sábado, 15 de marzo de 2014

NOTICIAS NADINIDAS.

 Selene, amiguita de Magaly TBC.

 "Solo para hombres decididos".

 El Batallón del Capitán Juan Baraybar Malpartida.

 Popular universitario Cuevas y al fondo la enfermiza Jeanet.

Mi querido Julio, 
desearía que este mi sentir personal,
 como ex oficial EP, tu amigo, hermano y colega, 
se difunda.
Gracias Julio.
Juan Baraybar
 
 
 
Mi Coronel PNP Oscar Muñoz Det:
 
Esta es una apreciación, muy personal, y me gustaría decirle algo Sr. Coronel PNP, respecto a su muy importante mensaje, el cual me parece haberle costado mucho redactarlo, por los pormenores en que se basa.
 
Pero hay algo importante en nuestras vidas militares, no la mía, porque mi esposa solo me acompaño en la época de Teniente y Capitán, en las afueras de la Capital, posteriormente vivimos en Lima, hasta el retiro a mi solicitud, porque no me alcanzaba el sueldo para sostener a mis cinco hijos y darles la educación que ellos se merecen. Pero dejemos eso de lado, ya paso y di vuelta a la pagina.
 
Sin querer ahondar criticas, le diré Sr. Coronel PNP, que durante mi estada en el EP, he visto siempre "y con mucho orgullo", el papel tan importante que cumple la sacrificada esposa, madre y amiga de un oficial de nuestro EP.
Eso quizá sea, el ejemplo, para quienes no lo supieron vivir, apreciar, ni compartir, pero si hemos visto siempre a nuestra Jefa, porque aparte del Jefe venia la esposa, a ser como una Jefa de las esposas de oficiales, técnico y suboficiales, en ella veíamos como con el ejemplo esta "Sra. Jefa", construía unión, seguridad, amistad, hermandad y sobretodo trasmitía a nuestros hijos ese ejemplo y la unión entre los hijos de todos lo que pertenecían a la familia militar, llegaba a ser como si fueran hermanos, mas aun le digo, esto se prolongaba hasta con las Sras. de las Autoridades Civiles , de la PNP, GR, FAP y MGP, así como con la Iglesia.

Esto lo hemos visto, desde que salimos de la EMCH, y conlleva esta pequeña aclaración, porque yo creo que actualmente se esta sufriendo de un.......... "NADINISMO GRATUITO",............. comenzando por los mismos miembros de nuestras FFAA y PNP, acompañados por el sentir de los medios, que Ud. sabe que nunca estarán a nuestro lado, y por ende seguirán criticando, la actitud de la Dignísima Sra. (PERUANA) Primera Dama del Perú. Y muchos como Ud., con el debido respeto, aumentan ello con su granito de arena como el que he leído.
 
Resumiendo en pocas palabras, la esposa de un Oficial de las FFAA o PNP, es definitivamente un ejemplo, con respecto a la mujer de un civil, hay y existe un abismo extenso entre ellas, a pesar de tener las civiles, mas ventajas en estudios, trabajos y otros, y la verdad, se lo digo, y desde muy lejos, teniendo a mi esposa a mi lado, que nos preguntamos, cual es el porque?...........ya que ese panorama de singular odio y destrucción (sobretodo en este ultimo viaje a Chile), a una Sra. joven, elegante, decente y con el carácter, que la califica como una verdadera mujer peruana...............Porque amigo y colega, esa animadversión?..........
 
Sinceramente desde aquí Canadá, le digo esto que es muy importante, y le trasmito el sentir de muchos peruanos, que nos sentimos orgullosos de saber interpretar, cada uno de sus mensajes en favor de su esposo, el Sr. Presidente del Perú, tratando de hacer lo mejor por el Perú, y demostrar a pesar de su corta edad, tener una personalidad única, enfrentándose a corruptos y coimeros, así como dando seguramente opiniones, para que saquen de los puestos claves en el Gobierno, a gente inepta y que no va a aportar nada, y comprobado esta, que cuando salen del Gobierno, lo primero, es salir a los medios a despotricar, de algo que ellos mismos han vivido, convirtiéndose en los hazmerreir de los políticos, que consiguieron sus objetivos.
 
