NOTICIAS PROMETACÍNICAS.

 Zeta, amiguita del Perro.

 Luciana, amiguita del Muerto.

 Lady, amiguita del Cebú.

 Mariela, amiguita del Chupohuaranga.

 Cristina, amiga del Pari.

NOTICIAS PROMETACÍNICAS.

·        Adivinanza.

Santita Judith: ¿Cuál es la diferencia entre “lástima” y “lastima”?

Damileska       : El tamaño.

·        Adivinanza.

Pari            : ¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?

Fan chelas: Porque un pájaro parado no entiende de razones.

·        Noticia de último minuto.

Dicen por internet que el único peruano que obtuvo una medalla de oro en Londres, es actualmente buscado intensamente por la policía y se cree que se trata del camarada Feliciano.

·        Increíble!

EL MEJOR MÉTODO ANTICONCEPTIVO ES EL DEL “CUELLO DURO”.

“Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada”, afirmó el mismísimo “cuello duro” ante el estupor del sátiro Chupohuaranga.

·        Aviso.

Busco novia con carro del año, interesadas favor enviar foto del carro al cel 965-602232.

·        Aviso.

Joven universitario, soltero, guapo y sin compromiso, arrienda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama, favor llamar al cel 985-405367.

·        Aviso.

Cambio perro pastor alemán por uno que hable español o inglés, llamar al cel 965-872000.

·        Aviso.

V ndo t clado d   scribir qu  l  falta una l tra, llamar al 965-906661-

·        Adivinanza.

Perro     : ¿Por qué las mujeres ven las telenovelas hasta el final?

Muerto: Para ver si la protagonista se casa.

·        Caso de la vida real.

Sandy  : Dame un ejemplo de dilatación debido al calor.

Cuevas: Hummm, en verano los días son más largos.

·        Caso verídico.

Se encuentran tres amigos, uno norteamericano, un inglés y el peruano Cuevas, y empiezan a presumir de sus hazañas. Para comprobar sus aventuras, el norteamericano se abre la camisa, muestra en su abdomen una cicatriz de 15 centímetros y dice: New York city…

El inglés lo imita, se quita la camisa y muestra en su espalda 5 cicatrices de bala, y dice: London city…

El peruano Cuevas no se queda atrás, se quita los pantalones, muestra su cicatriz y dice: Apendi city.

·        Caso verídico.

Pari: Cuando haces el amor con tu amorcito, ¿en qué momento grita más?

Chupohuaranga: Cuando no llego a terminar.

·        La última!

AMIGA “OJONA” DE LA REGORDETA TINDY AL BORDE DE LA PSICOSIS: SE LE CAYÓ UN OJO EN LA FOTOCOPIADORA DE LA FACU.

“Falso, solo se cayó una lente de sus gafas y se pudo observar su ojo de “búho””, aseveró la Eva ante el espanto del Nahúm.

 Lindaura, amiga del Yumo.

 Jimena, amiga del Pomalco do soul.

 Vanessa, amiga íntima del Vampirillo.

Marisol, amiguita del Isaac.

ÓBITO A UN DISTINGUIDO MILITAR.

ÓBITO A UN DISTINGUIDO MILITAR.

En la última semana de Agosto, recibimos con suma tristeza la noticia del fallecimiento del Coronel E.P. (r) CÉSAR DE LA PUENTE CIUDAD, distinguido Jefe y militar muy querido por todos los Oficiales que tuvimos el honor de servir bajo su digno y brillante mando.

       El Coronel CÉSAR DE LA PUENTE CIUDAD fue un pionero de los Paracaidistas y siempre lo recordaremos por su arrojo probado en la fragua del combate y en el agua del bautismo del triunfo.

       Caballero y líder innato, que cultivó los más altos valores morales y que supo inculcar dichos valores a todo el personal bajo sus órdenes.

       Verdadero soldado de la Democracia, participó el año 1 965 en Pucutá y en el valle de La Convención, integrando el Destacamento de Fuerzas Especiales a fin de neutralizar los focos guerrilleros, demostrando valor e hidalguía como todo combatiente de élite, siendo famosa su frase: “si avanzo seguidme y si retrocedo matadme”.

