NOTICIAS IRLANDESAS.

Señorita enamorada del camarada Feliciano.


Camarada Feliciano.

NOTICIAS IRLANDESAS.

·        “La medicina forense nos da muchas sorpresas y si juntáramos todas las experiencias de los patólogos, tendríamos una obra más voluminosa que la Biblia”, afirmó el Muerto.

·        Horroroscopo.

Sentirás la necesidad de informarte como es debido antes de pedir la mano de tu señorita enamorada. Sigues sin darle importancia a los consejos familiares. Te incorporas a un equipo de trabajo que tendrá mucha disposición por cumplir con las mismas metas, pero ten cuidado, parece que te quieren adornar con unos lindos cachitos en el frontal y que los sabrás lucir con mucho entusiasmo, sobre todo en tus vacaciones.

·        Pensamiento.

“Quienes brindan bienestar, no pueden ocasionar malestar”, afirmó la bella Lita.

·        Anécdota.

- Zamarra Chong: ¿Por qué no tienes hijos?

- Lichi mapachera: Porque la cigüeña no me los ha traído.

- Zamarra Chong: Entonces, cambia de pájaro.

·        Profecía.

Una de las profecías de Nostradamus para el 2 019: “Un símbolo de la cristiandad en Francia o España arderá en fuego purificador. Nuestra Señora llorará por todos nosotros y brillará en la lejanía. Notre Dame en francés, así se establece en el origen de Nostramus. Con la entrada de la primavera una iglesia arderá en fuego, una gran iglesia de todos los tiempos se quemará por todos los pecadores. El “fego” quemará los símbolos que se han utilizado para el ego de los hombres y no en el nombre del Nazareno. Una gran iglesia se quemará para traer buenas nuevas”.

·        Pensamiento.

“Nos quedamos sin chupe de viernes ya que se disparó el choro”, aseveró el incubo Pomalco.

·        Precauciones sexuales para jóvenes de la 3ra edad.

1. Limpie bien sus lentes y verifique que su pareja esté en la cama.

2. Deje la luz encendida para evitar tropiezos al ir al baño.

3. Apague el TV o el radio para que se pueda concentrar en la difícil tarea.

4. No olvide desnudarse.

5. Verifique que la dentadura postiza esté bien pegada, no sea que se salga en el peor de los momentos.

6. Programe el despertador para cada 15 minutos; esto por si se duerme como el perico (a medio palo).

7. Revise su celular y verifique que el 911 se encuentre programado en marcación rápida.

8. Tenga a la mano la póliza de seguros y gastos médicos.

9. Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se olvida).

10. Tenga algún analgésico a la mano por si se le traba la columna o le da un calambre, según relato de la Gata oscura.

11. Tómese un par de aspirinas para prevenir el infarto al miocardio, recomendación del “cuello duro”.

12. Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por los vecinos de la misma edad, ya que ellos también están medio sordos.

13. Si consigue terminar lo acontecido, llame a sus amigos o envíeles un correo electrónico para PRESUMIR….!

14. Tenga el testamento preparado porsiaca.

15. Brinde por el éxito alcanzado con whisky, champaña, manzanilla, masato, ipururo o una chelita. Luego, tómese un antiácido.

16. No intente hacerlo por segunda vez, puede ser mortal.

17. Guarde reposo absoluto por 24 horas.

18. IMPRIMA ESTAS RECOMENDACIONES EN LETRA GRANDE PARA QUE PUEDA LEERLAS BIEN.

·        Noticia.

En Dubái, la semana pasada  llegó la temperatura a 63 grados centígrados. Es la temperatura más alta registrada en el planeta. Los árboles se comienzan a quemar solos. Se pronostica que a mediados de Julio podría llegar a 68 grados. ¡El cambio climático ya está aquí!

Señorita admiradora del Nahum.

Popular Vampirillo.