nancy de Vela.

· Pensamiento.
“El ingrediente más importante en una vida exitosa es estar cómoda contigo misma”, afirmó la linda Bianquita de Arévalo Pinedo.

· Correspondencia.
Queridos amigos de Banda de feos, quiero felicitarlos por las agradables noticias, están muy bien hechas y, sobre todo, divertidas. Los felicito sinceramente. Tocotito, Iquitos.

· Correspondencia.
Hola, sus panfletos están muy buenos, demuestran mucho talento y es digno de admiración. Agradezco su atención a éste correo y espero que lo tomen en cuenta. ¡Mucho éxito, sigan como hasta ahora! Universitaria Chonta, Trujillo.

· Correspondencia.
Banda de feos, nos encontramos una vez más y siento una gran emoción al leer sus panfletos, realmente es mi pasaporte a un mundo mágico y a la vez es mi guía para emprender un fabuloso viaje a través de sus palabras. Cada noticia trae un mensaje distinto, un consejo que es mi ejemplo y me ayuda a liberarme. Se abre ante mí, me envuelve, me ayuda a ser mejor, me enseña cosas nuevas y me da la energía para seguir adelante. ¡Gracias Banda de feos! Un abrazo y un beso, vuestra amiga Malicia, Manacamiri.

· Correspondencia.
Hola Banda de feos, quiero decirles que quedé fascinada con vuestro portal www.bandadefeos.blogspot.com y me gustó muchísimo y aprendí a preparar el “antídoto universal” del universitario Nahúm y como se debe utilizar en casos de envenenamiento. Mil gracias por darme esta oportunidad. Atte. Georgina Flores, Caracas-Venezuela.

· Correspondencia-Respuesta.
Gracias por escribirnos y sobre todo por sus buenos deseos. Gracias a todas ustedes. Un abrazo. Julius.

· Increíble!
EN INVESTIGACIÓN DE LA UNIVERSIDAD ENCUENTRAN SERIAS IRREGULARIDADES EN “RETIROS” DE CURSOS.
“Detectaron que existen 49 alumnos de medicina que se retiraron “por lo bajo””, aseguró el ladino Hamlet ante el susto del borrachín Pomalco do soul.
“Más claro, ni el canto de un gallo”, declaró el Barbón gallero ante el sobresalto de la Rosita de farma.
“Los que se han retirado “por lo bajo”, se les aplicará el novísimo Reglamento 2 011”, manifestó el petizo rector.

· La dernier!
DIRECTEUR DE ÉCOLE RAJEUNIR AVEC QUATRE-VINGTS ANS DE AGE.
“Seul me ai teindre le poil de au-dessus”, affirmer le méme directeur de école devant le épouvante de Matusalén.
“Qui antrée a monde de la teinturerie téte qui teindre tout”, assuré le doyen devant le terreur de la perfidie Mariola.
“Cete individu maintenant faire étre plus jeune qui lo cachimbés”, proférer la “amie de toutes”.
“Ressemble récemment saillant de son sarcophage”, declarer un medical légiste.
“Qui teindre aussi son pantalon et chaussure vieux”, proférer la noire Tomaza.

· MEDIDAS PREVENTIVAS CONTRA EL DENGUE.
- Observa la crecida del río, si es así, abundaran los zancudos, por lo tanto usa mosquitero.
- La fumigación debe ser entre las 04,00 y las 06,00 hrs, así como entre las 17,00 y las 19,00 hrs.
- Se deben erradicar todos los inservibles, tales como latas, llantas botellas y recipientes vacíos.
- Brindar educación y orientación a los pobladores sobre los síntomas y signos del Dengue.
- Prevenir y tener un plan de reserva para las epidemias a nivel hospitalario.
- Observar los mamíferos muertos en el monte y si hay aumento se trata de Dengue.
- Frotar la piel con limón, el cual da una inmunidad de 4 hrs.
- No desforestar el bosque, debido a que el zancudo vive en la copa de los árboles y si no hay árboles el zancudo migra hacia las viviendas de los pobladores.

Iquitos, 20 Marzo 2 011.

Universitarios Cuevas y Leveau.

NOTICIAS ESTRESANTES.

Rowan y Lidia.

Selva del Oriente del Amazonas, Iquitos-Perú.

NOTICIAS ESTRESANTES.

· Pensamiento.
“Ser uno mismo no consiste en seguir siendo lo que era, ni en estar satisfecho con lo que se es; constituye el punto de partida”, afirmó la Fea.

· Pensamiento.
“Es tan agradable recibir flores cuando todavía puede una aspirar su fragancia”, aseveró la Rosita de farma.

