NOTICIAS DESCOMPENSADAS.

Cuevas en plena declaración amorosa?

Dr. Torre jón y Nahúm.

Universitario Cebú haciendo panfletos.

Nahúm y George.

NOTICIAS DESCOMPENSADAS.

· Increíble!
OPERAN A ROTWAYLINO.
“La mesa de operaciones fue montada en el camal”, afirmó el Pomalco do soul ante el estupor de la Lechona.

· La última!
PROFESOR LIMBERG CON ESQUIZOFRENIA CONFIRMADA.
“Rompió la impresora de su amigo”, declaró el Nahúm ante el sopor del Roberto Vela.
“Y al día siguiente regresó para seguir rompiendo,….la computadora de su amigo”, manifestó el famélico Cuevas ante el letargo de la Juancezca.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO CAMAYO ESTRENA BUZO NUEVO.
“Es solo para impresionar a mis amiguitas en el gimnasio”, enunció el mismísimo Camayo ante el adormecimiento de la “amiga de todos”.

· Increíble!
HUMALA HA CAMBIADO, YA NO FUSILARÁ A LA MAFFIA GAY.
“Ahora los colgará”, confirmó el Espaldín ante el susto de la Fasa.

· La última!
EL PANORAMA ELECTORAL ESTÁ MUY MOVIDO.
“Si, está más movido que huevo de cojo”, ratificó el camarada Feliciano ante el asombro de la Mamalia.

· Pensamiento.
“Hay políticos que no saben lo que hacen y políticos que no hacen lo que saben”, afirmó el Espaldín.

· Pensamiento.
“Mi economía ha crecido 9 %, mis notas han crecido 32 % y ahora que las veo a mis enamoradas, tengo “algo” que ha crecido como el 50 %”, aseveró el Nahúm.

· Increíble!
SANTITA JUDITH SOLICITA INSTALAR IGLESIAS EN AEROPUERTOS.
“Para “confirmar” los vuelos”, reiteró la santita Judith ante el espanto del Pastelito.

· La última!
CAMARADA FELICIANO COLOCA HIELO SOBRE SU TELEVISOR.
“Para congelar la imagen”, testificó el mismísimo camarada Feliciano ante el horror de la Tania.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO PARI SE ABANICA CON UN SERRUCHO.
“Porque me dijeron que el aire de la “sierra” es más sano”, alegó el mismísimo Pari ante el pánico del Urcocharango.

· Increíble!
ESTUDIANTES DE MEDICINA AL BORDE LA PSICOSIS POR UNA VACUNA: LOS UTILIZARON COMO CONEJILLOS DE INDIAS.
“Nos colocaron una vacuna y no nos dijeron su procedencia, su fabricante y sus efectos adversos”, certificó el Pastelito ante el terror de su antigua enamorada.
“Tampoco nos dieron a conocer el famoso “conocimiento informado””, proclamó a los cuatro vientos el buen Cuevas y ante el miedo de la Juancezca.
“Esas vacunas parecían “artesanales””, aseveró el Gato bibliotecario ante la truculencia de su amada.

Iquitos, 28 Mayo 2 011.


Cuevas y su admiradora.


Camayo y George haciendo panfletos.


Camarada Feliciano en el gimnasio.


Universitario Nahúm recibiendo refrescos de su amada.

NOTICIAS MENOPAUSICAS.

Selva Loretana.

Nahúm haciendo panfletos.

Tamara y Tania.

NOTICIAS MENOPAUSICAS.

· Increíble!
“AMIGA DE TODOS” REALIZA GIMNASIA CON LA NEGRA TOMAZA LOS SÁBADOS POR LA TARDE.
“Cuando están juntas una parece la sombra de la otra y viceversa”, afirmó el Pastelito ante el estupor del Santurco.

· De Ripley!
MOFLETE PAREDES SE CONVIERTE EN CARBOHIDRATO.
“Ahora es parte de la familia Papa”, declaró el Dr. Torre jón ante el sopor del Pari.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” CON SUS AMIGAS ORGANIZAN FIESTAS A TODO DAR.
“Cuidado, nueve meses después pueden aparecer los neonatos”, aseguraron las “amigas ojonas” de la bella Tindy y ante el letargo de la Lichi mapachera.

· Increíble!
PROFESOR LIMBERG PEDALEA EN BICICLETA POR TREINTA MINUTOS SEGUIDOS EN EL GIMNASIO.
“Pero si él me decía que no le gustaba la “bicicleta””, manifestó la bella Bianquita ante el adormecimiento de la Mirla.

· De Ripley!
IQUITOS ES ELEGIDA CIUDAD COLOR….ANTE.
“Debe ser porque todos usan colorantes para teñir su pelo”, enunció el Christian Toto ante la sorpresa del Rowan.

· Pensamiento.
“La estimulación y el amor son cosas esenciales”, afirmó la Mamalia.

· Pensamiento.
“No se angustien por el mañana, el cual tendrá sus propios afanes”, aseveró el borrachín Pomalco do soul.

· La última!
UNIVERSITARIO NAHÚM LLENO DE FELICIDAD: APROBÓ CON ALTA NOTA SUS OCHO EXAMENES DE EKG.
“Ahora ya puedo leer un EKG con todas sus patologías”, afirmó el mismísimo Nahúm ante la admiración del Cuevas y la Juancezca.

· Increíble!
ROBERTO VELA TAMBIÉN LLENO DE FELICIDAD: APROBÓ CON ALTA NOTA SUS OCHO EXAMENES DE EKG.
“Ahora leeré cualquier EKG con ondas y sin ondas”, aseveró el buen Roberto Vela ante la sorpresa de su bella Nancy.

· De Ripley!
PROFESORES DE CARDIO ARGENTINOS FELICITAN A DOS ALUMNOS PERUANOS POR SU DESTACADA PARTICIPACIÓN ENCURSO DE EKG.
“Fueron los alumnos Nahúm Hidalgo y Roberto Vela, los cuales participaron en todos los foros con ideas geniales y progresistas”, testificó el Diego Armando Maradona ante el asombro del Comandante Ollanta Humala.

