Colaboración del universitario Chupohuaranga.
UNA DESCRIPCIÓN RELATADA POR UN MEDICO PERUANO CON SENTIDO DEL
HUMOR.
La Próstata
Imagínense la vejiga como si fuera
un embudo,
abajo
en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata)
que la abraza y que cumple varias funciones, las más
importantes son las hormonales y
la elaboración de un fluido
que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes
también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de
los espermatozoides.
Con el tiempo va creciendo (esto es normal)
y
su tejido
se va envejeciendo y poniendo fibroso ( como todo
nuestro cuerpo).
Sin
embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de
la orina en forma
progresiva, y eso ya no es normal.
Una
precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene
nada que ver con los síntomas,
próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.
Vale decir si en una ecografía de control te encuentran
la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo
que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil
vírgenes y necesita "recursearse" a como de lugar.
No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:
"los médicos no
tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto
significa que tiene que haber una congruencia entre los
síntomas (lo que
refiere el paciente), los signos (lo que
encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.
Los
síntomas más importantes son:
Nicturia (te levantas por
la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes
que todavía falta algo y no sale; has
comenzado a comprar ropa interior de color
negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin
que te des cuenta;
cuando
orinas, en lugar de que el chorro caiga
en el urinario te mojas los
zapatos (ya no hay fuerza); si vives en La Molina y te vas al
centro de Lima tienes que llevar un envase para orinar a medio camino
porque no llegas; te mandas 2 pisco souers y después de
un rato de tanto que pujas para orinar te salen
hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que
está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han
llamado por el celular que está con modo "vibrar" para pasar piola, cuando lo que te
está vibrando es la vejiga; etc.
Lo curioso es que el trompo no se afecta en su función, o sea que en
asunto del chaca-chaca estás normal nomás.
Los
signos más importantes para el urólogo son:
verte
mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de leche Gloria
que te dio; después de orinar tienes que usar un
pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te
salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar
de nuez tienes una pepa de palta; tu PSA (Antígeno ProstáticoEspecífico en sangre) está más o
menos normal,
pero si está muy
alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo
(cáncer);
y
finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico
(ojete), el dedo es el terror de los hombres, miles (no es
broma) no se hacen el examen por temor.
Ahora bien, por temor ¿a qué?, ¿a que te
duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?.
En
mis años de estudiante me fui de practicante al tópico de
inyectables del Hospital de Policía, queríaaprender
a poner inyecciones.
La
enfermera benemérita que me iba a enseñar
-
antes de retirarse a regar el jardín luego de un huevo de años de trabajo - me
dijo: ¡ hijito a poner inyecciones se aprende poniéndolas, en mi turno
hay un promedio de 200, así que vamos miti y miti, no
discutas y comienza de una vez que
hay 5 culos esperando en la camilla !
Agradezco
las nalgas que sufrieron en un principio por mi
inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo
(es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de
Emergencia de la Policíaantela imagen de la jeringa y la
aguja.
¡
Doctorcito mándeme de operativo a los barracones o a Lurigancho, le
juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular,
noooo...!
Por eso digo no se chupen, bájense el pantalón,
tomen
aire y dejen que los examinen.
Hay 2
tipos de patología claramente diferenciada en la próstata: la Hiperplasia
Benigna (adenoma benigno) y elCangrejo.
Uno
no conduce al otro, así de simple; la gran mayoría de
los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que
a veces el cáncer se solapea y da menos síntomas.
Conclusión, después de los 50 hay que medirse el
aceite una vez al año para estar tranquilos.
Para
ello los urólogos usan una de 3 poses (si te quieren
hacer las 3, cuidado te pueden estar violando): 20 uñas (también
conocida como pollito tomando agua, o Claudia Schiffer arreglando la
alfombra); Momia de Paracas pero echado de
costado; y Pollito a la Brasa que es más o
menos la llamada posición ginecológica
con
que examinan a las tías.
Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo,
porque con el susto "el chico " entra en pánico y se cierra como
mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el
índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y
examinarla, presionándola; aquí es normal si te
incomoda, malo si te duele (próstata
grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso
indica que eres rosquete
(declarado o lo que
es peor, en potencia).
Toda esta operación no dura más de 30 segundos.
Los
resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico: si está indiferente pasas
piola, si estápreocupado prepárate para la sala de operaciones,
si se sonríe es que tienes el
pájaro chico, y si tiene ojos libidinosos te jodiste
porque el rosquete es él y se ha enamorado
de ti.
Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro
de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol,
electrocardiograma, etc.), el de la próstata.
Total
"in extremis" un rosquete más
en este mundo globalizado no le hace
porque hace rato que salieron del closet, y como dijo el
travesti de Coco Marusix "en la vida hay
que probar de todo".
Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del
cuidado que debemos tener de este tema.
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