· Pensamiento.
“La proteinuria está vinculada con las cardiopatías”, declaró el Nahúm.

· La última!
FACULTAD CONVERTIDA EN COCHERA.
“En realidad sólo guardamos 40 vehículos menores y 8 carretillas fruteras por noche”, manifestó el mismísimo decano ante el espanto del licántropo Rodolfo.
“Es la única manera de hacer “caja chica””, enunció el buen Víctor Sábila ante el estupor de la “amiga de todos”.
“Esa “cochera” moronillesca deja buenos dividendos”, confirmó el Espaldín ante el letargo de la Bertita de Tejedo.

· Pensamiento.
“A mayor hipertensión, mayor proteinuria”, ratificó el Alberto Arévalo.

· Pensamiento.
“La proteinuria refleja un extenso daño en los vasos sanguíneos”, reiteró la Damisela.

· Pensamiento.
“Los factores que aumentan las cardiopatías son: el tabaco, la HTA, la hipercolesterolemia y la DM”, testificó el Pomalco do soul.

· Increíble!
EXPONEN TESIS EN FACU Y EL ASESOR HIZO 16 PREGUNTAS A LA TESISTA.
“Un poco más y el asesor pasa a integrar el record del álbum de Guinnes”, atestiguó la mismísima tesista ante el adormecimiento de su enamorado.
“La exposición se convirtió en un diálogo entre asesor y tesista”, certificó la Fea ante el horror del “chipy” Gian Pietri.
“En las exposiciones uno tiene derecho a hacer la pregunta y máximo una repregunta”, avaló el moflete Paredes ante la admiración de la hermana del Papa.
“Esto es señal de que el asesor de la tesis había leído poco o nada de la tesis”, alegó Magaly TV ante el aspaviento de la Lechona.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar una cama, pero no el sueño”, proclamó el Malayo.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar libros, más no la inteligencia”, sostuvo la universitaria Chonta.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar alimentos, no así el apetito”, expuso el panzón Rotwaylino.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar finas ropas, más no la belleza”, habló la Fea.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar una casa, más no el hogar”, aseveró la Tamara.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar medicamentos, pero no la salud”, reafirmó la Burbuja.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar lujos, aunque no la cultura”, aseguró la Bertita de Tejedo.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar diversiones, más no la felicidad”, garantizó el Rotwing Tejedo.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar alguna religión, más no la salvación”, manifestó el Doctor Torre jón.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar un pasaporte a donde sea, pero no el paraíso”, reafirmó el Pastelito.

· Pensamiento.
“Algunas personas tienen la idea de que escribir es más o menos lo mismo que contar un cuento”, sostuvo la Nancy de Vela.

Iquitos, 16 Marzo 2 011.

Hermosa Olguita.

Dr. Mori Quiroz y Dr. Villanueva, catedráticos de la Facultad de Medicina del Oriente del Amazonas.

NOTICIAS NAHUMENSES.

Hermosa Srta. Shirley, brillante secretaria de la Facu.

Pomalco do soul y su bella Myling.

Doctor Torre jón y su linda Astrid.

Popular universitario Nahúm.


NOTICIAS NAHUMENSES.

· Pensamiento.
“El verdadero médico sabe lo que busca y se toma todo el tiempo necesario para encontrarlo”, afirmó la Mamalia.

· Pensamiento.
“Las valvulopatías dan origen a una pulsación espasmódica que fácilmente se observa palpando el dedo gordo del pie”, declaró el Roberto Vela.

· Pensamiento.
“Lo que había que estudiar en medicina sobrepasa en mucho a lo que la Ciencia conoce, y para eso está la Investigación científica”, manifestó la Nancy de Vela.

· Pensamiento.
“La enseñanza práctica tiene que ser junto a la cama del paciente hospitalizado y no en un cuartito solitario y poco ventilado”, enunció la Tamara.

· Teatro.
1er acto: La Alexandra saborea un “pastelito”.
2do acto: La Betssy saborea también un “pastelito”.
3er acto: La Coneja no se queda y también saborea un “pastelito”.
¿Cómo se llama esta obra?
¡PASTELITO, PARA TODAS HAY!

· Pensamiento.
“El cuerpo médico de un hospital que se precie de tal, debe adoptar el siguiente comunicado protocolar: “Su paciente ha sido examinado por el destacado Doctor……….. y su estado es satisfactorio””, confirmó la Damisela.

