NOTICIAS OBLITERALES.

 Iglesia Matriz en Iquitos-Perú.

 Universitarios Cuevas y Alner.

 Gato bibliotecario.

 Buen universitario Elder Díaz Flores.

 Bella Alvina, militante del ARE-Química.

NOTICIAS OBLITERALES.

·        Pensamiento.

“No es que la vida apeste, es que te estás muriendo por dentro”, afirmó Magaly TBC.

·        Pensamiento.

“Cosas de lentejas, si quieres las lees, si no, las dejas”, aseveró la Nuria del ARE.

·        Pensamiento.

“Ni libre ni ocupado, solo preocupado”, aseguró el Dr. Torre jón.

·        La última!

EL CAMARADA FELICIANO ES MUY DELICADO.

“Si, es tan delicado como el increíble Hulk cuando come un huevo”, exclamó el Barbón gallero.

·        Pediatría norteña.

- Señora: Buenos días, quería saber si tienen clases de natación para bebés?

- Pediatra: Qué edad tiene su hijo?

- Señora: Va a cumplir un año.

- Pediatra: Ah, es PATO!

- Señora: ¿Qué?

- Pediatra: Disculpe, solo quise decir que entra en la categoría natatoria de “Pato”; ya es muy grande para “estrella de mar”. El curso cuesta 150 soles por tres meses y el bebé empezará a patalear en la pileta pública dentro de poco, y va a ser pato, no estrella de mar.

- Señora: Pobre mi bebito, que choteada de categoría le toca vivir. Si bien las estrellas de mar son muy simpáticas, convengamos que en el escalafón oceánico deben estar en la base, en el escalón más bajo de la pirámide, junto con las esponjas de mar y el plancton o el kril.

- Pediatra: Así son las cosas señora.

- Señora: ¿Y existen otras categorías?

- Pediatra: Si, también existen las categorías, “tiburón” cuando tenga dientes completos o sea dos años, y “rana” para mayores de tres añitos. Después de “rana” también se puede seguir el doctorado.

- Señora: Y como es el “doctorado”?

- Pediatra: “Hombre rana”, “hombre rana”…

- Señora: Plop!!!

·        Pensamiento.

“Prohibido prohibir”, afirmó el Nahúm.

·        Pensamiento.

“Los muertos no necesitan compañía, siempre están solos”, aseveró el Muerto.

·        Pensamiento.

“Algo realmente horripilante es poner cara de asco porque de repente entra una ráfaga de pestilente olor a chivo, para minutos después darte cuenta de que el olor era tuyo”, aseguró el Yumo.

·         Pensamiento.

“No hay nada como los panfletos, son con mucho amor y una joya de creatividad publicitaria”, afirmó el “Viejo loco”.

·        Pensamiento.

“Los panfletos son fantásticos, porque los sueños, sueños son… pero aquí… se hacen realidad”, afirmó la Charito del ARE.

·        Pensamiento.

“Yo puedo estar sin diálogo, sin música, sin sonido de ningún tipo, sin edición, sin fotos, pero jamás sin panfletos”, afirmó la enfermiza Jeanet del ARE.

·        Visite www.bandadefeos.blogspot.com

 Hermosa Esmeralda, activista del ARE-Educación.

 Simpática Ileana, seguidora del ARE-Sistemas.

 Hermosa Lita, integrante del Comando Femenino de Choque del ARE-Farmacia.

Escultural Ofelia, integrante del ARE-Contabilidad.

NOTICIAS POSTNATALES.

 Universitario "Muerto".

 Isaurita, amiga íntima del Cebú.

 Keiko y Doris, militantes del ARE-Odontología.

 Susi, activista del ARE-Biología.

 Martina, amiguita de Magaly TBC.

NOTICIAS POSTNEONATALES.

·        Aviso contratado.

Se hacen baños de florecimiento y purificaciones, favor llamar al 952-205447.

·        Increíble!

TRIUNFÓ LA TRANSPARENCIA.

“Publican tarifario de coimas en rectorado”, afirmó el camarada Feliciano ante el estupor de la Fea.

·        La última!

