NOTICIAS HORARIAS.

NOTICIAS HORARIAS.
· Increíble!
UNIVERSITARIO CAMAYO AL BORDE DE LA PSICOSIS PORQUE NO LE LLEGAN PANFLETOS CIBERNÉTICOS.
“Esto no puede ser, aún estoy vivito y coleando, pero en la capital”, aseveró el mismísimo Camayo.
“No le envíen panfletos a ese Camayo”, pidió la Raquelita.

· La última!
GIAN PIETRI INCURSIONA EN NEGOCIOS AL COMPRAR UN TERRENO EN EL KILOMETRO 33 DE LA CARRETERA IQUITOS-NAUTA: CRIARÁ GANADO VACUNO.
“Donde hay cuernos el siempre está presente”, afirmó la Mamalia ante el estupor de la Yubis.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO JULIUS RECIBE TERRIBLE QUEJA.
“A todos envía sus noticias, menos a mis ex”, afirmó entristecida la microscópica universitaria Chonta ante el asombro de la negra Tomaza.

· Horroróscopo: Aries.
Hoy todo asunto tiene que ver con temas de trabajo y de salud. Presta atención a ambos y resuelve tus cosas primero, no seas pulento. Además para que metas tu gusano en tu charapa, tendrás que esperar hasta el “feves”, porque ella está con la “ruler”. Así que caballero nomás. Claro puedes hacer unas llamadas por Claro y si no resulta algún plancito podrás recurrir a la famosa “María Palma”, como recomienda el buen camarada Feliciano a todos sus amigos.

· Horroróscopo: Tauro
El Veteta pertenece a este signo por la cornamenta. Durante tres días vivirás cambios notables en relación a los polvitos que te metías con tu jermita, debido a que ella estará llena de chamba y no podrá estar contigo hasta el próximo “feves”. Realmente eres otro piña, a aguantarse y no jalarse la tripa. Puedes recurrir, para controlar tu erotismo, a la meditación tal y como lo hace nuestro amiguito Elder Díaz o bien inscríbete en un curso de Mahi Kari como lo hace el buen Paucarpura. Ten paciencia y has un poco de ejercicio físico, a no ser que quieras parecerte al obeso Rotwaylino.

· Horroróscopo: Géminis.
Realmente eres un suertudo. Desde el primer día de la semana, te meterás una encerrona con tu flaca, aprovechando que sus viejos de ella se fueron a visitar a unos tíos a la Curva del Diablo. Practica la pose del lagarto, pero que sea la del macho y no la de la hembra. Agáchate y cuando ella esté frente a ti, saltas, la tumbas y te la comes. Buen provecho lagartija. Esto nos lo contó el popular Gian Pietri que es un artista en el arte amatorio, y sino como explicas que él tenga 48 enamoradas. En salud, los astros te sonríen. En dinero, los astros te sonríen. En sexo, los astros se ríen.

· Horroróscopo: Cáncer.
Los asuntos de hoy tienen que ver con tus pensamientos, con la comunicación en general, y no con el coronel. Tu pieza estará tranquila y no pensarás en cachirulo por siete días. Recién el “feves”, despertarás con la cabeza recontra caliente. Busca un telo, de esos que abundan por la Punchana, y bombéala a tu jermita hasta más no poder. Luego, tendrás una tranquilidad y equilibrio emocional formidables. Has como el doctor Torre jón, ya que el siempre pasea por la Punchana y se conoce de memoria todos los telos que hay por esos lares.

· Horroróscopo: Leo
Los Leos siguen tan ardientes como siempre. Para ellos no hay chepa ni pausa conocida. No perdonan a sus flacas y las clavan por horas interminables. Esta semana no será la excepción y se meterán como mínimo cuatro al hilo entre el “feves” y el viernes. Tu número de la suerte, el 69. Realmente los de Leo no necesitan realizar ejercicios físicos, regularán tu presión arterial y frecuencia cardiaca como cuete, y te permitirá seguir “cueteando” como un auténtico Leo que eres. Al final lava bien la herramienta de trabajo, el también se merece un aseo adecuado y una máxima respetación de parte de tu charapa, previos besos por supuesto.

· Horroróscopo: Virgo.
Habrá cambios en la relación de pareja. Querrás tirarte a otras costillas, en especial a las de tus amigos, pero como la tuya es recontra celosa, deberás decirle que quieres una relación más informal, libre. Esta libertad te hará pensar mucho en los placeres de la carne y dejarás de asistir a tu iglesia como el buen Gaynamari. Pero suave con tus premeditaciones, porque si tu hembra encuentra una buena “pieza” y libre como tú, entonces ella te puede dejar. El Cuevas te recomienda la pose del misionero, según él dice que la pareja alucina y escucha voces en pleno chaca chaca estando tú sin decir ni una sola palabra.

· Horroróscopo: Piscis.
Tú mi amigo de Piscis eres la muerte en la cama. Ni uno, ni dos, ni tres te bastan para gozar como lo que eres, el mejor signo del zodiaco y el más caliente o el más arrechito. Tienes un aguante que nadie puede contigo, y ésta semana será tu prueba de “fego”, ya que serás el más ardiente del Oriente del Amazonas. Todos tus amigos te envidiaran. Te faltará leche para poder satisfacer a tu jermita. Toma clavo-huasca como el popular Pomalco do soul. Las hembritas nunca le tienen asco a una buena chupadita, y ya sabes que los astros nunca mienten, jamás. Así que si tu charapa es de este signo, serás un campeón. Gozarás este semana como nunca con buenas mamadas (no confundir con Mamalia) porque Júpiter estará sobre ella y le despertará todo tipo de deseos eróticos en la cama. A mojar rico. Lechero infatigable, como dirían las amigas ojonas de la Tindy.

Iquitos, 09 Agosto 2 009.