NOTICIAS
INCONSCIENTES.
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Increíble!
UNIVERSITARIA EVA ESTABLECE NUEVA UNIDAD DE MEDIDA PARA LA HTA.
“Son los mg de Hg”, afirmó la mismísima Eva ante el horror del latoso Chupohuaranga.
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La última!
BORRACHITO “HUASQUELITO” ESTABLECE NUEVO ESQUEMA PERSONAL.
“Había sido un gran fumadorcillo”, aseveró el Viejo loco ante el estupor
del “jarjacha” Pari.
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De Ripley!
EQUIPO DE FUTBOL CHIVAS DE GUADALAJARA PRESENTA RECLAMO AIRADO.
“Es porque el Yumo, Fan chelas y la Fasa, fundaron el club “chivas” de
Moronillo”, afirmó el Vampirillo ante el espanto del Nahúm.
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Increíble!
VAMPIRILLO Y YUMO ALMUERZAN JUNTOS.
“Seco de “cabrito””, aseveró el Huasquelito ante el pavor del Pastelón.
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Pensamiento.
“El compromiso colectivo mueve montañas”, afirmó el “moflete” Paredes.
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La última!
ALUMNOS DE ANATOMÍA EN PIE DE LUCHA POR FALTA DE CADÁVERES EN FACU.
“Es que el “Muerto” nos abandonó y se “fe” al Hospital de Apoyo Iquitos”,
aseguró el Perro ante el pánico de Magaly TBC.
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Pensamiento.
“La enfermedad es la sala de espera de la muerte”, aseveró el “Muerto”.
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Pensamiento.
“La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar
allá sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado”, afirmó el “Muerto”.
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Pensamiento.
“Se acabaron las elecciones y terminó el romance”, afirmó el Rowan.
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Pensamiento.
“La elección de nuevo Decano en la facu nos hace reflexionar que hay
tareas colectivas a las que no podemos renunciar”, afirmó el Nahúm.
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Aviso contratado.
“Se vende sangre fresca grupo “A” Rh (+), favor llamar al 965602232 y
preguntar por el Vampirillo.
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Increíble!
UNIVERSITARIO PARI ESTÁ BIEN GORDO.
“El “jarjacha” Pari ya no camina, rueda”, aseveró la bella Tindy ante el
letargo del panzón Rotwaylino.
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La última!
UNIVERSITARIO YUMO TIENE SU COMIDA FAVORITA.
“Vampirillo al horno con abundante sangría”, aseguró el Fan chelas ante
el asombro del Cebú.
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