Mi querido Coronel PNP, agradezcamos a Dios tener a esta Dignísima Sra. (PERUANA, NO EXTRANJERA) Primera Dama del Perú y acompañemos a nuestro Sr. Presidente del Perú elegido, creo, haciendo lo menos que podemos hacer los miembros de las FFAA y PNP, por un Perú integro, justo y educado.
 
Desde muy lejos
El abrazo Fraterno
Juan Baraybar
Canadá


 Gato admirador de la santita Judith.

 Batallón de Cadetes de la Escuela Militar de Chorrillos.

 Otro gato admirador de la santita Judith.

Jasmín, amiguita del Chupohuaranga.

miércoles, 12 de marzo de 2014

NOTICIAS AREQUIPEÑAS.

 Universitario Pari participando en una comparsa carnavalesca.

 Serenita, amiga íntima del Chupohuaranga.

 Doctor Stalin Vilcarromero, destacado Infectólogo en el Oriente del Amazonas.


¿POR QUE A AREQUIPA SE LE CONOCE COMO LA REPUBLICA INDEPENDIENTE?

 Decir que somos la república independiente de Arequipa es algo que nos
 llena de orgullo, pero decirlo frente a otros compatriotas que no son
 arequipeños es algo que posiblemente les incomode, hasta lo toman como
 soberbia o arrogancia de nuestra parte. Podemos afirmar sin temor a
 equivocarnos que dicha expresión está sustentada por hechos
 históricos, para ello recurriremos al famoso precursor de la
 independencia Juan Gualberto Valdivia mejor conocido como “DEAN” quien
 nos cuenta que el mismo 28 de julio de 1821 mientras el general Don
 José de San Martin proclamaba la independencia del Perú, Arequipa se
 encontraba sitiada por las fuerzas realistas, las mismas que impidan
 que surgiera cualquier brote independentista , especialmente en
 Arequipa que siempre demostró su repudio al sometimiento del yugo
 español.

 Por lo tanto en Arequipa no se supo de este trascendental
 acontecimiento y los arequipeños no participamos en tal celebración y
 fue después de un año que llegaron rumores a nuestra ciudad de tal
 hecho, el mismo que resulto ser la proclamación de la Independencia
 del Perú.
 Luego de ello el mismo “DEAN” relata que recién en el mes de abril del
 año 1823 el mismo Libertador Don Simón Bolívar y Palacios le enseño
 los documentos que acreditaba la capitulación de Ayacucho con la cual
 se consolidaba la independencia de nuestra patria. Posteriormente
 dichos documentos serian presentados para su validación a la “Academia
 Lauretana” y con la participación total de toda la ciudadanía
 arequipeña concentrada en nuestra Plaza de Armas se dio por válida la
 Independencia del Perú en Arequipa.
 A todo lo dicho podríamos agregar otro acontecimiento histórico que
 avalaría nuestra denominación de “República Independiente” estaría
 referida al Decreto Supremo de l883 firmado por el Contralmirante
 Lizardo Monterro Jefe Supremo de las Fuerzas Armadas del Perú
 acantonadas en Arequipa y que luego tomaría el mando presidencial de
 la República en ausencia de su titular Don Francisco García Calderón,
 ilustre arequipeño presidente del Perú, que fuera deportado a Chile
 por el comando conjunto de las fuerzas chilenas, que sitiaron la
 capital; por no querer firmar el acta de rendición de esa funesta
 guerra, en dicho decreto se ratifica que : “Mientras Lima, capital de
 la República este tomada por el ejército chileno, Arequipa será la
 nueva capital del Perú y a partir de ese momento se la denomina “
 REPUBLICA INDEPENDEINETE DE AREQUIPA”, también se instituyo el
 pasaporte arequipeño por razones de seguridad. De esta manera toda
 persona que pensaba ausentarse de la cuidad con dirección a las zonas
 ocupadas por el enemigo, o pensaba viajar al extranjero estaba,
 obligada a sacar su pasaporte previo pago de tres soles con sesenta
 centavos. Pero dicha medida también servía para evitar la llegada de
 espías a la urbe (mayoritariamente partidarios de los chilenos) Es así
 como un centenar de personas fueron las primeras en recibir estos
 pasaportes expedidos a nombre de la “República Independiente de
 Arequipa” un nombre puesto por el propio gobierno provisional y que
 desde entonces los arequipeños hemos continuado conservando esa
 denominación.