       El día de hoy, en la oscuridad de la noche y la soledad de la jungla, elevaremos una plegaria al Supremo hacedor del universo por el eterno descanso del genuino paladín, nuestro Instructor, jefe y amigo, el Coronel César De La Puente, y si derramamos una lágrima, es señal de que los paracaidistas también sabemos llorar como muestra del último adiós a uno de nuestros Ícaros del ayer.

       Nuestras más sinceras condolencias a su hijo el Doctor Carlos De La Puente Olórtegui, jefe de la cátedra de Geriatría y docente de la Facultad de Medicina de la Universidad Nacional de la Amazonía Peruana.

Coronel de Paracaidistas CÉSAR DE LA PUENTE CIUDAD, .........

 ¡PRESENTE,……. en la mansión de los héroes!

¡Descansa en paz!

 Parachutes en combate.

Batallón de Cadetes de la Escuela Militar de Chorrillos.

NOTICIAS ATROPÍNICAS.

 Amigo del Andy.

 Primo del Vampirillo.

 Admirador de la santita Judith.

 Cuevas en el Aeropuerto.

 "Chatín" Tafur, Cuevas y el Extraterrestre.

NOTICIAS ATROPÍNICAS.

·        Increíble!

FAN CHELAS AL BORDE DE LA PSICOSIS.

“Había tenido corpúsculo de Barr”, afirmó el Pari ante el estupor de la Fasa.

·        La última!

UNIVERSITARIO POMALCO DO SOUL NO TIENE CUERPO DE BARR.

“Pero tiene el cuerpo en el bar”, aseveró el Espaldín ante el espanto de la Robótica.

·        Pensamiento.

“Los 22 autosomas han sido ordenados como números arábigos, en orden decreciente de tamaño”, afirmó el Chupohuaranga.

·        Pensamiento.

“La combinación de los pares de autosomas, más los cromosomas X e Y de una célula, comprenden el cariotipo de un sujeto”, aseveró el Cebú.

·        De Ripley!

DESCONCIERTO TOTAL EN ANATOMÍA: ENCONTRARON UN MUERTO CAMINANDO EN LA FACU.

“Y hasta tiene enamorada dicho “Muerto””, afirmaron las “amigas ojonas” de la regordeta Tindy.

·        Increíble!

SANTITA JUDITH LANZA LOS PEORES INSULTOS A SU EX TÍO.

“No me doy por aludido porque yo no sé quechua”, exclamó el “vampirillo” Alberto Arévalo ante el terror de Antauro Humala.

“La santita Judith lanza improperios y luego se baña con “agua bendita””, afirmó la Eva.

·        La última!

SE HACE PRESENTE LA “BANDA DE LOS OCHO”.

“Serán la banda del “chavo del ocho”, afirmó la Burbuja ante la sorpresa del Yumo.

·        De Ripley!

SANTITA JUDITH CONVERSA MUY BIEN CON “VIEJO LOCO” EN PRÁCTICA DE OBSTETRICIA.

“Es que ahora soy un imán”, aseveró el “Viejo loco” ante el estupor de la Marthita.

·        Pensamiento.

“Cirujano que no es ordenado tiende a fracasar, por lo tanto, el cirujano tiene que ser ordenado y preciso”, afirmó el Nahúm.

·        Pensamiento.

“Nadie puede preguntar lo que no se enseña”, afirmó el Dr. Reyes.

·        Pensamiento.

“En cirugía no se aceptan uñas largas ni uñas pintadas”, afirmó el Phil Alegría.

·        Pensamiento.

“Hay innumerables intervenciones quirúrgicas que no requieren de antibióticos”, aseveró el moflete Paredes.

·        Pensamiento.

“La vitamina C tiene propiedades anti cancerígenas”, afirmó el Perro.

·        Pensamiento.

“Haced el bien sin mirar a quién”, afirmó la wachiturra santita Judith.

 "Chatín" Tafur y Cuevas.

 Pileta miraflorina.

 "Chatín" Tafur, Extraterrestre y el Cuevas.

 Cuevas, "chatín" Tafur y el Extraterrestre.

"Chatín" Tafur y el Extraterrestre en la plaza de armas de Lima.

CCNEM 2 012-LIMA.

 Universitario Cuevas.