· Pensamiento.
“La vagina es un microcosmos de amplio espectro”, afirmó el Camayo.

· Pensamiento.
“Las funciones biológicas también se toman por telepatía, tales como peso, presión, Hb, etc…”, aseveró el Urcocharango.

Iquitos, 16 Mayo 2 011.

Profesor Limberg y Peter.

"Chatín" Tafur haciendo panfletos.


Nahúm y Espaldín.

NOTICIAS TEBECIANAS.

Camayo disfrazado de Super Sika.

Amiguita de Lecca.

Urcocharango haciendo panfletos.

NOTICIAS TEBECIANAS.

· La última!
UNIVERSITARIO CUEVAS ANUNCIA LA SALIDA DE SU NUEVA REVISTA.
“Será una revista terapéutica anti estrés”, afirmó el mismísimo Cuevas ante la alegría del universitario Alegría.

· Increíble!
UNIVERSIDAD CATÓLICA DEBIDO A PROBLEMAS DECIDE CAMBIAR DE NOMBRE.
“Ahora será universidad caótica”, aseveró el universitario Alberto Arévalo ante el estupor de la universitaria Chonta.

· De Ripley!
CACHUDO VETETA OPINA SOBRE EL SOAT MÉDICO.
“Pero si ya existe un sistema de protección: SOET-Simplemente Olvídate y….Échale Tierrita”, declaró el mismísimo cachudo Veteta ante el sopor del Tebeciano.

· La última!
ARRANCAN CON FUERZA LAS HELADAS EN LA REGIÓN.
“Sí, son las “chelitas” heladas”, manifestó el Fan “chelas” ante el pavor de la Fasa.

· Increíble!
DIRECTOR DE ESCUELA CON SERIOS PROBLEMAS DE LA MEMORIA Y AHORA LE DICEN PATO.
“O sea puras lagunas”, enunció el moflete Paredes ante el asombro del Gato bibliotecario.

· Pensamiento.
“Cada vez que me enamoro me ponen los cuernos”, afirmó el Camayo.

· De Ripley!
CADA AÑO LAS GUÍAS TELEFÓNICAS SON MÁS PEQUEÑAS.
“Un poco más y las guías telefónicas van a ser de bolsillo”, confirmó el buen Urcocharango ante la admiración de su morena amada.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” USA ZAPATO BLANCO.
“Pero su alma es más negra que su epidermis”, ratificó el Pari ante el horror de la Damilesca.

· Increíble
LA NEFRONA ES LA UNIDAD FUNCIONAL DEL RIÑON.
“Y la “lechona” la que hace funcionar a Magaly TV”, reiteró el Troglodita ante el pánico de la Tamara.

· De Ripley!
CAMARADA FELICIANO CONSIGUE ENAMORADA EN CURSO DE NATACIÓN.
“Es una alumna de enfermería bien chiquita”, testificó el Urcocharango ante el espanto de la borrachita Olguita.

· La última!
UNIVERSITARIA GIULIANA CADA DÍA MÁS GORDITA.
“Es por la píldora….del día siguiente”, certificó la mismísima Giulianita ante el sobresalto del Joshua.

· Increíble!
VACUNAN A ESTUDIANTES DE MEDICINA EN ANTEBRAZO Y LES CRECE UNA PÁPULA.
“A mí también me “vacunaron” y la pápula me creció en la nalga”, alegó el Fan “chelas” ante el pánico de la Fasa.
Iquitos, 14 Mayo 2 011.


Espaldín haciendo panfletos.


Pastelito y su amigo.

Universitario Alegría muy alegre.

NOTICIAS NEUMÓNICAS.

Bella Tamara del Oriente del Amazonas.

Buen Vitorino.

NOTICIAS NEUMÓNICAS.

· Pensamiento.
“Para vender tu alma, tienes que tenerla”, afirmó la Briguitte.

· Increíble!
UNIVERSITARIO GIAN PIETRI YA NO QUIERE HACER MÁS VIDEOS.
“Eso trae problemas”, afirmó el mismísimo Gian Pietri ante el estupor de la Claudita.

· Pensamiento.
“Muchos de la facu ya salieron del closet y se sienten felices proclamando su orgullo”, aseveró la Fasa.

· La última!
PROFESOR LIMBERG SUFRE EXTRAÑO IDILIO.
“Se enamoró de su chaqueta nueva”, declaró el Cuevas ante el espanto de la Bianquita.

· Pensamiento.
“Un silencio, dos miradas, tres palabras, cuatro susurros, cinco secretos, seis sonrisas, mil besos, un amor: tú, mi Mamalia”, manifestó el Putapaña.

· De Ripley!
TOYO GORDO ENJUICIA A PROFESOR DE FACU POR ACAPARADOR.
“Este profe ha acaparado todos los tintes y colorantes del Oriente del Amazonas y ahora yo no tengo nada para teñir mi pelo”, enunció indignado el mismísimo Toyo gordo y ante el pavor de los Toyitos.

· Pensamiento.
“En cien años nadie sabrá que existimos”, afirmó el Extraterrestre.

· Increíble!
CAMAYO ES UN MANIACO.
“Sólo para actualizar las computadoras”, confirmó el mismísimo Camayo ante el estupor del “chatín” Tafur.

· Pensamiento.
“Cuando la vida te da mil razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y un razones para reír”, ratificó el Rowan.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” USA ZAPATOS BLANCOS.
“Pero esos zapatos de tanto uso, por el color, ya se parecen a la epidermis de su dueña”, reiteró el Pastelito ante el horror de la Bertita.

· Pensamiento.
“Fumar es mi pasión y el sexo mi diversión”, aseveró la Lichi mapachera.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO NAHÚM ENCUENTRA GENIAL APLICACIÓN DEL EKG.
“Se puede detectar mal de amores”, testificó el mismísimo Nahúm ante el espanto del Roberto Vela.

· Pensamiento.
“La vida es una sola y hay que vivirla”, atestiguó el “chatín” Tafur.