POR MANDATO JUDICIAL CONGELAN CUENTAS DE LA UNIVERSIDAD EN BANCOS LOCALES.

“Eso pasa por la mala administración del vicerrector administrativo”, aseveró el borracho Pomalco do soul.

“Deben haber empleado bastante “hielo” para congelar esas cuentitas en plena selva”, afirmó la regordeta Mamalia.

“Tenían jugosas cuentas y sin embargo la comida en el comedor universitario era muy escueta y bastante baja en calorías”, afirmó Magaly TBC.

“Aparte de congelar,  la contraloría debe investigar cómo van esas arcas, así como los jugosos sueldos de ciertas autoridades universitarias, incluyendo los que ganan “dos” sueldos de la universidad”, aseguró la Gata oscura.

“Hay un enano que es pequeño en tamaño, pero un gigante cobrando “dos” sueldos, más otras cositas más de la universidad”, afirmó el Chavaleta.

·        De Ripley!

INSTAURAN COMITÉ DE FISCALIZACIÓN EN UNIVERSIDAD.

“Eso se debe a que hay mucho aficionado en la universidad y por eso nosotros, los gánster profesionales, tenemos que fiscalizar para que no engañen a la población ….. universitaria”, aseveró enfáticamente un acreedor de la universidad ante el espanto del jarjacha Pari.

·        Increíble!

RECTOR PRESENTARÁ PROXIMAMENTE GENIAL PROYECTO ANTE ASAMBLEA UNIVERSITARIA: TRASLADO DE LAS OFICINAS DEL RECTORADO.

“Siempre he pensado que el rectorado debe estar en lo más profundo de la jungla para estar en contacto permanente con la naturaleza y usando un “taparrabo” como verdaderos amazónicos que somos”, afirmó el erótico rector ante el terror de los administrativos del rectorado.

“La convivencia en la espesura del monte nos permitirá eludir olímpicamente a todos nuestros acreedores”, aseveró el ingenioso vicerrector administrativo ante el estupor de los comerciantes charapas.

·        La última!

PEDIATRAS DESPLIEGAN INTELIGENTE MÉTODO PARA OBTENER INFORMACIÓN.

“Micrófonos pequeños en chupones”, aseguró un neonato ante el espanto del alumnado.

“Eso realmente es “chuponear””, afirmó el mismísimo Vladimiro Montesinos.

·        Aviso contratado.

Se hace diagnóstico de enfermedades con cuy negro, así como limpieza con quirquincho vivo boliviano, llamar al 961-697910 a fin de pedir cita.

·        Aviso contratado.

Se lee la suerte en las sagradas hojas de coca y se cura el susto con huevo, pedir cita en el 965-648758.

·        Pensamiento.

“Cuando oigo a los políticos diciendo que nos sacaran de la crisis,  me imagino al colesterol diciéndole a la arteria: no te preocupes que te voy a sacar esa grasa”, afirmó la enfermiza Jeanet.

 Reinita, amiguita del Andy Rengifo.

 Lucy, amiguita del "ñu" Chupohuaranga.

 Marianita, amiga íntima del "moflete" Paredes.

 Sandrita, amiguita del "cuello duro".

Bianquita, integrante del Comando de Choque Femenino del ARE-Farmacia.

NOTICIAS CARDIOVASCULARES.

 Tilsa, dueña de una discoteca de Belén y amiga íntima del Cebú.

 Universitario Cuevas y uniiversitario Nahúm, preparando panfletos.

 Popular "moflete" Paredes.

 Bella Nuria en amena charla con el buen Cebú.

 Popular universitario Chupohuaranga.

EL APARATO CARDIOVASCULAR EN EL EJERCICIO (Colaboración del universitario Jorge Cuevas Piña del ARE).

El proceso contráctil disminuye el flujo temporalmente. El flujo aumenta durante el ejercicio, ya que el flujo sanguíneo en reposo es de 3,6 cc/100 g músculo/minuto y el flujo sanguíneo durante el ejercicio máximo es de 90 cc/100 g músculo/minuto, por lo tanto, durante el ejercicio el flujo sanguíneo ocasiona vasodilatación intramuscular por el metabolismo intramuscular aumentado y aumento moderado de la presión arterial.