 Cuevas saboreando un buen desayuno.

 Chatín Tafur, Cuevas y el Extraterrestre.

 Universitaria Cinthya exponiendo su trabajo de investigación.

 Popular Cuevas.

 Bella Sandy.

 Bella Sandy exponiendo su trabajo de investigación.

 Cuevas y Sandy en  el Congreso Científico.

 Cuevas tomando fotos.

Bella Sandy y Cuevas en amena charla.

 Sandy y Cuevas.

 Cuevas y Sandy.

 Universitario Cuevas.

Popular Jeanet en el Congreso Científico.

NOTICIAS DISTALES.

 Rino, amigo íntimo del Andy.

 CMP en Lima-Perú.

 Don Isaac Humala.

 Tito, admirador de la santita Judith.

 Popular universitario Cuevas.

NOTICIAS DISTALES.

·        Pensamiento.

“En Cajamarca o en cualquier ciudad del Perú, mil reservorios jamás reemplazarán una cuenca”, afirmó el Nahúm.

·        Pensamiento.

“Cuantos muertos por no aceptar una injusticia…. ¡Conga no va!”, aseveró la Eva.

·        Pensamiento.

“Cuando el mañana sea hoy, ya no habrán despertares de sueños”, aseguró el “Muerto”.

·        Increíble!

“VAMPIRILLO” ALBERTO ARÉVALO PARTICIPA EN CENSO.

“Será el censo de sus cuatro pelos”, aseveró la Tamara ante el espanto de la “amiga de todos”.

·        Pensamiento.

“Entre tus ojos me perdí”, aseguró la Begoña.

·        Pensamiento.

“No hay nada más lindo como el amor”, exclamó el Yumo.

·        La última!

YA SALIÓ LA OBRA HISTÓRICA “DE LA GUERRA ETNOSANTA A LA IGLESIA TAWANTINSUYANA” DEL BUEN ANTAURO HUMALA.

“Esta obra es un análisis de la realidad nacional y el reto de construir un nuevo país”, aseguró el Cuevas ante la sorpresa del Pari.

·        Pensamiento.

“No más medios de comunicación, los queremos completos”, afirmó el Pomalco do soul.

·        Pensamiento.

“Durante el acto sexual una mujer jamás puede sufrir un paro cardiaco en la posición decúbito dorsal, ya que el varón le aplica Presión (+) como un fuelle”, afirmó el Cebú.

·        Increíble!

UNIVERSITARIO PARI SE DISFRAZA DE “GUASÓN”.

“Será el “guatón””, exclamó el “cuello duro” ante el terror del panzón Rotwaylino.

“Todo el mundo se cuelga de la “batimanía” para ganar pantalla”, aseveró el Fan “chelas” ante el estupor del Huasquelito.

·        Verídica.

- Pacaya: ¿Cuál es la cosa más liviana del mundo?

- Chupohuaranga: La “pieza”….se puede levantar hasta con un pensamiento.

·        SINDROME DE KODAK.

El “chipy” Gian Pietri y su amada, tienen un hijo de piel negra, pelo rizado como el “chupacabras” y con los ojos negros como  “papazos”.

El “chipy” Gian Pietri, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el Doctor Chupohuaranga les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el Doctor Chupohuaranga, fotógrafo profesional de “pampa gay”, les explica: Bien, estamos ante un evidente caso del síndrome de Kodak, vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

·        Pregunta.

- Santita Judith: ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?

- Damileska: Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

·        Pensamiento.

“Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto”, aseguró el camarada Feliciano.

·        Pensamiento.

“Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde”, aseveró la “borrachita” Olguita.

·        REVIEW SCIENTIFIC WORLD.

Estudios europeos han revelado los efectos dañinos del alcohol y se ha evidenciado que:

Vodka + Hielo = patología Renal!

Ron     + Hielo  = patología Hepática!

Whisky+ Hielo= patología Cardiaca!

Ginebra+ Hielo= patología Cerebral!

Pisco   +   Hielo= patología Oftálmica!

Conclusión de la lectura por el borrachín Pomalco do soul: “Al parecer el hielo es el causante de todas las patologías”.

·        Pregunta.

- Putapaña: ¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?