· Increíble!
MOFLETE PAREDES CONSIGUE TRABAJO BIEN REMUNERADO.
“Tomando fotocopias en la fotocopiadora de su amigo”, certificó la Tamara ante el pánico del universitario Papa.

Iquitos, 10 Mayo 2 011.

Popular Pastelito.

Profesor Limberg y su chaqueta nueva.

NOTICIAS GIMNÁSTICAS.

Señorita enamorada del Barbón gallero.

Rowan y Rotwing.

NOTICIAS GIMNÁSTICAS.

· Increíble!
UNIVERSITARIO NAHÚM ES UN ESPECIALISTA.
“El Nahúm es un especialista en humor, rajes, cueros, ampays, rompidas de ojo y maldades divertidas”, afirmó la Mamalia ante el estupor del Camayo.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” SUDA LA GOTA GORDA EN SUS CLASES DE GIMNASIA.
“Pero no se percibe el olor ya que la “amiga de todos” usa desodorante Rexona Siyao”, declaró el “chatín” Tafur ante el sopor de la Claudita.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO ESPALDÍN LEVEMENTE DEPRIMIDO.
“Es que mis “compañeros” del partido andan medio “estrellados””, manifestó el mismísimo Espaldín luciendo su estrella y ante el letargo de la Melissa.

· Increíble!
DESAPARECE CLUB DE CABEZITAS BLANCAS EN FACU.
“Ya nadie quiere lucir canas en la facu, todos se tiñen el pelo”, enunció el Gato bibliotecario ante el adormecimiento de la jefa de los expedientes secretos X.
“Sólo falta que también se tiñan los cuernos”, confirmó el moflete Paredes ante el espanto del “cachudo” Veteta.

· La última!
UNIVERSITARIO “TROGLODITA” SE SOMETERÁ A CIRUGÍA PLÁSTICA.
“Se puede hacer 1 000 cirugías pero quedará igual ese Troglodita”, ratificó la bella Tamara ante el horror del camarada Feliciano.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO CAMAYO TIENE DOTES PELOTERAS.
“Sí, es un pelotudo”, reiteró la Mamalia ante el asombro del Putapaña.

· Increíble!
PANZÓN ROTWAYLINO SE PRONUNCIA.
“Donde comen dos pueden comer tres, siempre y cuando el tercero traiga algo”, testificó el mismísimo panzón Rotwaylino y ante la sorpresa del Tebeciano.

· ¡QUÉ….ANIMAL!!!
Un profesor de la facu estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese a rendir el examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad aguda o muerte de un pariente cercano.
El Fan “chelas” que estaba sentado al fondo del aula preguntó con su típico aire de cinismo: Dentro de esos motivos justificantes….¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?, la clase inmediatamente explotó en carcajadas mientras que el profesor esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces lo miró al chistoso Fan “chelas” y le respondió: Eso no es un motivo justificativo, como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano….o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

· Pensamiento.
“El dinero es un arma poderosa”, afirmó el Pari.

· Pensamiento.
“El sexo también es otra arma poderosa”, aseveró la Begoña.

Iquitos, 08 Mayo 2 011.

Moflete Paredes.

Barbón gallero tapando sus cuernitos.

NOTICIAS INTRAMURALES II.

Popular Gato bibliotecario arañando.

NOTICIAS INTRAMURALES II.

* Pensamiento.

"Si los elefantes no quieren tener hijos......¿se ligan las trompas?", preguntó la "amiga de todos".

* Pensamiento.

"Si los derechos son reservados......¿que pasa con los zurdos?", preguntó la Begoña.

* Pensamiento.

"¿Por qué le llamamos medio ambiente, será porque ya se acabaron la mitad?", preguntó el Alberto Arévalo.

* Pensamiento.

"El mundo es redondo y lo llaman planeta, y si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?", preguntó la Bianquita de Arévalo Pinedo.

* Cumpleaños.

El viernes 22 de Abril cumple un añito más de vida nuestro gran amiguito el popular Roberto Vela Coblentz y su bella Nancy amenaza con hacer un fiestón en honor a su amado, parece que quiere botar la casa por la ventana.Todos quieren asistir a éste cumpleaños, en especial el Camayo y su Briguitte, Pomalco y su Maylín, Joshua y su Giuliana, Alberto Arévalo y su Chonta, Rotwing Tejedo y su Bertita, Espaldín y su Melissa,.....sea como fuere nosotros lo visitaremos ese día y esperamos comer abundante torta. Desde esta columna un feliz cumpleaños buen Roberto, un abrazo y que todo sea éxito y prosperidad.

* La última!

POMALCO DO SOUL HACE PROPAGANDA POR TOLEDO.

"Entre borrachos tenemos que apoyarnos", afirmó el mismísimo borrachín Pomalco do soul ante el espanto de la borrachita Olguita.

* Increíble!

NUEVA MODA EN FACU.

"Ahora todos se pintan el pelo", aseguró la Tindy.

"No hay nada como teñirse el pelo", aseveró un director de escuela ante el estupor del licántropo Rodolfo.

"El 50 % de mi sueldo se va en comprar tintes para el pelo", aseguró el decano cano.

"Con razón están desapareciendo los colorantes del laboratorio de Histología", afirmó el Raúl Sábila ante el espanto de su jefe.

* Pensamiento.

"Ni escalpellos ni tinturas para el pelo", afirmó el Metotrexato.

* La última!

EL GATO TAMBIÉN SE TIÑE EL PELO.

"Sólo una vez", aseveró el mismísimo Gato bibliotecario ante el asombro de la jefa de los expedientes secretos X.

Iquitos, 18 Abril 2 011.

Alfredo y Papa.

NOTICIAS INTRAMURALES.

Bella señorita Shirley.

NOTICIAS INTRAMURALES.

* La última!

LA LICHI MAPACHERA DEJA EL TABACO.

"Ese día se pondrá falda", afirmó el Pomalco do soul ante el estupor de la Rosita de farma.

*Increíble!

DIRIGENTES ESTUDIANTILES SUFREN OTRO ENGAÑO.