· Pensamiento.
“El gobierno regional debe hacer una cruzada para alimentar a los niños famélicos de la selva del Oriente del Amazonas”, ratificó el Cuevas.

· Pensamiento.
“Cuando el reloj mental se adelanta, los minutos nos parecen horas”, reiteró la Tindy.

· Pensamiento.
“Cuando el reloj mental se atrasa, los minutos parecen segundos”, testificaron las “amigas ojonas” de la bella Tindy.

· Pensamiento.
“Cuando la temperatura aumenta, los minutos parecen horas, y cuando la temperatura disminuye menor a lo normal el tiempo pasa con rapidez increíble”, atestiguó el moflete Paredes.

· Teatro.
1er acto: Nahúm en moto con una dama y no puede.
2do acto: Gian Pietri en motokar con una dama y no puede.
3er acto: Magaly TV en camión con una dama y no puede.
¿Cómo se llama esta obra?
¡NECESITAN VIAGRA!

· Pensamiento.
“Cuando se trabaja con éxito el tiempo vuela”, garantizó la Chonta.

· Pensamiento.
“Cuando predomina la esperanza y el optimismo, el tiempo se acorta, y cuando predomina la duda y la ansiedad, el tiempo se alarga”, certificó la Bertita de Tejedo.

· Pensamiento.
“Mientras más deprimidos nos sentimos, más interminables nos parecen las horas”, avaló el Rotwing Tejedo.

· EL ANTÍDOTO UNIVERSAL DEL UNIVERSITARIO NAHÚM.
Todos los años millares de niños ingieren accidentalmente sustancias venenosas, sin embargo pocos conocen el “antídoto universal”. Este sencillo remedio consiste en preparar:
- 2 partes de carbón de leña pulverizado (pan tostado puede usarse como sustituto, pero debe cuidarse de dejarlo tostar hasta que quede como carbón).
- 1 parte de leche de Magnesia.
- 1 parte de té cargado.
Luego dese al niño por lo menos 2 cucharadas grandes de ésta mezcla disueltas en una cucharada de agua tan pronto como sea posible.
¿Por qué es eficaz este remedio? Si se trata de un veneno metálico o de un alcaloide, el ácido tánico del té ayuda a neutralizarlo. Si el veneno es ácido, la leche de Magnesia lo contrarresta. Y una pequeña cantidad de carbón de leña absorbe y retiene enormes cantidades de veneno.
Después de dar el antídoto universal, darle al paciente un vaso de leche con un huevo crudo y después de que lo haya bebido meterle los dedos en la garganta para provocarle el vómito.
Luego, darle otra dosis del “antídoto universal”.
Ante todo, hay que obrar con rapidez. Algunos venenos pueden matar en cinco minutos.
“Esta fórmula mágica del “antídoto universal” es un secreto de familia, pero dado mi compromiso con la Ciencia y estando en peligro la vida de un ser humano, os doy a conocer este pequeño aporte”, declaró enfáticamente el flamante universitario Nahúm ante el asombro y el aplauso masivo de la comunidad universitaria del Oriente del Amazonas por este inigualable gesto de desprendimiento, tan propio de los grandes pioneros de la Ciencia, trazando métodos seguros y ampliando el horizonte de probabilidades de la medicina selvática a fin de restablecer la armonía psicosomática de los pacientes.
“Aportes tan simples e importantes por cierto, deben ser el común denominador del alumnado de medicina”, proclamó la hermosa Señorita Shirley, secretaria de la Facu.

"Mis plus confier felicitations a bon Nahúm cause son précieux apporter a la médicine; ainsi devoir étre tout mis éleve", aseverer an professeur de hematologie forét devant la surprise de directeur de école de la faculté de médicine.

Iquitos, 11 Marzo 2 011.

Buen Camayo y su adorable Briguitte.

Hermosa Lydia y su amado.

Roberto Vela y su Nancy de toda la vida.

NOTICIAS LECHONCÍTICAS.

Bella Nancy de Vela.

Buen Roberto Vela haciendo panfletos.

NOTICIAS LECHONCÍTICAS.

· Pensamiento.
“Los pacientes reciben ingentes dosis de fármacos y también deben recibir abundantes dosis de optimismo”, afirmó el Camayo.

· Pensamiento.
“Las camas de los enfermos hospitalizados en lugar de desocuparse por muerte, deben desocuparse rápidamente…….por mejoría”, declaró la Coneja brava.

· Pensamiento.
“Las prácticas hospitalarias siempre deben ser con un paciente que sirva de texto”, manifestó el Nahúm.

