NOTICIAS
POSTNEONATALES.
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Aviso contratado.
Se hacen baños de florecimiento y
purificaciones, favor llamar al 952-205447.
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Increíble!
TRIUNFÓ LA TRANSPARENCIA.
“Publican tarifario de coimas en
rectorado”, afirmó el camarada Feliciano ante el estupor de la Fea.
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La última!
POR MANDATO JUDICIAL CONGELAN CUENTAS
DE LA UNIVERSIDAD EN BANCOS LOCALES.
“Eso pasa por la mala administración
del vicerrector administrativo”, aseveró el borracho Pomalco do soul.
“Deben haber empleado bastante “hielo”
para congelar esas cuentitas en plena selva”, afirmó la regordeta Mamalia.
“Tenían jugosas cuentas y sin embargo
la comida en el comedor universitario era muy escueta y bastante baja en
calorías”, afirmó Magaly TBC.
“Aparte de congelar, la contraloría debe investigar cómo van esas
arcas, así como los jugosos sueldos de ciertas autoridades universitarias,
incluyendo los que ganan “dos” sueldos de la universidad”, aseguró la Gata
oscura.
“Hay un enano que es pequeño en tamaño,
pero un gigante cobrando “dos” sueldos, más otras cositas más de la universidad”,
afirmó el Chavaleta.
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De Ripley!
INSTAURAN COMITÉ DE FISCALIZACIÓN EN
UNIVERSIDAD.
“Eso se debe a que hay mucho
aficionado en la universidad y por eso nosotros, los gánster profesionales,
tenemos que fiscalizar para que no engañen a la población ….. universitaria”,
aseveró enfáticamente un acreedor de la universidad ante el espanto del
jarjacha Pari.
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Increíble!
RECTOR PRESENTARÁ PROXIMAMENTE GENIAL
PROYECTO ANTE ASAMBLEA UNIVERSITARIA: TRASLADO DE LAS OFICINAS DEL RECTORADO.
“Siempre he pensado que el rectorado
debe estar en lo más profundo de la jungla para estar en contacto permanente
con la naturaleza y usando un “taparrabo” como verdaderos amazónicos que somos”,
afirmó el erótico rector ante el terror de los administrativos del rectorado.
“La convivencia en la espesura del
monte nos permitirá eludir olímpicamente a todos nuestros acreedores”, aseveró
el ingenioso vicerrector administrativo ante el estupor de los comerciantes
charapas.
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La última!
PEDIATRAS DESPLIEGAN INTELIGENTE
MÉTODO PARA OBTENER INFORMACIÓN.
“Micrófonos pequeños en chupones”,
aseguró un neonato ante el espanto del alumnado.
“Eso realmente es “chuponear””,
afirmó el mismísimo Vladimiro Montesinos.
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Aviso contratado.
Se hace diagnóstico de enfermedades
con cuy negro, así como limpieza con quirquincho vivo boliviano, llamar al
961-697910 a fin de pedir cita.
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Aviso contratado.
Se lee la suerte en las sagradas
hojas de coca y se cura el susto con huevo, pedir cita en el 965-648758.
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Pensamiento.
“Cuando oigo a los políticos diciendo
que nos sacaran de la crisis, me imagino
al colesterol diciéndole a la arteria: no te preocupes que te voy a sacar esa
grasa”, afirmó la enfermiza Jeanet.
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