"Engañar a los alumnos es como darles un caramelo", aseveró un profe "pelo pintado" ante el espanto de la bella Tindy.

* De Ripley!

UNIVERSITARIO POMALCO DO SOUL EN VEDA.

"Desde que se enteró de que voy a votar por Ollanta Humala, mi mujer ha decidido declararme la veda sexual hasta que cambie de opinión y vote por la Keiko. No, no, no se rían, es absolutamente serio. Me tiene todo el día con que hay que salvar la democracia, que Ollanta es hijo putativo de Hugo Chávez, que es un autoritario, que Madre Mía, en fin. Ella sabe perfectamente que yo jamás votaría por esa mafiosa de la Keiko, así que aquí me tiene usted, aguantando y aguantado, y a punto de volverme loco, sobre todo porque ambos somos constantes y lo hacemos todos los días y ya tengo una semana sin verla", aseguró el mismísimo borrachín Pomalco do soul ante el horror de la Robótica.

*Pensamiento.

"Votar ebrio será considerado proselitismo toledista", afirmó la Borrachita Olguita.

* La última!

UNIVERSITARIO RODRIGO GANA CONCURSO DE CUMBIA.

"Se movía como "huevo batido" y ganó", declaró el Nahúm ante el espanto de la Fasa.

* Horóscopo.

Salud: Los astros te sonríen.

Dinero: Los astros te sonríen.

Sexo: Los astros se ríen.

* Primicia.

TOLEDO ESTÁ PRIMERO.

"Será en Punta Sal", manifestó el Metotrexato ante el sopor del camarada Feliciano.

* Pensamiento.

"Si Toledo es presidente en el 2 016 ofrecerá a Evo una salida al "bar"", enunció el doctor Torre jón.

* Pensamiento.

"Si el sexo oral es bueno, ¿que tal será el escrito?", se preguntó el Pancho.

* Pensamiento.

"Si la piscina es honda, entonces el río Amazonas debe ser Suzuki", expuso el profesor Limberg.

* DERECHO DIVINO.

La Lichi "mapachera" muy hermosa, sexy y luciendo sus "chichis" va a confesarse. El cura se le queda mirando a los pechos y para refrenar sus deseos carnales le dice: Por favor hija váyase.

Al día siguiente vuelve la Lichi, va a confesarse y vuelve a pasar lo mismo: Por favor hija,...retírese.

Al día post siguiente sigue el cura la misma pauta: Hija por favor, váyase ahora mismo.

Ella como buena charapa defendiendo sus derechos parroquianos le pregunta al cura: Pero padre ¿Es que no tengo el Derecho Divino?, y el cura le responde: Si hija mía, y el izquierdo también...¡¡¡Pero no me tiente!!!

Iquitos, 17 Abril 2 011.

Licenciado Víctor Dávila C.

NOTICIAS CAMBIANTES.

Universitarios Nahúm, camarada Feliciano y Camayo.

Doctor Ríos Pezo, destacado Psicólogo y notable catedrático de la Facultad de Medicina del Oriente del Amazonas.


NOTICIAS CAMBIANTES.

· Teatro.
1er acto: Rector anuncia que el 2 011 es el año de los deudores.
2do acto: Vice-rector anuncia que el 2 011 es el año de los cambiadores de notas.
3er acto: Decano anuncia que el 2 011 es el año de la venta de terrenos.
¿Cómo se llama esta obra universitaria?
¡PÉRDIDAS Y GANANCIAS!

· La última!
LA “BURBUJA” PIDE NIVELACIÓN.
“Primero que nivele su panza”, afirmó el inane Barbón gallero ante el estupor de la cobista Mamalia.

· Increíble!
DIRECTOR DE ESCUELA SE ESCONDE.
“Es que le gusta jugar a las escondidas”, aseveró el fatuo Rotwaylino ante el espanto de la Rosita de farma.

· Teatro.
1er acto: Fanito retira del sistema a 49 estudiantes por S/ 100.oo c/u.
2do acto: Fanito da 36 créditos a 20 alumnos por S/ 200.oo c/u.
3er acto: Fanito rebaja deudas en el sistema por el 50 % c/u.
¿Cómo se llama esta obra sistemática?
¡LA ESTAFA DEL 2 011!

· De Ripley!
UNIVERSITARIOS NAHÚM, ROBERTO VELA Y ALBERTO ARÉVALO ÑATOS DE LA RISA.
“Aprobaron con las notas más altas su 2do examen de EKG argentino”, declaró Magaly TV.

· La última!
TODAS LAS FACULTADES TIENEN HIMNO, MENOS MEDICINA.
“Yo voy a componer un auténtico himno de medicina que refleje el quehacer de los seguidores de Esculapio”, manifestó el borrachín Pomalco do soul ante la sorpresa de la Robótica.
“Yo pondré la música”, enunció tajantemente el flamante universitario Espaldín ante el asombro de la Melissa.
“Yo colocaré una estrofa sobresaliente y con mucha rima”, confirmó el universitario Camayo ante la admiración de la Bianquita de Arévalo.
“Yo también colocaré una estrofa bonita”, ratificó la Bertita de Tejedo ante el letargo del buen Rotwing.

· Pensamiento.
“La venta de terrenos da pingues ganancias”, expuso el camarada Feliciano.

· Pensamiento.
“El exceso de peso trae serias cardiopatías”, sostuvo la Lechona.

· Pensamiento.
“El negocio sobre cuatro ruedas también da buenas ganancias”, proclamó Magaly TV.

· Pensamiento.
“La anorexia es peligrosa”, alegó el famélico Cuevas.

· Pensamiento.
“La deshidratación nos da hipernatremia”, avaló la Juancezca “clonando” una tarjetita.

Iquitos, 24 Marzo 2 011.

Universitarios Nahúm y Leveau.

Universitarios Roberto Vela Coblentz y el Extraterrestre.

NOTICIAS MATRICULABLES.

Doctor Hugo Gutierrez Ferrucci y Doctor Florett.

NOTICIAS MATRICULABLES.