· Teatro.
1er acto: La Coneja saborea un “pastelito”.
2do acto: La Alexandra saborea un “pastelón”.
3er acto: La Tindy saborea un “caramelo”.
¿Cómo se llama esta obra?
¡VICIOSAS POR EL DULCE!

· Pensamiento.
“Estudiar sin libros las enfermedades, es navegar en un mar desconocido; pero estudiar los libros sin pacientes es naufragar”, enunció el Espaldín.

· Pensamiento.
“Año tras año se gradúan tantos individuos que nunca han presenciado un parto, ni visto el interior de un quirófano”, confirmó el Metotrexato.


· Pensamiento.
“Los diagnósticos siempre deben ser provisionales para luego ser confirmados”, reiteró el Alberto Arévalo.

· Pensamiento.
“Los diagnósticos confirmados deben ser comprobados”, ratificó la Lechona.

· Pensamiento
“La enseñanza práctica debe ser en el lecho del enfermo, la cual constituye la piedra angular de la medicina”, testificó Magaly TV.

· Pensamiento.
“Las mentes más lúcidas estudian medicina”, atestiguó el Malayo.

· Pensamiento.
“Los discípulos de los verdaderos profesores de medicina, siempre son los más solicitados”, garantizó el Rowan.

· Pensamiento.
“Los alumnos en el hospital siempre forman una procesión de seguidores tras un excelente profesor”, certificó el “chatín” Tafur.

· Pensamiento.
“Los enfermos saben y es de suponer, que en las visitas médicas viene un hombre insigne a asistirlos y no un “patán” que nunca trae estetoscopio”, avaló el Chullachaqui.

· Pensamiento.
“El clínico es un detective maravilloso a la cabecera de los enfermos”, alegó el Osito.

Iquitos, 10 Marzo 2 011.

Camayo, Espaldín y Nahúm, tomando un buen desayuno.

Espaldín con sombrero y tapando sus cuernitos.

NOTICIAS MAGALYSTICAS.

Flamante Nahúm como Ninja verde.

Repollo, hermosa Lechona y Nahúm.


NOTICIAS MAGALYSTICAS.

· La última!
UNIVERSITARIO ROWAN LLAMA POR TELÉFONO Y NO HABLA.
“Es que estaba “clonando” una tarjetita con la boca”, afirmó el mismísimo universitario Rowan ante el espanto de la Natalie Rosario.
“El Rowan puede “clonar” tarjetas hasta con su aliento”, aseveró el borrachín Pomalco do soul ante el estupor de la borrachita Olguita.

· Increíble!
UNIVERSITARIO NAHÚM APRENDIÓ A LEER EKG.
“Ahora ya puedo decir que soy un cardiólogo”, aseguró el buen Nahúm ante la sorpresa de la “hermana” Coneja.
“El Nahúm es capaz de leerte hasta la palma de la mano y luego te saca la suerte”, declaró el moflete Paredes ante el terror de la hermana del Papa.
“El Nahúm te saca la suerte y luego te saca tu plata”, enunció el cucarro Rodrigo ante el susto de la pizpireta Gabriela.

· Teatro.
1er acto: La Alexandra se come un “pastelón”.
2do acto: La Coneja se come un “pastelito”.
3er acto: La Betssy se come un “pastel”.
¿Cómo se llama esta obra pastelera?
¡TRÍO DE COMELONAS!

· Pensamiento.
“Es fácil iniciar un idilio, lo difícil es terminarlo”, afirmó la Betssy.

· Pensamiento.
“Nada es permanente, ni siquiera la muerte”, aseveró el Tenorio.

· De Ripley!
UNIVERSITARIA CONEJA ESTÁ ENGORDANDO.
“De tanto comer “pasteles””, aseguró la mismísima Coneja brava ante el asombro de la “pantera” Alexandra.

· Teatro.
1er acto: La “amiga de todos” no come “pastelito”.
2do acto: La Bertita de Tejedo no come “pastelón”.
3er acto: La Mamalia no come “pasteles”.
¿Cómo se llama esta obra?
¡NO SABEN LO QUE SE PIERDEN!

· La última!
UNIVERSITARIO ESPALDÍN DE VACACIONES EN YURIMAGUAS Y MUY FELIZ.
“Así es cuando se viaja acompañado y la cama tiene “orejas””, ratificó el buen Espaldín ante el sobresalto de la Melissa.
“Al Espaldín siempre le han gustado los viajes de placer”, atestiguó la “Gata oscura” ante la truculencia de la Topo.

