NOTICIAS CASADERAS.
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Increíble!
MAGALY TBC VIAJARÁ EN UN TOUR RUMBO A
ITALIA PARA CONOCER TOSCANA.
“Es que en Toscana todos tienen tos”,
afirmó Magaly TBC ante el estupor del Cuevas.
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La última!
UNIVERSITARIO CUEVAS NUEVAMENTE SOLO:
TERMINÓ CON SU ENAMORADA.
“Chicas de la facu anímense ahora que
el Cuevas está solo y sin compromiso”, exclamó el Barbón gallero ante la
sorpresa de la regordeta Tindy.
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Pensamiento.
“Un solo puño, un solo corazón, ese
es el ARE compañeros”, afirmó la bella Cristina.
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Pensamiento.
“Lo terrible no es el saludo a la
vida, sino el adiós a la muerte”, aseveró el Muerto.
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Increíble!
UNIVERSITARIO CEBÚ GANA UN PREMIO.
“Será el premio a la “botella””,
aseguró el Perro ante el espanto del “cuello duro”.
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La última!
UNIVERSITARIO CUEVAS ES UN TERRIBLE:
A TODOS SUS COMPAÑEROS LES PONE APODOS.
“Y a sus profesores también les pone
apodos”, aseveró la Damilezka.
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Increíble!
UNIVERSITARIO YUMO CAMBIA DE NOMBRE
AL TANQUE ELEVADO DE LA FACU: AHORA SE LLAMARÁ ZONA “F”.
“Zona “F” con “F” de flauta, ya que
la flauta es larga, dura, agradable y disfrutable, pero eso sí, tengan cuidado,
es adictivo”, afirmó el mismísimo Yumo ante el estupor del Vampirillo.
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La última!
CAMARADA FELICIANO ANUNCIA SEDE DE SU
PRÓXIMO INTERNADO.
“Será el Hospital “Larco Herrera””,
aseveró el camarada Feliciano ante el espanto del “Viejo loco”.
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De candela!
UNIVERSITARIO “FAN” CHELAS SE
PRONUNCIA SOBRE NOVÍSIMO PROYECTO EN PARLAMENTO NACIONAL: LA UNIÓN CIVIL.
“El ser humano tiene derecho a
disfrutar de unas condiciones aceptables de habitabilidad, higiene, seguridad y
respeto a la intimidad en el entorno de celebración de la liturgia del placer”,
afirmó el mismísimo “Fan” chelas ante el horror del “jarjacha” Pari.
“Lo que no le haga daño a nadie, no
puede ser castigado por la Ley”, aseveró el buen Yumo ante el terror del
Vampirillo.
“Se trata de disfrutar, no de
apalear; se trata de imponer, más no de subyugar”, aseguró la Mamalia ante el
estupor del Putapaña.
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Pensamiento.
“En la sexualidad humana sólo existen
la “ferza” normal y la extraordinaria, pero sus combinaciones son ilimitadas,
no hay espíritu humano que pueda aprenderlas todas. Las dos “ferzas” se
reproducen una sobre otra, su interacción no tiene fin, como la de los aros
entrelazados … ¿Quién podría decir cuando comienza uno y cuando comienza el
otro?”, exclamó el Espaldín.
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Pensamiento.
“El experto en “sexualidad humana”
posee un impulso irresistible y regula los embates con precisión milimétrica ya
que su potencial es el de una ballesta tensada al máximo, su tiempo de acción
es el del tiempo de disparo del mecanismo”, afirmó el Nahúm.
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Pensamiento.
“El potencial de la “sexualidad” que
es dirigido con destreza durante el “enganche”, se puede comparar a la caída
del caimito maduro que desciende desde lo alto del árbol”, afirmó el sátiro
Chupohuaranga.
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Pensamiento.
“La exitosa combinación de historia
romántica y “fego” erótico de alto voltaje siempre ha tocado la fibra “G” de
muchas mujeres”, afirmó la enfermiza Jeanet.
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La última!
UNIVERSITARIO CHOLMANN ES ATACADO
FÍSICAMENTE Y POR LA ESPALDA POR CINCO DESADAPTADOS SOCIALES.
“A los cinco infelices les devolví
los golpes con mis puños fraguados en mil combates callejeros y al final
huyeron en mancha asustados”, declaró el flamante universitario Cholmann ante
el pavor de la hermosa Charito.