· La última!
“VIEJO LOCO” AL BORDE DE LA PSICOSIS: LO ENCONTRARON CON LAS MANOS EN LA MASA CAMBIANDO SU NOTA EN EL SISTEMA.
“Falso, yo solo estaba ajustando la nota final de 6 a 4 decimales”, afirmó el mismísimo “Viejo loco” ante el estupor de la pérfida Mamalia.
“Pero si entrar al sistema es más fácil que quitarle el biberón a un bebe de brazos”, declararon las “amigas ojonas” de la bella Tindy ante el sopor del candoroso Hamlet.

· Increíble!
EL AMOR VIENE SOBRE RUEDAS.
“Sobre cuatro ruedas y nada más”, manifestó Magaly TV ante el letargo de la Lechona.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO METOTREXATO PERDIÓ.
“Ha perdido la voluntad de ser apático, ahora es alegre”, enunció el Repollo ante el adormecimiento del Camayo.

· La última!
UNIVERSITARIO ROWAN SE PASÓ: PUSO UN LETRERO EN LA PUERTA DE SU CASA.
“Si usted piensa entrar aquí para robar dinero, por favor, toque el timbre a cualquier hora de la noche, ya que a mí me gustaría ayudar a encontrarlo, y si no lo encontramos lo “clonamos””, confirmó el mismísimo Rowan ante el asombro de la Juancezca.

· Pensamiento.
“El futuro es el tiempo todavía libre de lamentaciones”, afirmó el Metotrexato.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO POMALCO DO SOUL SE FUE A VIVIR A OGAA.
“Al borrachín Pomalco do soul se le encuentra las 24 horas del día en OGAA”, ratificó el moflete Paredes ante el asombro de la Robótica.
“La Rosita de farma también está las 24 horas del día en OGAA”, reiteró la Mariola ante la sorpresa de la negra Tomaza.
“Solo falta que el Pomalco do soul y la Rosita de farma ya sean pareja”, testificó la Mamalia ante el aspaviento del Putapaña.
“Serán la parejita OGAA”, certificó el Nahúm ante el espanto de la Mariola.

· La última!
UNIVERSITARIO NAHÚM AL BORDE DE LA PSICOSIS: LE CAMBIARON DE SEXO.
“En el Foro argentino un cubano atrevido me dijo: “Hermosa Nahúm”; eso no puede ser, presentaré mi queja formal a Fidel”, aseveró totalmente enojado el popular universitario Nahúm ante el pavor del Fan “chelas”.
“Es que los cubanos son bien galantes”, aseguró el Rodrigo moviendo sus nalgas y ante el terror del Christian Toto.
“No es posible que al Nahúm lo traten de “ella” siendo “el”, o es que se pasó al otro equipo?”, exclamó el “pastelito” ante el horror de la Coneja brava.

· Increíble!
UNIVERSITARIO CAMAYO ESTÁ CON PELO LARGO.
“Es para regalarle algo de pelo al Metotrexato”, alegó el flamante universitario Camayo ante el sobresalto del Alberto Arévalo.

· Pensamiento.
“La providencia, cuando no es la divina, se llama previsión”, afirmó la universitaria Chonta.

. Pensamiento.
“Cuando alguien habla del deber, por lo general se refiere al deber de otro”, declaró el Doctor Torre jón.

· Pensamiento.
“Lo peor de la vida no es que nuestros sueños no se realicen, sino que lleguen a ser verdad”, manifestó la Bertita de Tejedo.

· Pensamiento.
“Dadnos el pan de cada día que yo os daré la mantequilla”, enunció el Nahúm.

· Teatro.
1er acto: Nahúm, viento en popa.
2do acto: Magaly TV, sobre ruedas.
3er acto: Lechona, a pedir de boca.
4to acto: Catorce, de perillas.
¿Cómo se llama ésta obra?
¡ASÍ VA EL NEGOCIO!

· Pensamiento.
“El alcohol no es droga, es droguita”, confirmó el Pomalco do soul.

· Pensamiento.
“En la selva hay exceso de sol y es gratis, así que yo tomo mucho sol”, ratificó la negrita feérica “amiga de todos”.

· Aviso.
“Se les avisa que Magaly TV del departamento de avisos no tiene nada que avisar”, testificó el “Catorce”.

Iquitos, 23 Marzo 2 011.

Universitario Camayo cambiando su nota en la misma computadora del sistema.

NOTICIAS VESICALES.

Popular Espaldín.

NOTICIAS VESICALES.

· La última!
UNIVERSITARIO NAHÚM SE PASÓ.
“Sacó la más alta nota en su segundo examen teórico de EKG argentina entre 8 000 participantes”, afirmó el Roberto Vela.
“Y esto que no pude conseguir el examen”, declaró el buen Nahúm ante el estupor de la mentecata santita Judith.
“Nahúm prácticamente ya es un cardiólogo”, manifestó el mefítico Joshua ante la sorpresa de la Giuliana.

· Increíble!
RECTOR AL BORDE DE LA PSICOSIS: DETECTARON LA DEUDA MÁS GRANDE DE LA UNIVERSIDAD.
“Un alumno de medicina todos los semestres se matriculaba y no pagaba ni un centavo”, enunció balbuceando el vice-rector administrativo ante el horror de toda la comunidad universitaria.
“Inclusive pasaba sus alimentos en el comedor universitario y tampoco pagaba nada durante varios años”, confirmó un cocinero.
“Este alumno tiene una deuda abultada desde cuando era cachimbo”, ratificó el señor Víctor Sábila ante el pavor del Gato bibliotecario.
“Lo que pasa es que mi “amorcito” pagaba diezmos muy elevados a su pastor evangélico y no le quedaba nada para pagar su deuda con la universidad”, testificó la Giuliana ante el rechazo del camarada Feliciano.

· De Ripley!
“AMIGAS OJONAS” DE LA BELLA TINDY SE PRONUNCIAN.
“Pero si es tan fácil cambiar una nota o una deuda en el sistema”, garantizaron las pizpiretas “amigas ojonas” de la bella Tindy ante el sopor del firulete Hamlet.
“Todo se puede hacer en el sistema”, atestiguó el borrachín Pomalco do soul ante el letargo de la borrachita Olguita.