Durante el reposo sólo están abiertos de un 12 % a un 20 % de los vasos capilares que irrigan los músculos. En cambio, durante un ejercicio agotador se abren todos los capilares que permanecían inactivos, produciendo así un aumento en el flujo sanguíneo. Durante la actividad física, el músculo consume rápidamente el oxígeno, lo que provoca una vasodilatación.

Reajustes circulatorios durante el ejercicio:

1.   La descarga masiva del sistema nervioso simpático en todo el cuerpo.

2.   El aumento de volumen de sangre que el corazón expulsa por cada minuto (volumen/minuto).

3.   El aumento de la presión arterial.

El aumento del volumen de sangre que expulsa el corazón se debe principalmente a la intensa vasodilatación local que ocurre en los músculos activos. Cuando desde las venas fluyen grandes cantidades de sangre hacia el corazón, las cavidades de éste se dilatan y el músculo cardiaco se contrae con mayor fuerza, con lo que aumenta su capacidad de bombear sangre al torrente circulatorio. Este interesante efecto del aumento de contractilidad del corazón provocado por un aumento del retorno venoso se conoce como “Ley de Frank-Starling” y es uno de los conceptos fundamentales de la fisiología humana.

·        El ajo (colaboración de la hermosa Charito del ARE).

Herodoto, el padre de la Historia, ya resaltaba las virtudes del ajo a través de sus observaciones con los esclavos egipcios. Algo similar a los efectos de los Omega 3 y la salud cardiaca sucede con el ajo, disminuye el nivel de colesterol y esto afecta, indirectamente, al bienestar del sistema cardiaco. Además, los estudios demuestran que reduce las probabilidades de desarrollar cáncer de próstata.

·        Hagan ejercicio (colaboración de la bella Nuria del ARE).

Andar media hora al día es suficiente para mejorar tu corazón. Sube por las escaleras (¡sin renegar!!!); baja del bus una cuadra antes de lo que lo haces habitualmente. Hay mil y una formas de andar media hora al día sin necesidad de vestirse con ropa de deporte. Cualquiera es suficiente.

·        La arteria aorta (colaboración de la hermosa Allison del ARE).

La arteria aorta es la más larga del cuerpo y su diámetro es similar al de una manguera de jardín; sin embargo hacen falta diez capilares para igualar al grosor de un cabello humano.

·        Abejas y reumatismo (colaboración de la bella Cristina del ARE).

Las abejas curan el reumatismo. Algunos pacientes han obtenido alivio gracias a las picaduras controladas. Varias abejas se colocan en un vaso invertido sobre los miembros doloridos y pronto pican irritadas por su cautiverio.

·        El veneno de la cascabel y la epilepsia (colaboración de la universitaria Jeanet del ARE).

A principios del siglo XX, el veneno de la serpiente cascabel era un tratamiento popular para la epilepsia. Con la noticia de un epiléptico que se vio libre de ataque durante dos años, después de haber sido mordido por un crótalo, algunos médicos se apresuraron a tratar a pacientes epilépticos con éste veneno. Algunos informaron que tuvieron éxito, pero la mayor parte determinaron que el veneno no tenía ningún valor. Su empleo estaba en todo caso abandonado totalmente en 1 930.

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 Nuria y Charito, dos bellezas del ARE.

 Uniiversitarios Rengifo, Cuevas y Nahúm.

 Universitarios del ARE: Espaldín y Nahúm.

 Bella Joana, integrante del ARE-Farmacia.

Hermosa Palmira, integrante del ARE-Química.

EVOLUCIÓN DE LA FORMA DE MEDIR LA PRESIÓN ARTERIAL.

 Alice y Magda, amiguitas de Magaly TBC.

 Yira, amiga íntima del Nahúm.

 Ruth, amiguita del Cebú.

 Marina, amiga íntima del "cuello duro".

 Brenda, amiga íntima del Andy Tejedo.

