NOTICIAS FERIALES.
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Increíble!
NUEVO PREMIER PROMETE AUMENTO.
“Sí, “aumento” de problemas”, afirmó Magaly TBC ante el estupor de la
Lechona.
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CUEVATORIAL.
Juan Jiménez fue designado como nuevo premier y más que una papa, le
espera un olluco caliente, pues tendrá que negociar con el intragable Santos de
Cajamarca para lograr sacar “Conga” adelante. El flamante funcionario dice que
su gestión se va a caracterizar por el diálogo sin emplear el “decálogo”.
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EL SECUESTRO.
- Cebú: ¿Qué es lo que pasa?
- Nahúm: Ah, es que unos secuestradores han tomado de rehenes a todo el
Consejo de Facultad y tienen a todos los concejales,….y si no reúnen un millón
de soles les rociarán con gasolina y quemarán a todos;….así que estamos
haciendo una colecta con todos los que tienen moto.
- Cebú: Y cuanto viene dando la gente?
- Nahúm: Depende, unos dan un galón y otros dan medio galón….je, je, je!
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Ocurrencia.
- Santita Judith: Dime dos nombres con tilde.
- Damileska: Matilde y Clotilde.
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YUMOTORIAL.
Arrancó el evento deportivo más sexi del año (porque tiene 5 anillos) y
aunque la verdad es que la probabilidad que nuestros deportistas logren alguna
medalla es más difícil que chuparse el codo y más fregado que la selección
clasifique al mundial, pero, a pesar de todo, www.bandadefeos.blogspot.com les desea la mejor de las suertes y los espera ver regresar siempre
triunfadores. Arriba Perú.
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Pensamiento.
“Las etnias del Oriente del Amazonas no son un problema para el Perú, son
la solución”, afirmó Antauro Humala.
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La última!
“CHIPY” GIAN PIETRI MANIFIESTA QUE PRONTO DEJARÁ DE SER “CHIPY”.
“Sí, me someteré a un “implante””, afirmó el mismísimo “chipy” Gian
Pietri ante el espanto de la “Fea”.
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Increíble!
“VAMPIRILLO” ALBERTO ARÉVALO TAMBIÉN MANIFIESTA QUE SE HARÁ UN IMPLANTE.
“Será un implante “capilar””, aseveró la chinita Lay ante el horror del
“gato”.
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De Ripley!
POPULAR “LAMPARÓN” SE INSCRIBE EN ACADEMIA DE BOX.
“Es que le quiero sacar el alma a un “colega”, pero a punta de “ganchos””,
anunció el buen Lamparón ante el terror de sus amigos.
“Serán “ganchos” de ropa”, exclamó la boxeadora Mamalia.
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Pensamiento.
“Si el trago perjudica tus negocios, deja tus negocios”, afirmó el
borracho Pomalco do soul.
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Pensamiento.
“El que madruga, encuentra todo cerrado”, aseveró el Yumo.
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Pensamiento.
“El fabricante de ventiladores vive del aire”, afirmó la Eva.
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De Ripley!
- Damileska: Yo hago los 100 metros planos en 6 segundos.
- Santita Judith: No puede ser, el record mundial es de 9 segundos.
- Damileska: Es que he encontrado un atajo.
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CONGRESO CIENTÍFICO DE ESTUDIANTES DE
MEDICINA 2 012.
- Cuevas: Voy al Congreso Científico de estudiantes de medicina
acompañado de mí enamorada rubia y quisiera saber cuánto dinero será bueno
llevar.
- Mamalia: Pues unos dos mil soles.
- Cuevas: Tantooooooo…..vaya, creo que tendré que ir solo.
- Mamalia: Entonces mejor lleva cuatro mil soles.
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Ocurrencia.
“He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas “Muerto””, afirmó
el “Perro”.
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Pensamiento.
“Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a
cualquiera de sus amigas”, aseguró el “moflete” Paredes.
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Pensamiento.
“Judíos y cristianos tienen 10 mandamientos, pero los Incas solo tenían 3
mandamientos”, afirmó el Huasquelito.
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Pensamiento.
“Es más difícil cumplir 10 mandamientos, más fácil es cumplir 3
mandamientos”, aseveró el Pastelón.
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Pensamiento.
“En el imperio Incaico no habían incas obesos, todos eran esbeltos”,
aseguró el Pari.
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