· Pensamiento.
“La orina tiende a enturbiarse después del ejercicio corporal intenso”, afirmó el Barbón gallero.

· Pensamiento.
“Sangre en la orina es un trastorno de gravedad o bien se trata de un atleta”, manifestó el Pari.

· Pensamiento.
“Si es demasiado bajo el Pe de la orina, significa que los riñones no cumplen satisfactoriamente su función de concentrar los productos de desecho”, enunció Magaly TV.

· Pensamiento.
“Si el Pe de la orina es muy alto, puede indicar deshidratación”, confirmó la Lechona.

· Pensamiento
“Exceso de ácido úrico en la orina puede ser indicio de gota o de cálculos renales”, ratificó el Nahúm.

· Pensamiento.
“La orina que refluye hacia los riñones y se estanca durante mucho tiempo es capaz de causar intoxicación urémica y aun la muerte”, reiteró el Espaldín.

· Pensamiento.
“Los cálculos renales son mucho más frecuentes en los climas cálidos que en las regiones frías y la falta de ejercicio también facilita la formación de cálculos”, testificó la Gata oscura.

Iquitos, 22 Marzo 2 011.

Amigo del Metotrexato.

NOTICIAS CONSEJERAS.

Dr. Ernesto Salazar Sánchez y Dr. Jorge Reyes Dávila, distinguidos médicos cirujanos y prestigiosos catedráticos de la Facultad de Medicina del Oriente del Amazonas, Iquitos-Perú.

NOTICIAS CONSEJERAS.

· La última!
VICE-RECTOR SIGUE ENGORDANDO.
“Es por comer sandías a diario”, afirmó el cochambre Rotwaylino ante el estupor del Espaldín.

· Increíble!
BORRACHITA OLGUITA RENUNCIA AL ALCOHOL Y AL TABACO.
“Fueron los veinte minutos más amargos de mi vida”, declaró la mismísima borrachita Olguita ante el sopor del peo Pomalco do soul.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO JOSHUA HABÍA TENIDO LA DEUDA MONETARIA MÁS GRANDE CON LA UNIVERSIDAD.
“No pagaba nada desde que era cachimbo”, manifestó el caquéxico Cuevas ante el letargo del escamón Urcocharango.
“Ese Joshua no pagaba nada a la universidad desde la fecha en que el carnet universitario costaba un sol”, anunció la patosa Begoña ante el adormecimiento de la caniche Giuliana.
“El Joshua comía en el comedor universitario y no pagaba nada desde cuando la mensualidad era doce soles”, confirmó el camarada Feliciano ante el asombro del cipote Camayo.

· La última!
DESCUBIERTO EL SECRETO MEJOR GUARDADO DEL ESPALDÍN.
“El Espaldín va a diario al vice-rectorado porque está enamorando con una ingeniera guapa que trabaja en cómputo”, ratificó el popular Nahúm ante la sorpresa de la sentina Mamalia.

· Increíble!
“CHATÍN” TAFUR COLOCÓ UN SUGESTIVO LETRERO EN SU MOCHILA
“Exceso de peso”, reiteró Magaly TV ante el susto de la Claudita.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO POMALCO DO SOUL INSTALA UN CAMPAMENTO NUDISTA EN EL KILOMETRO 12 DE LA CARRETERA IQUITOS-NAUTA.
“La entrada cuesta 5 soles y si no tiene nada que ponerse los fines de semana…..únase a nosotros”, testificó el mismísimo borrachín Pomalco do soul ante el aspaviento de la hermosa Bertita de Tejedo.
“No hay nada como estar en “cueros””, garantizó el profesor Limberg ante el espanto de la bella Bianquita.
“Aquí se puede reforzar la anatomía comparada que tanta falta nos hace”, certificó el Metotrexato ante el horror de la Lechona.
“El Pomalco se va a llenar de plata con éste novísimo campamento nudista”, avaló el “clonador” Rowan ante el terror de la santita Judith.
“Con el dinero ganado el Pomalco va a poder retirarse de sus cursos legalmente y no “por lo bajo””, alegaron en coro las lindas ingenieras del vice-rectorado y ante el pavor de la Rosita de farma y su profe de embriología.

· Pensamiento.
“Una risa alegre es un rayo de sol en la casa”, afirmó la Tamara.

· La última!
EL DECANO SIEMPRE CITA A CONSEJO DE FACULTAD LOS VIERNES A LAS 12,30 HRS.
“Para que todos se apresuren a darle la razón”, proclamó la pazguata “amiga de todos” ante el pánico del flamante asambleísta Espaldín.

· De Ripley!
CACHUDO VETETA INVITA A SU GRADUACIÓN.
“Será una cuerno-graduación”, sostuvo el “cachudín” Gian Pietri ante el asombro del Cuerninho.
“Abundarán los “cuernos””, juró la chinita Lai.

· Increíble!
GIAN PIETRI A PUNTO DE CONTRAER MATRIMONIO.
“Hubo una época en que quien fue compañero de habitación del novio en la universidad, es ahora su padrino de boda, y el padrino es el que fue compañero de cuarto de la novia”, expuso el sarasa Fasa….ante el sobresalto del mismísimo “cornutín” Gian Pietri.
“Donde quiera que vaya el Gian Pietri siempre habrá cuernos”, aseveró el Malayo ante el temor de la universitaria Chonta.

· Pensamiento.
“Cuernos que no pones, cuernos que te los ponen”, afirmó la Tindy.

· La última!
UNIVERSITARIOS ROBERTO VELA Y NAHÚM ÑATOS DE LA RISA.
“Aprobaron brillantemente su primer examen de EKG en la Argentina, haciendo quedar bien a los estudiantes peruanos”, reafirmó la bella Nancy de Vela.

· Pensamiento.
“El ingrediente más importante en una vida exitosa es estar cómoda contigo misma”, afirmó la linda Bianquita de Arévalo Pinedo.

