NOTICIAS ÁCIDAS.

NOTICIAS ÁCIDAS.
· Horroróscopo: Aries.
Deja de pensar en hembritas rubias como la Mariola. Ha llegado la hora de tomar decisiones que afecten de manera positiva a tu futuro más cercano. No te agobies con ello y mantén la cabeza fría. En el terreno de los afectos, cuidado con las peleas repentinas y esos arranques de puro impulso que te caracterizan, pues solo sumarás mayor malestar a la relación. Esta semana los astros no te dan suerte en el catre pero si en la hamaca como al Barbón gallero. Paciencia ya que el sábado podrás apretarla a tu flaca en el mismo hospital.

· Horroróscopo: Tauro.
Tendrás que trabajar duro y parejo si quieres ganar el respeto de los que te rodean. Quizá haya un cambio importante en tu vida, aunque debes tener cuidado, sobre todo en la relación con tus profes. Mira que llegar todos los días a clases, ojeroso, con cara de haberte metido tres pajazos no ayuda. Búscate una chica de su casa, pasea con ella, baila y quédate tranquilo. Ya vendrá el sexo, ten paciencia, pajerillo.

· Horroróscopo: Géminis.
Dadas las relaciones dinámicas que tienes por estos días, podría ser buen momento para superar alguna inhibición y abrirte más a la vida, especialmente en el terreno profesional. También es un tiempo muy favorable para disfrutar alguna velada íntima con tu pareja y compartir momentos de paz en el refugio del hogar. Cuidado con articulaciones y huesos, sobre todo rótulas. Haz como la Lichi mapachera, diviértete en un motokar.

· Horroróscopo: Cáncer.
En la facu, te ofrecerán pequeñas cosas que te reportarán algún beneficio económico, pero nada definitivo. Acepta lo que venga. Si no tienes pareja, cuando menos te lo esperes alguien muy cercano buscará en ti algo más que amistad. Eso sí, no le mires mucho el trasero, aprende a ser caballero como el doctor Torre jón. Mañozaso.

· Horroróscopo: Leo.
Tú eres lo máximo, lo dioses te adoran, siempre te ponen un trasero en el camino. No te enamoras, metes el gusano y te vas, como dicen del buen Pomalco do soul. Eso es de campeones. Esta semana tendrás un tubo nuevo para gozar, pero cuidado, la carta de Júpiter dice que pronto te templarás de una chica de ascendencia judía y algo tartaracha. Suave con tus avances y tus paseos nocturnos en tu auto azul y bien acompañado.

· Horroróscopo: Virgo.
Tu corazón empezará a dejar de tener dudas y latirá por una persona que llegará a tu vida cuando menos te lo esperes, como le está sucediendo al Espaldín. Ya ves, te tocó compadre, adiós a las trampas, a las chelas heladitas, a las perrilladas y a tu estrella. Ya está bien, ya gozaste bastante y es hora de que sientes cabeza y espalda. Tu número de la suerte es el 69. Sigue practicando futbol, tú eres un gran arquero. Has recuperado tu equilibrio emocional y te irá bien en tu curso de Psiquiatría. El lunes empezarás con las pilas al máximo, lo que te vendrá genial para afrontar el ajetreo político y estudiantil que te espera. Síguele invitando refrescos a tu flaca al frente de la puerta de emergencia del hospital Regional, eso le vacila a ella ya que antes nadie le ha invitado nada. Despliega al máximo tu estrategia de tomarte fotos con ella o cerca de ella, eso también le gusta a tu charapa. Todavía no la lleves a tu domicilio para que te lave la ropa, eso aún es muy prematuro y es posible que no le guste a ella, por el momento. Sin embargo te irás desgastando según pasen las horas, y también es posible que tengas un desequilibrio ácido-básico debido a una deshidratación severa que te vendrá después de esperarla a ella por dos horas consecutivas en una esquina del parque Zonal y en pleno sol. Has como el buen Alberto Arévalo, cómprate un gorro para la insolación e hidrátate con cítricos de la zona o toma una buena aguajina heladita.
Iquitos, 19 Agosto 2 009.