· Teatro.
1er acto: El “pastelito” asiste a su iglesia evangélica.
2do acto: El “pastelón” asiste a su iglesia adventista.
3er acto: El Nahúm asiste a su iglesia pentecostal.
¿Cómo se llama esta obra?
¡TRES CAMINOS PARA UN SOLO DIOS!

· Increíble!
A UNIVERSITARIO RODWING TEJEDO LO ENCUENTRAN AFILANDO TODO.
“Es que pronto llegará la Bertita”, alegó el buen Rotwing Tejedo ante el pavor de Magaly TV.

Iquitos, 10 Marzo 2 011.

Nahúm y su admiradora.

Metotrexato haciendo panfletos.

NOTICIAS CONEJALAS.

Universitario "Pastel" y la enfermiza Jeanett.

Universitario Malayo estrenando lentes.

NOTICIAS CONEJALAS.

· La última!
UNIVERSITARIO MALAYO LLEGA DE VISITA A IQUITOS.
“Llegó bien gordito”, afirmó la Juancezca ante el sopor del Cuevas.
“En Lima la ayacuchana lo alimenta muy bien”, declaró el panzón Rotwaylino ante el estupor de la Tollibeth.
“Inclusive llegó hablando el quechua que le enseñó la ayacuchana”, manifestó la Fea ante el letargo del Pari.

· Teatro.
1er acto: Camayo sube a su moto y le sale un plan.
2do acto: Gian Pietri sube a su motokar y le sale un plan.
3er acto: Magaly TV sube a su camión y le sale un plan.
¿Cómo se llama esta obra planera?
¡PLANES SOBRE RUEDAS!

· Increíble!
A UNIVERSITARIA ALEXANDRA LE ENCANTAN LOS PASTELES.
“La Alexandra se “comió” dos “pasteles” al hilo y sólo dejó las migajas”, enunció el cochambre Joshua ante el espanto de la evangélica Coneja.
“Esa Alexandra come todo lo que encuentra”, confirmó la taimada Gabriela.
“Por algo le dicen “pantera” a esa Alexandra”, ratificó la patosa “amiga de todos” ante el adormecimiento del laucho “chatín” Tafur.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO NAHÚM ABANDONA SU RELIGIÓN EVANGÉLICA.
“En realidad hace tiempo que deseaba retirarme no sólo de mi credo evangélico, sino también de todos los demás credos, ya que todos me han decepcionado en la forma de buscar a Dios, ya que ese Dios está en nosotros mismos”, reiteró el famoso ex – hermano evangélico Nahúm colgado en un trapecio y ante el aspaviento de la caniche Coneja saboreando su “fruta”.

· La última!
BANDA DE FEOS PRESENTA SUS RESPETOS Y FELICITACIONES A UNIVERSITARIO NAHÚM POR SU BRILLANTE DECISIÓN.
“Yo no quiero felicitaciones de nadie, las decisiones son personales y yo seguiré comiendo mis conejos y conejas chactadas”, testificó el buen Nahúm ante el espanto de la sentina Coneja brava.

· Increíble!
UNIVERSITARIO NAHÚM SE PRONUNCIA SOBRE FELICITACIÓN DE BANDA DE FEOS.
“Por su felicitación les agradezco, sé que no me lo merezco, porque es muy poco lo que les ofrezco, tampoco soy un fresco ni soy grotesco, no me enaltezco, pero de todas maneras os lo agradezco”, alegó el flamante universitario Nahúm ante la admiración de propios y extraños.

· De Ripley!
LA CARNE DE CONEJO ES LA QUE MÁS PROTEINAS TIENE.
“Eso está confirmado, por lo tanto a incluir la carne de conejo en la dieta diaria”, avaló un “Pastel” ante el terror de la catáfila Coneja.

· Pensamiento.
“Hay que esconderse para ser feliz”, afirmó el camarada Feliciano.

· Pensamiento.
“Los basurales son la conciencia de la ciudad”, aseveró la Coneja.

· Pensamiento.
“”Imposible”, no está en mi vocabulario”, sostuvo el Camayo.

· Teatro.
1er acto: Un “Pastel” comiendo carne de coneja.
2do acto: Otro “Pastel” también comiendo carne de coneja.
3er acto: El primo de los “Pasteles” comiendo carne de coneja.
¿Cómo se llama ésta obra proteica?
¡INDIGESTIÓN FAMILIAR!