“Cholmann es mi alumno favorito en mi
academia de box”, asintió el popular Cebú.
“Me gustaría entrenar con el buen
Cholmann”, manifestó la boxeadora Mamalia moviendo sus nalgas ardientes y ante
el estupor del universitario Nahúm.
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Increíble!
UNIVERSITARIO CHOLMANN HACE SU PEDIDO
DE NAVIDAD A PAPA NOEL.
“Un par de guantes de box”, enunció
el mismísimo Cholmann ante la sorpresa de Magaly TBC.
“No es necesario molestar a Santa
Claus ya que yo le puedo regalar los guantes de box a mi amiguito Cholmann”,
confirmó el universitario Cebú ante el asombro de las enfermeras del HAI.
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Pensamiento.
“Un solo puño, un solo corazón, así
es el ARE”, afirmó la bella Nuria.
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La última!
DESCUBIERTO EL SECRETO MEJOR GUARDADO
DEL ARE.
“Parece que ya están enamorando el
popular Rowan con la bella Nuria”, ratificó el Cuevas ante la alarma de la
Charito.
“Si ellos se quieren, entonces “avancen”
como buenos aristas”, ratificó el sátiro Chupohuaranga.
“De todo esto doy gracias a San Antonio
que me dio un novio”, reiteró la bella Nuria.
“Por primera vez en mi vida creo que
realmente estoy enamorado, en serio”, testificó el popular universitario Rowan llevando
en su mano una “tarjetita” clonada y ante el susto desmedido de un “cajero
automático”.
“El amor es así”, atestiguó la
Damilezka ante el ladrido del Can.
“Si se quieren casar yo les puedo
hacer los trámites matrimoniales”, garantizó el universitario Cebú saboreando
unas “chelitas” en una tawampa de Belén.
“Ya era hora que mi amiguito Rowan
siente cabeza”, certificó el “Viejo loco”.
“Si realmente se aman y se respetan
mutuamente, yo los puedo casar”, avaló el cura Raymond.
“El Rowan es bien rápido para
enamorar”, alegó el Chullachaqui vendiendo unos “videítos” de la facu.
“Si se casan Rowan con Nuria, mi
regalo de bodas será una “colección de libros””, proclamó el Gato bibliotecario
ante la sorpresa de la Jefa de los Expedientes Secretos “X”.
“Si ésta parejita se casa, yo les
pienso regalar una caja de “curichis””, apuntaló el chupetero de la facu.
“Yo no les regalaré nada porque mis
regalos son tétricos”, aseveró el Muerto.
“Yo les puedo regalar un “cambio de
notas” en el sistema”, sostuvo la morena Brachy.
“No gracias, mi linda parejita y yo
preferimos aprobar nuestros cursos con notas auténticas y no fraguadas en el
sistema”, afirmó el popular universitario Rowan ante el asombro de los
integrantes del MET (Movimiento Estudiantil Trafa).
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Pensamiento.
“El ARE jamás será vencido”,
consolidó el Rowan.
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De Ripley!
DESCUBIERTO EL SECRETO MEJOR GUARDADO
DE LA FMH.
“El universitario Can está enamorado
de una linda dama de Pediatría II-B”, reforzó el Muerto.
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Pensamiento.
“Mientras existimos no existe la
muerte, y cuando existe la muerte, no existimos nosotros”, declaró el Muerto.
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Increíble!
ADMINISTRADOR DEL BANCO DE LA NACIÓN
SUCURSAL IQUITOS PRESENTA DENUNCIA FORMAL ANTE LA FISCALÍA DE MAYNAS: LE
CLONARON SUS RECIBOS DE LA UNAP.
“Eso no puede ser, se ha descubierto
que en grupito de universitarios de medicina estaba clonando recibos de empoce del
Banco de la Nación correspondientes a la cuenta de la UNAP, por lo tanto en la
fecha se procede a denunciar a estos pésimos elementos delincuenciales”,
declaró tajantemente el Administrador del Banco de la Nación de Maynas.
“Con razón las arcas de la UNAP
siempre están caídas, debido a que contabilizan como ingresos recibos falsos y
sin fondos”, expresó el buen “cuello duro” ante el terror del vicerrector
administrativo y su camarilla inoperante.
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