- Mamalia: Si mide más de 12 centímetros es un pene, pero si mide menos es una pena.

·        La última!

PERÚ OBTUVO SU PRIMERA MEDALLA DE ORO.

“Medalla de bronce, un inglés en salto largo; medalla de plata, un australiano en salto alto; y medalla de oro, un peruano en “salto del tigre””, afirmaron las “amigas ojonas” de la regordeta Tindy ante el horror de la santita Judith.

“Eso será en los juegos olímpicos “el condón de oro””, exclamó la Mamalia ante el espanto del Putapaña.

 Universitario Cuevas en el mirador de Miraflores en Lima-Perú.

 Universitario Cuevas entregando los encargos de Andy a sus amigos de Lima.

 Universitario Cuevas en la Plaza San Martín en Lima-Perú.

 Universitario Cuevas en el Jirón de la Unión en Lima-Perú.

Universitario Cuevas antes de entrar a visitar a Ollanta Humala en Palacio de Gobierno.

NOTICIAS INTRAVENOSAS.

 Señor Víctor Dávila C, muy feliz.

 FMH en Iquitos-Perú.

NOTICIAS INTRAVENOSAS.

·        CUEVATORIAL.

Organizar un Congreso Científico es una gran responsabilidad y felicitamos al Comité Organizador de la UPCH por su excelente dinamismo y capacidad para llevar adelante el CCN de Estudiantes de Medicina 2 012 y que cuenta con la participación del Doctor Stalin Vilcarromero, profesor de la Cátedra de Infectología de la FMH-UNAP.

·        YUMOTORIAL.

El soporte emocional para el personal de UCI Y Emergencia debe ser brindado por el Psicólogo, y el “conocimiento informado” debe funcionar hasta para bañar al paciente, ya que es un procedimiento establecido a nivel mundial.

·        Pensamiento.

“No es lo mismo escuchar que oír”, afirmó el Chupohuaranga.

·        La última!

UNIVERSITARIO “PERRO” AL BORDE DE LA PSICOSIS POR INCENDIO.

“El “Perro” le prendió fuego a sus zapatos”, afirmó el “Muerto” totalmente asustado.

“Ese “Perro” es un pirómano incorregible”, exclamó la santita Judith ante el estupor de su “gato”.

·        Increíble!

SE ENFRENTAN DOS PROFES DE LA FACU EN PLENO HOSPITAL.

“Todo fue por culpa del dializador”, aseguró el “moflete” Paredes ante el espanto de la Eva.

·        Pensamiento.

“Drenaje pleural es diferente a Toracocentesis, pero el objetivo es el mismo”, afirmó el Espaldín.

·        Pensamiento.

“Neumotórax e Hidrotórax, se resuelven por Cirugía”, aseguró el “vampirillo” Alberto Arévalo.

·        Pensamiento.

“En fracturas de Tórax el vendaje debe ser “ajustado” y se debe administrar analgésicos”, aseguró el Nahúm.

·        Pensamiento.

“Los infartos agudos al miocardio antes eran más en varones que en mujeres y hoy en día eso ha variado, están a la par, será tal vez porque las mujeres pedían “igualdad” de derechos”, aseveró el Yumo.

·        Pensamiento.

“Cuando un paciente llega en mal estado a emergencia, es algo sádico preguntarle ¿está usted bien?”, exclamó la Tamara.

·        Pensamiento.

“Hoy en día nadie usa pañuelo, la mayoría usa papel higiénico”, aseveró el Pomalco do soul.

·        Pensamiento.

“Ahora hay abundancia de gordos, antes había un gordito por aula, hoy en día hay seis gordos por salón, por lo tanto, la obesidad nos ataca”, aseguró el “Muerto”.

·        Pensamiento.

“Antes los niños jugaban fulbito, hoy es internet y comida chatarra, por lo tanto, obesidad”, aseveró el Dr. Torre jón.

·        Pensamiento.

“Somos salud, pero no vendemos salud”, exclamó la “borrachita” Olguita.

 Doctor Meza, Jefe de la Cátedra de Histología.

 Doctor Héctor Abel Donayre Lozano, fundador de la FMH.

Hermosa Dra. Betssy Ferreira W, Jefa de la Cátedra de Laboratorio Clínico.