· Correspondencia.
Queridos amigos de Banda de feos, quiero felicitarlos por las agradables noticias, están muy bien hechas y, sobre todo, divertidas. Los felicito sinceramente. Tocotito, Iquitos.

· Correspondencia.
Hola, sus panfletos están muy buenos, demuestran mucho talento y es digno de admiración. Agradezco su atención a éste correo y espero que lo tomen en cuenta. ¡Mucho éxito, sigan como hasta ahora! Universitaria Chonta, Trujillo.

· Correspondencia.
Banda de feos, nos encontramos una vez más y siento una gran emoción al leer sus panfletos, realmente es mi pasaporte a un mundo mágico y a la vez es mi guía para emprender un fabuloso viaje a través de sus palabras. Cada noticia trae un mensaje distinto, un consejo que es mi ejemplo y me ayuda a liberarme. Se abre ante mí, me envuelve, me ayuda a ser mejor, me enseña cosas nuevas y me da la energía para seguir adelante. ¡Gracias Banda de feos! Un abrazo y un beso, vuestra amiga Malicia, Manacamiri.

· Correspondencia.
Hola Banda de feos, quiero decirles que quedé fascinada con vuestro portal www.bandadefeos.blogspot.com y me gustó muchísimo y aprendí a preparar el “antídoto universal” del universitario Nahúm y como se debe utilizar en casos de envenenamiento. Mil gracias por darme esta oportunidad. Atte. Georgina Flores, Caracas-Venezuela.

· Correspondencia-Respuesta.
Gracias por escribirnos y sobre todo por sus buenos deseos. Gracias a todas ustedes. Un abrazo. Julius.

· Increíble!
EN INVESTIGACIÓN DE LA UNIVERSIDAD ENCUENTRAN SERIAS IRREGULARIDADES EN “RETIROS” DE CURSOS.
“Detectaron que existen 49 alumnos de medicina que se retiraron “por lo bajo””, aseguró el ladino Hamlet ante el susto del borrachín Pomalco do soul.
“Más claro, ni el canto de un gallo”, declaró el Barbón gallero ante el sobresalto de la Rosita de farma.
“Los que se han retirado “por lo bajo”, se les aplicará el novísimo Reglamento 2 011”, manifestó el petizo rector.

· La dernier!
DIRECTEUR DE ÉCOLE RAJEUNIR AVEC QUATRE-VINGTS ANS DE AGE.
“Seul me ai teindre le poil de au-dessus”, affirmer le méme directeur de école devant le épouvante de Matusalén.
“Qui antrée a monde de la teinturerie téte qui teindre tout”, assuré le doyen devant le terreur de la perfidie Mariola.
“Cete individu maintenant faire étre plus jeune qui lo cachimbés”, proférer la “amie de toutes”.
“Ressemble récemment saillant de son sarcophage”, declarer un medical légiste.
“Qui teindre aussi son pantalon et chaussure vieux”, proférer la noire Tomaza.

· MEDIDAS PREVENTIVAS CONTRA EL DENGUE.
- Observa la crecida del río, si es así, abundaran los zancudos, por lo tanto usa mosquitero.
- La fumigación debe ser entre las 04,00 y las 06,00 hrs, así como entre las 17,00 y las 19,00 hrs.
- Se deben erradicar todos los inservibles, tales como latas, llantas botellas y recipientes vacíos.
- Brindar educación y orientación a los pobladores sobre los síntomas y signos del Dengue.
- Prevenir y tener un plan de reserva para las epidemias a nivel hospitalario.
- Observar los mamíferos muertos en el monte y si hay aumento se trata de Dengue.
- Frotar la piel con limón, el cual da una inmunidad de 4 hrs.
- No desforestar el bosque, debido a que el zancudo vive en la copa de los árboles y si no hay árboles el zancudo migra hacia las viviendas de los pobladores.

Iquitos, 20 Marzo 2 011.

Universitarios Cuevas y Leveau.

NOTICIAS ESTRESANTES.

Rowan y Lidia.

Selva del Oriente del Amazonas, Iquitos-Perú.

NOTICIAS ESTRESANTES.

· Pensamiento.
“Ser uno mismo no consiste en seguir siendo lo que era, ni en estar satisfecho con lo que se es; constituye el punto de partida”, afirmó la Fea.

· Pensamiento.
“Es tan agradable recibir flores cuando todavía puede una aspirar su fragancia”, aseveró la Rosita de farma.

· Pensamiento.
“La proteinuria está vinculada con las cardiopatías”, declaró el Nahúm.

· La última!
FACULTAD CONVERTIDA EN COCHERA.
“En realidad sólo guardamos 40 vehículos menores y 8 carretillas fruteras por noche”, manifestó el mismísimo decano ante el espanto del licántropo Rodolfo.
“Es la única manera de hacer “caja chica””, enunció el buen Víctor Sábila ante el estupor de la “amiga de todos”.
“Esa “cochera” moronillesca deja buenos dividendos”, confirmó el Espaldín ante el letargo de la Bertita de Tejedo.

· Pensamiento.
“A mayor hipertensión, mayor proteinuria”, ratificó el Alberto Arévalo.

· Pensamiento.
“La proteinuria refleja un extenso daño en los vasos sanguíneos”, reiteró la Damisela.

· Pensamiento.
“Los factores que aumentan las cardiopatías son: el tabaco, la HTA, la hipercolesterolemia y la DM”, testificó el Pomalco do soul.

· Increíble!
EXPONEN TESIS EN FACU Y EL ASESOR HIZO 16 PREGUNTAS A LA TESISTA.
“Un poco más y el asesor pasa a integrar el record del álbum de Guinnes”, atestiguó la mismísima tesista ante el adormecimiento de su enamorado.
“La exposición se convirtió en un diálogo entre asesor y tesista”, certificó la Fea ante el horror del “chipy” Gian Pietri.
“En las exposiciones uno tiene derecho a hacer la pregunta y máximo una repregunta”, avaló el moflete Paredes ante la admiración de la hermana del Papa.
“Esto es señal de que el asesor de la tesis había leído poco o nada de la tesis”, alegó Magaly TV ante el aspaviento de la Lechona.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar una cama, pero no el sueño”, proclamó el Malayo.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar libros, más no la inteligencia”, sostuvo la universitaria Chonta.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar alimentos, no así el apetito”, expuso el panzón Rotwaylino.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar finas ropas, más no la belleza”, habló la Fea.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar una casa, más no el hogar”, aseveró la Tamara.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar medicamentos, pero no la salud”, reafirmó la Burbuja.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar lujos, aunque no la cultura”, aseguró la Bertita de Tejedo.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar diversiones, más no la felicidad”, garantizó el Rotwing Tejedo.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar alguna religión, más no la salvación”, manifestó el Doctor Torre jón.