EVOLUCIÓN DE LA FORMA DE MEDIR LA PRESIÓN ARTERIAL (colaboración de la universitaria Jeanet del ARE).

La más antigua versión que existe sobre la circulación de la sangre proviene de China, en el Nei Ching (2 600 AC), Canon de Medicina para el corazón. “La corriente fluye en un círculo continuo y nunca se detiene. La explicación que dieron los chinos fue en base a la observación y el razonamiento, lo que fue confirmado por Harvey valiéndose del examen anátomo-patológico y de la experimentación fisiológica. El examen del pulso fue la técnica diagnóstica más usada en la antigua China, donde el médico palpaba el pulso del paciente en ambas arterias radiales y lo comparaba con su propio pulso, comprobando y anotando los hallazgos del examen que pudieran tener influencia en la alteración de la onda pulsátil. La onda del pulso fue el primer contacto de la onda de presión. En las cartas publicadas en China entre los siglos V y VI A.C. sobre los “secretos del pulso”, se describen sus múltiples variedades de presentación junto con su correspondiente interpretación semiológica.

Tuvo que pasar mucho tiempo para que el clérigo Sthephans Hales recomenzara los estudios sobre la onda de presión. Combinaba sus estudios académicos en ciencias naturales con la observancia de la doctrina de la “edad de la razón basada en la fe”. Hales fue el primero en obtener un registro directo de la presión arterial, basado en un experimento en la arteria femoral de una yegua donde logro insertar un tubo hueco al que adaptó una larga columna de vidrio graduada. El Reverendo quedó sorprendido al observar que la columna de sangre subía hasta una altura de 2,5 metros. El mérito de Hales no descansa únicamente en la novedad del método, sino en la trascendencia biomédica de su hallazgo. El procedimiento permitió medir no sólo la fuerza capaz de movilizar la sangre en el interior del cuerpo, sino establecer con precisión que el latido era rítmico. La cúpula de ascenso de la onda de presión arterial era sincrónica con la contracción del corazón y su nivel más bajo coincidía con la relajación de éste, períodos que relacionó con el mayor o menor volumen y resistencia que las arterias oponen al paso de la sangre en ambas fases.

Luego de casi un siglo, Pouiselle en 1 728, utilizó un manómetro de mercurio conectado a una cánula, a la que agregó carbonato de potasio, a fin de evitar la coagulación sanguínea. Este investigador científico, médico y físico, no sólo perfeccionó el método de registro, sino que fue el autor de la fórmula que rige las leyes físicas de la presión arterial. Luego, Faivre fue el primero en medir la presión intra-arterial en el ser humano usando el hemodinamómetro de mercurio de Pouiselle.

El primer registro directo de presión fue realizado por Carl Ludwig en un quimógrafo en 1 847. Posteriormente, Samuel von Basch, después de una serie de tentativas, logró fabricar un manguito que se inflaba con agua, el que comprimía gradualmente la arteria radial hasta obliterarla. Potain, en 1 889, sustituyó el agua por aire y empleó un bulbo de goma para comprimir la onda del pulso.

En 1 896, Riva-Rocci perfecciona la técnica de registro mediante una bolsa de goma inflada con aire, envuelta en un manguito inextensible conectado a una columna de mercurio. El manguito rodeaba el brazo en su porción proximal y la presión se registraba por palpación: la sistólica coincidía con la aparición del latido y la diastólica con su brusco descenso.

Nicolai Korotkoff, un pionero en cirugía cardiovascular graduado en la Universidad de Moscú, había descubierto que el diagnóstico diferencial entre un aneurisma arterial y un tumor sólido se hacía con mayor facilidad por auscultación que por palpación. En 1 905 resuelve aplicar sus pericias acústicas a las técnicas, aún rudimentarias, de medición de la presión arterial. Una arteria ocluida no emite ruidos y el primer tono débil, que corresponde al paso inicial de sangre bajo el manguito, señala la presión sistólica o máxima. Si se descomprime gradualmente el manguito, llega un momento en que desaparecen los sonidos, lo que indica el libre paso de sangre por debajo de éste y corresponde a la presión diastólica o mínima. El procedimiento llegó a tener tal consistencia y precisión en pacientes normales como hipertensos, que se difundió con rapidez. El manómetro de mercurio sigue siendo hasta hoy el patrón de medida más confiable para el registro de la presión arterial.