· ORACIÓN CREPUSCULAR DEL UNIVERSITARIO NAHÚM.
Te traigo ahora ¡oh Señor profesor! el fajo de billetes de un examen vendido. Lo he envuelto en mis pensamientos, lo he atado con mis actos, lo he almacenado entre los propósitos por los cuales vivo.
Mientras la tarde cae y yo busco tu rostro en la meditación, otórgame el gozo de los buenos amigos, como el Pomalco do soul, el “Viejo loco”, Magaly TV, el Metotrexato, el Camayo, la “Chonta”, la Lechona, la “amiga de todos”, la enfermiza Jeanett, la Mamalia, la Coneja brava, la Bertita de Tejedo y el Espaldín, así como el poder curativo de los nuevos “intereses” y los buenos negocios, y tener la paz de un órgano tranquilo.
Dame la luz, eterno espíritu, ahora que las tinieblas caen y los malos tiempos mercantiles afloran.
No quiero la luz del sol sino la del espíritu; no para los ojos ni para la mente, sino para mi bolsillo.
Luz para juzgar los errores y los aciertos del trabajo cumplido, luz para poder cobrar a todos los deudores que están debiendo por los exámenes adquiridos.
Luz para encontrar el camino que mi espíritu debe seguir en los laberínticos días futuros a fin de que el “negocio” no decaiga, y concédeme una vez más el toque curativo de manejar una moto nueva, tener una billetera abultada, seguir comiendo carne de conejo y tomando “leche de tigre”, y aprobar con buena nota mi curso de EKG que estoy siguiendo en la república de Argentina vía internet.
Amén.

Iquitos, 08 Marzo 2 011.

Popular Espaldín.



Buen Nahúm.

Srta. enamorada de Nahúm.

NOTICIAS SUBTERRANEAS.

Camayo y Elder Díaz.

"Chatín" Tafur.

NOTICIAS SUBTERRANEAS.

· La última!
UNIVERSITARIO PAREDES ARBILDO CONSIGUE NUEVO CUÑADO.
“Es el Papa”, afirmó el mismísimo moflete Paredes ante el espanto del cornúpeta “chipy” Gian Pietri.
“Mi primo tiene cuñados en todo sitio”, declaró el asmodeo Nahúm ante el estupor de la enfermiza Jeanett.
“Un poco más y el moflete ese se consigue de cuñado una “yuca””, manifestó Magaly TV ante la mojigata santita Judith.
“El moflete Paredes es capaz de conseguirse de cuñado hasta un Resonador Magnético”, enunció la robusta Lechona ante el sopor de la añagaza Mamalia.

· Increíble!
AMIGAS OJONAS DE LA BELLA TINDY ORGANIZAN UN CONGRESO PARA EL MES DE MAYO 2 011.
“Será un congreso de búhos”, confirmó el “chatín” Tafur ante el letargo del cebado Rotwaylino.
“Será un congreso de cambiadores de notas cibernéticas en el sistema”, ratificó la berrenda “amiga de todos” ante el adormecimiento del místico Elder Díaz.
“Para éste congreso contamos con el apoyo de varios jakers experimentados”, reiteraron en coro las pancistas “amigas ojonas” de la bella Tindy y ante el horror de la Fasa…
“Este singular congreso de marras va a malograr el “negocio””, testificó el candoroso Toyo gordo ante el susto de la casquivana Gabriela.
“Primero deben ensayar con un congreso de gallos”, certificó el chaquetero Barbón gallero ante el agobio de la “cuatro ojos” de la Begoña.
“Este congreso les dejará buenos dividendos a esas arteras “ojonas””, avaló el zafio Pari ante el pavor del Joshua.

· Pensamiento.
“De amor ya no es muere”, afirmó el Alberto Arévalo.

· Pensamiento.
“Por siglos, la gallina y el gallo han sido compañeros del hombre en la marcha inexorable de la civilización”, aseguró el Barbón gallero.

· De Ripley!
ASMODEO NAHÚM ATIENDE A SUS PACIENTES CALATO.
“Yo uso éste método para dar confianza a los pacientes a fin de que abran sus mentes”, declaró el mismísimo asmodeo Nahúm ante el aspaviento de Magaly TV.
“La idea con ésta terapia es que no tengo nada que ocultar y estoy decidido a ser “honesto””, confirmó el buen Nahúm ante el espanto de la fatua Lechona.

· La última!
GIAN PIETRI AHORA TOMA VIAGRA PLUS.
“Tan sólo para aumentar el largo”, afirmó el mismísimo “chipy” Gian Pietri ante el asombro del cornúpeta Veteta.
“Yo también voy a empezar a tomar esa pastillita”, aseguró el moflete Paredes Arbildo ante el susto de su señorita enamorada.