 Buen Raúl Dávila, encerrado en su propio laberinto.

 Reinita, amiguita del Nahúm.

Sandrita, amiga íntima del Vampirillo.

sábado, 8 de marzo de 2014

NOTICIAS DESCRIPTIVAS

 Ludgardita, amiga íntima del Cebú.

 Ximena, amiguita de Magaly TBC.

 Esmeralda, admiradora del Chupohuaranga.

 Popular Elder Díaz Flores.

Colaboración del universitario Chupohuaranga.


UNA DESCRIPCIÓN  RELATADA POR UN MEDICO PERUANO CON  SENTIDO DEL HUMOR.
                 
La Próstata 
Imagínense la vejiga como si fuera un embudo
abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido 
que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides. 


Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y 
su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso ( como todo nuestro cuerpo). 
  
Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma

progresiva, y eso ya no es normal
  
Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, 
próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa. 
  
  
Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursearse" a como de lugar.

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:   
"los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los

síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.
  
Los síntomas más importantes son: 
Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; 
cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga

en el urinario te mojas los zapatos (ya no hay fuerza); si vives en La Molina y te vas al centro de Lima tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas 2 pisco souers y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroidescuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar" para pasar piola, cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.

Lo curioso es que el trompo no se afecta en su función, o sea que en asunto del chaca-chaca estás normal nomás
  
Los signos más importantes para el urólogo son
verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de leche Gloria que te dio; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una pepa de palta; tu PSA (Antígeno ProstáticoEspecífico en sangre) está más o menos normal, 
pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer); 
  
y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (ojete), el dedo es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.

Ahora bien, por temor ¿a qué?, ¿a que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?. 
  
En mis años de estudiante me fui de practicante al tópico de inyectables del Hospital de Policía, queríaaprender a poner inyecciones
  
La enfermera benemérita que me iba a enseñar 
- antes de retirarse a regar el jardín luego de un huevo de años de trabajo - me dijo: ¡ hijito a poner inyecciones se aprende poniéndolas, en mi turno hay un promedio de 200, así que vamos miti y miti, no discutas y comienza de una vez que hay 5 culos esperando en la camilla 
Agradezco las nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policíaantela imagen de la jeringa y la aguja
  
¡ Doctorcito mándeme de operativo a los barracones o a Lurigancho, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular, noooo...!

Por eso digo no se chupenbájense el pantalón
tomen aire dejen que los examinen
  
Hay 2 tipos de patología claramente diferenciada en la próstata: la Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y elCangrejo. 


Uno no conduce al otro, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se solapea y da menos síntomas.

Conclusión, después de los 50 hay que medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos. 
  
Para ello los urólogos usan una de 3 poses (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando): 20 uñas (también conocida como pollito tomando agua, o Claudia Schiffer arreglando la alfombra); Momia de Paracas pero echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica 
con que examinan a las tías.

Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomodamalo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres rosquete 
(declarado o lo que es peor, en potencia).

Toda esta operación no dura más de 30 segundos
  
Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico: si está indiferente pasas piola, si estápreocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes el pájaro chico, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el rosquete es él y se ha enamorado de ti.

Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.