 Albany, admiradora del Muerto.

 Xica, amiga del Chupohuaranga.

 Anita, amiga del Vampirillo.

 Florita, admiradora del Andy Rengifo P.

Silvanita, amiguita del Espaldín.

NOTICIAS MATRICULARES.

 Fido, amigo del Andy.

 Retrato del Pari.

 Catedral en Arequipa-Perú.

 Machu Picchu en Cuzco-Perú.

 Casa antigua en Arequipa-Perú.

NOTICIAS MATRICULARES.

·       QUE SUCEDE EN TU ORGANISMO UNA HORA DESPUÉS DE TOMAR UNA BEBIDA CARBONATADA (colaboración del universitario Extraterrestre).

Estoy seguro de que tu mejor deseo es estar saludable y si esto es así deberías considerar en eliminar ese hábito de ingerir soda, ya que una hora después de tomarte una gaseosa tu cuerpo sufre muchos cambios fisiológicos los cuales van en detrimento de tu salud. A continuación un resumen de lo que sucede.

Los primeros diez minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema y la única razón por la que no vomitas al ingerir ésta alta cantidad de azúcar es porque el ácido fosfórico le corta el sabor dulce.

Veinte minutos después: el nivel de azúcar en tu sangre se eleva tremendamente y tu hígado responde al alto nivel de insulina secretado por el páncreas, convirtiendo grandes cantidades de azúcar a lípidos.

A los cuarenta minutos: la absorción de cafeína ha sido completada, tus pupilas se dilatan, tu presión arterial aumenta y tu hígado secreta el exceso de azúcar a la sangre.

A los cuarenta y cinco minutos: tu organismo aumenta la producción de dopamina, lo que estimula los centros de placer del cerebro, lo cual es una respuesta fisiológica idéntica a lo que causa el consumo de heroína.

A los sesenta minutos: vas a tener un bajón de azúcar, lo que te lleva a comer algo o a tomar otra bebida gaseosa ayudándote a subir aún más de peso.

Si deseas mantenerte saludable lo mejor que puedes hacer es eliminar las bebidas gaseosas de tu dieta.

·        Pensamiento.

“Antes tenía un mensaje que llevar, ahora ya no lo tengo”, afirmó el Espaldín.

·        Pensamiento.

“El que vive más de una vida debe morir más de una muerte”, afirmó el Muerto.

·        La última!

PROFESOR LIMBERG SE PRESENTA LUCIENDO CAMISA NUEVA.

“Esta camisa me la regaló la Bianquita”, aseveró el mismísimo profesor Limberg ante el estupor de la Gata oscura.

·        Pensamiento.

“Si no eres parte de la solución, eres parte del problema”, aseguró la bella Cristina del ARE.

·        Increíble!

UNIVERSITARIO ESPALDÍN ESTÁ APRENDIENDO A JUGAR BÁSKET.

“Sí, inclusive me he comprado una pelota marca “Spalding””, afirmó el buen Espaldín ante la sorpresa de la enfermiza Jeanet.

·        Verídica.

Venusiana: Te veo panzón.

Extraterrestre: Es que me he comido un platillo…

Venusiana: ¿Un platillo de tacacho con relleno?

Extraterrestre: No, un “platillo volador”.

Venusiana: Plop!!!

·        Pensamiento.

“La muerte siempre nos da ventaja, toda una vida de ventaja”, afirmó el Muerto.

·        Pensamiento.

“La mala hierba nunca muere”, afirmó el Chupohuaranga.

 Puente Bolognesi en Arequipa-Perú.

 Libro de Antauro Humala T.

 Universitario Cuevas en Lima-Perú.

 Universitario Cuevas tomando su desayuno en el restaurant Manolo de Miraflores, en Lima-Perú.

Foto de Saturno, tomada por el Extraterrestre en uno de sus viajes intergalácticos.