· Pensamiento.
“Cuando un padre alimenta a su hijo con dinero ilícito, el hijo también los hará con su descendencia”, aseveró el profesor Limberg.

· Pensamiento.
“La fe aplasta montañas”, aseguró la santita Judith.

Iquitos, 05 Marzo 2 011.

Buen Pari.

Popular Papa.

NOTICIAS FARMACORRECEPTIVAS.

Gato bibliotecario.

Selva amazónica.

Popular Rowan.

NOTICIAS FARMACORRECEPTIVAS.

· La última!
NUEVA PAREJITA EN FACU.
“Es el moflete Paredes con la “enfermiza” Jeanett”, afirmó la Bertita ante el asombro del Rotwing Tejedo.
“Es que los dos pertenecen al ARE”, declaró el Espaldín ante el sopor del Ruiz Ismiño.
“Los amoríos son en el partido, compañero”, manifestó el borrachín Pomalco do soul ante el letargo de la borrachita Olguita.

· Increíble!
CONTINÚAN LAS NUEVAS PAREJITAS EN LA FACU.
“Esta vez son el Nahúm con la Damisela”, enunció la Tamara ante el adormecimiento del Mayer.
“El amor es así, Cupido actúa en forma misteriosa”, confirmó Magaly TV ante el adormecimiento de la Lechona.

· De Ripley!
VICERRECTOR ESTÁ BIEN GORDO.
“De tanto saborear sandías en una frutería de la esquina de la plaza 28”, ratificó el “chipy” Gian Pietri ante la admiración del panzón Rotwaylino.
“Ese vicerrector sí que se alimenta muy bien”, reiteró el famélico Cuevas ante el asombro de la Juancezca.

· La última!
VICERRECTOR SE PRONUNCIA SOBRE SU APETITO VORAZ POR LAS SANDÍAS.
“En realidad yo como sandías a diario porque soy vegetariano”, testificó el mismísimo vicerrector ante el espanto del Espaldín.
“A los vegetarianos les gusta las frutas”, garantizó el Cullachaqui ante la sorpresa de la regordeta Tindy y sus “amigas ojonas”.

· Increíble!
ALUMNOS DE FARMA (2 010-II) FUERON ESTAFADOS CON EL CUENTO DE QUE APROBARÍAN EL CURSO PAGANDO LA MÓDICA SUMA DE QUINIENTOS SOLES.
“Yo tuve que empeñar mi celular de última generación para poder cumplir con el pago y salí estafada”, certificó la pequeña Gabriela llorando a moco tendido y ante el horror del Hamlet.
“Yo también fui estafado y hasta bajé 10 kilos de peso”, avaló la “Burbuja” ante el pavor del endiablado Pari.
“Estos estafadores no tienen sangre en la cara”, alegó el asmodeo y ahora trapecista Nahúm ante el pánico del Rodrigo.
“Así son los negocios de familia, vayan acostumbrándose”, proclamó el Toyo gordo ante el asombro del alumnado.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO CAMAYO AL BORDE DE LA PSICOSIS: SINTIÓ UN AIRE FUERTE EN LA RETAGUARDIA CERVICAL.
“Era la Mamalia que le respiraba en la nuca”, sostuvo la Fea ante el miedo del camarada Feliciano.
“Yo también quisiera que me respiren en la nuca”, reafirmó la Fasa…. ante el sobresalto del Espaldín.

· La última!
TOYO GORDO CUELGA ANUNCIO COMERCIAL EN INTERNET.
“Ensaye nuestro plan de pago fácil, 100% al contado por cualquier examen y no tendrá que preocuparse por pagos futuros”, declaró el mismísimo Toyo gordo ante el estupor de los internautas charapas.
“Aquí “arreglamos” todo tipo de exámenes, previo pago por supuesto y al contado”, manifestó el Toyo chico ante el terror de la pequeña Gabriela.
“Tenga cuidado con los “imitadores”, nosotros somos auténticos y bastante serios en el negocio”, afirmó uno de los Toyitos.

Iquitos, 03 Mar 2 011.

Chichard y Espaldín.

Srta. enamorada de Nahúm.

Andy Tejedo haciendo panfletos.

ODA A LA DAMISELA OLVIDADIZA.

La olvidadiza Damisela y su amiga.

ODA A LA DAMISELA OLVIDADIZA.

Damisela encantadora,
no te cases con sopla pitos,
que la noche de tu boda,
de seguro no va a soplar,
no va a soplar.

Entonces desesperada
y angustiada vas a quedar,
ya no quiero sopla pitos,
que me traigan un militar,
un militar.