Total "in extremis" un rosquete más en este mundo globalizado no le hace porque hace rato que salieron del closety como dijo el travesti de Coco Marusix "en la vida hay que probar de todo".

Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema.




 Universitarios Cuevas, "chatín" Tafur y el Extraterrestre.

 Buen Yumo haciendo una señal a su Vampirillo.

 Popular Raúl Dávila, encerrado.

¡Qué esperas ... !

martes, 4 de marzo de 2014

NOTICIAS PANCREATICAS.

 Impresionante mural del destacado pintor Dr. Teodoro Núñez Ureta.

 Obelisco en la plaza de armas de la ciudad de Iquitos-Perú.

 Doctor Ríos Pezo, prestigioso catedrático de la Facultad de Medicina.

 Hermoso gato, admirador de la santita Judith.


NOTICIAS PANCREÁTICAS.

·        Pensamiento.
“La ciudadanía está harta de estados panzones y obesos, necesitamos atléticos”, afirmó el Espaldín.

·        Increíble!
“CHIPY” GIAN PIETRI SE MATRICULA EN GIMNASIO PARA OBTENER BUENA MUSCULATURA.
“Veo que has desarrollado todos los músculos del cuerpo… ¡Menos el más importante!”, afirmó la Claudita ante el espanto del mismísimo “chipy” Gian Pietri.

·        La última!
UNIVERSITARIO “MUERTO” SE METE A LA PISCINA Y EMPIEZA A FLOTAR.
“Nunca había visto a nadie hacer el “muertito””, aseveró la Eva ante el terror del malogrado Chupohuaranga.

·        CASO DE LA VIDA REAL.
El buen Rowan y su enamorada se van a un restaurant de la cuadra dos de la calle Arequipa, y Rowan dice: ¡Por favor me trae un estofado!, y la mesera pregunta ¿A la serrana?, y Rowan contesta, “no, a la serrana le traes un arroz con huevo nomás…”.

·        La última!
- Camarada Feliciano: ¿Qué perfume debería regalarle para obtener un besito suyo?
- Fea: ¡Cloroformo!

·        Aviso.
Alumno de medicina con amplia experiencia se ofrece para estadísticas, favor llamar al 965-648758.

·        Pensamiento.
“El lesbianismo es producido por una encima…, una encima de la otra”, afirmó el Pomalco do soul.

·        De Ripley!
LA MAMALIA QUIERE AUMENTARSE LOS SENOS.
“Mejor que se ponga 3 ó 4, para que le digan lechera”, aseguró el “chipy” Gian Pietri ante el estupor de la Eva.

·        La última!
“BANDA DE LOS OCHO” SE HACE PRESENTE.
“Será la banda del chavo del ocho, tienen un Kiko y hasta una bruja del 79”, aseveró el “cuello duro” ante el horror de la santita Judith.

·        Increíble!
UNIVERSITARIO CEBÚ AL BORDE DE LA PSICOSIS: LO CONFUNDIERON EN OBSTETRICIA.
“En realidad lo confundieron con una gestante debido a su panza”, aseguró Magaly TBC ante el espanto de la Lechona.

·        De Ripley!
 UNIVERSITARIO YUMO SE SIENTA JUNTO AL “PERRO” EN CLASE TEÓRICA DE LABORATORIO Y SUFREN TREMENDO PERCANCE.
“Y quedaron “pegados””, afirmó el Muerto ante el espanto de la enfermiza Jeanet.
“Eso pasa por sentarse “pegaditos””, exclamó el Vampirillo Alberto Arévalo.

·        La última!
¿Cómo se sientan el Yumo, el Fan chelas y la Fasa en un banquito?
“Poniendo el banquito al revés…”, aseguró el Pari.



 Doctor Valdivia Espinoza, destacado cirujano del Hospital de Apoyo Iquitos.

 Linda parejita, el Cuevas y la Juanchezca.

 Doctor Fredy, prestigioso catedrático de la facu.

Doctor Angulo, prestigioso Biólogo y catedrático de la facu.