Damisela encantadora,
no te cases con avionero,
que la noche de tu boda,
de seguro se va a caer,
se va a caer.

Entonces desesperada
y angustiada vas a quedar,
ya no quiero avionero,
que me traigan un militar,
un militar.

Damisela encantadora,
no te cases con marinero,
que la noche de tu boda,
de seguro va a naufragar,
va a naufragar.

Entonces desesperada
y angustiada vas a quedar,
ya no quiero marinero,
que me traigan un militar,
un militar.

Damisela encantadora,
cásate con un militar,
que la noche de tu boda,
de seguro te hará gritar,
te hará gritar.

Entonces desesperada
y angustiada vas a pedir,
ya no quiero militar,
que me lleven al hospital,
al hospital.

NAHÚM HIDALGO ARBILDO
Poeta y trapecista

Bella Tamara del Oriente del Amazonas.

NOTICIAS ANÓXICAS.

Asamodeo Nahúm.

Elder Díaz Flores haciendo panfletos.

NOTICIAS ANÓXICAS.

· Increíble!
GRAVE INCIDENTE DIPLOMÁTICO ENTRE RUSIA Y PERÚ DEBIDO A PLATO TÍPICO PERUANO: HUEVO A LA RUSA.
“Si hay huevo a la rusa, entonces también debe existir “huevo a la charapa”, “huevo a la chonta”, “huevo a la Tomaza”,……”, declaró totalmente molesto el embajador ruso en Lima y ante el espanto de la borrachita Olguita.
“En huevos nunca está dicha la última palabra”, aseveró el “cabeza de huevo” Alberto Arévalo y ante el estupor del Metotrexato.

· La última!
GIAN PIETRI Y VETETA SUFRIERON GRAVE CHOQUE.
“Chocaron con sus cuernos”, aseguró el Cuerninho ante el pánico de la bella Tindy.
“Eso pasa cuando se tienen buenas pilastras”, declaró la Tamara ante el horror del doctor Torre jón.
“Los choques son todos los días en la ciudad”, enunció la “amiga de todos” ante el susto del Elder Díaz.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO PAREDES ARBILDO AVIZORA NUEVA EPIDEMIA SELVÁTICA DESPUES DEL DENGUE.
“Esta vez será el “merengue””, confirmó el mismísimo moflete Paredes Arbildo ante el aspaviento del rollizo Rotwaylino.
“Ese moflete Paredes es bien ocurrente”, ratificó el camarada Feliciano ante el sobresalto de la Fea.

· Increíble!
UNIVERSITARIO NAHÚM CONSIGUE TRABAJO EN SUS VACACIONES.
“Conseguí trabajo en un circo, como trapecista”, testificó el mismísimo asmodeo Nahúm ante el susto del Rodrigo.

· La última!
DESCUBREN PATRAÑA DE UNIVERSITARIO NAHÚM.
“Es cierto, el asmodeo Nahúm está trabajando en un circo, pero no de trapecista, el sólo alimenta a los leones”, atestiguó la infeliz Mamalia ante el terror de Magaly TV.
“Con razón los leones están flacos”, certificó el famélico Cuevas ante el pavor de la Juancezca.
“El Nahúm está engordando, más que seguro con la comida de los leones”, avaló el Roberto Vela ante el asombro de la bella Nancy.

· De Ripley!
UNIVERSITARIA MAMALIA SOLICITA TRABAJO EN CIRCO DE NAHÚM.
“Yo puedo alimentarlos con frutas frescas”, alegó la pazguata Mamalia ante el letargo del Nonaka.
“Sólo los monos comen fruta, más no los leones”, expuso la hueverta universitaria Chonta ante el adormecimiento del Alberto Arévalo.

· Increíble!
AMIGAS OJONAS DE LA BELLA TINDY TAMBIÉN SOLICITAN TRABAJO EN CIRCO DE NAHÚM Y NO ENCUENTRAN VACANTE.
“En éste circo ya tenemos búhos amaestrados”, declaró el administrador del circo ante el espanto de las mismísimas “amigas ojonas” de la bella Tindy.

· La última!
BORRACHITA OLGUITA AL BORDE DE LA PSICOSIS.
“Por la ley seca de las próximas elecciones”, afirmó la Lechona ante el susto del borrachín Pomalco do soul.

· Pensamiento.
“El tratamiento del Dengue no sólo es con Paracetamol, también se necesita administrar Clorfenamina”, manifestó el Espaldín.

Iquitos, 02 Marzo 2 011.

Roberto Vela, confeccionando panfletos.

Universitario Espaldín fabricando panfletos.