· Pensamiento.
“El dinero puede comprar un pasaporte a donde sea, pero no el paraíso”, reafirmó el Pastelito.

· Pensamiento.
“Algunas personas tienen la idea de que escribir es más o menos lo mismo que contar un cuento”, sostuvo la Nancy de Vela.

Iquitos, 16 Marzo 2 011.

Hermosa Olguita.

Dr. Mori Quiroz y Dr. Villanueva, catedráticos de la Facultad de Medicina del Oriente del Amazonas.

NOTICIAS NAHUMENSES.

Hermosa Srta. Shirley, brillante secretaria de la Facu.

Pomalco do soul y su bella Myling.

Doctor Torre jón y su linda Astrid.

Popular universitario Nahúm.


NOTICIAS NAHUMENSES.

· Pensamiento.
“El verdadero médico sabe lo que busca y se toma todo el tiempo necesario para encontrarlo”, afirmó la Mamalia.

· Pensamiento.
“Las valvulopatías dan origen a una pulsación espasmódica que fácilmente se observa palpando el dedo gordo del pie”, declaró el Roberto Vela.

· Pensamiento.
“Lo que había que estudiar en medicina sobrepasa en mucho a lo que la Ciencia conoce, y para eso está la Investigación científica”, manifestó la Nancy de Vela.

· Pensamiento.
“La enseñanza práctica tiene que ser junto a la cama del paciente hospitalizado y no en un cuartito solitario y poco ventilado”, enunció la Tamara.

· Teatro.
1er acto: La Alexandra saborea un “pastelito”.
2do acto: La Betssy saborea también un “pastelito”.
3er acto: La Coneja no se queda y también saborea un “pastelito”.
¿Cómo se llama esta obra?
¡PASTELITO, PARA TODAS HAY!

· Pensamiento.
“El cuerpo médico de un hospital que se precie de tal, debe adoptar el siguiente comunicado protocolar: “Su paciente ha sido examinado por el destacado Doctor……….. y su estado es satisfactorio””, confirmó la Damisela.

· Pensamiento.
“El gobierno regional debe hacer una cruzada para alimentar a los niños famélicos de la selva del Oriente del Amazonas”, ratificó el Cuevas.

· Pensamiento.
“Cuando el reloj mental se adelanta, los minutos nos parecen horas”, reiteró la Tindy.

· Pensamiento.
“Cuando el reloj mental se atrasa, los minutos parecen segundos”, testificaron las “amigas ojonas” de la bella Tindy.

· Pensamiento.
“Cuando la temperatura aumenta, los minutos parecen horas, y cuando la temperatura disminuye menor a lo normal el tiempo pasa con rapidez increíble”, atestiguó el moflete Paredes.

· Teatro.
1er acto: Nahúm en moto con una dama y no puede.
2do acto: Gian Pietri en motokar con una dama y no puede.
3er acto: Magaly TV en camión con una dama y no puede.
¿Cómo se llama esta obra?
¡NECESITAN VIAGRA!

· Pensamiento.
“Cuando se trabaja con éxito el tiempo vuela”, garantizó la Chonta.

· Pensamiento.
“Cuando predomina la esperanza y el optimismo, el tiempo se acorta, y cuando predomina la duda y la ansiedad, el tiempo se alarga”, certificó la Bertita de Tejedo.

· Pensamiento.
“Mientras más deprimidos nos sentimos, más interminables nos parecen las horas”, avaló el Rotwing Tejedo.

· EL ANTÍDOTO UNIVERSAL DEL UNIVERSITARIO NAHÚM.
Todos los años millares de niños ingieren accidentalmente sustancias venenosas, sin embargo pocos conocen el “antídoto universal”. Este sencillo remedio consiste en preparar:
- 2 partes de carbón de leña pulverizado (pan tostado puede usarse como sustituto, pero debe cuidarse de dejarlo tostar hasta que quede como carbón).
- 1 parte de leche de Magnesia.
- 1 parte de té cargado.
Luego dese al niño por lo menos 2 cucharadas grandes de ésta mezcla disueltas en una cucharada de agua tan pronto como sea posible.
¿Por qué es eficaz este remedio? Si se trata de un veneno metálico o de un alcaloide, el ácido tánico del té ayuda a neutralizarlo. Si el veneno es ácido, la leche de Magnesia lo contrarresta. Y una pequeña cantidad de carbón de leña absorbe y retiene enormes cantidades de veneno.
Después de dar el antídoto universal, darle al paciente un vaso de leche con un huevo crudo y después de que lo haya bebido meterle los dedos en la garganta para provocarle el vómito.
Luego, darle otra dosis del “antídoto universal”.
Ante todo, hay que obrar con rapidez. Algunos venenos pueden matar en cinco minutos.
“Esta fórmula mágica del “antídoto universal” es un secreto de familia, pero dado mi compromiso con la Ciencia y estando en peligro la vida de un ser humano, os doy a conocer este pequeño aporte”, declaró enfáticamente el flamante universitario Nahúm ante el asombro y el aplauso masivo de la comunidad universitaria del Oriente del Amazonas por este inigualable gesto de desprendimiento, tan propio de los grandes pioneros de la Ciencia, trazando métodos seguros y ampliando el horizonte de probabilidades de la medicina selvática a fin de restablecer la armonía psicosomática de los pacientes.
“Aportes tan simples e importantes por cierto, deben ser el común denominador del alumnado de medicina”, proclamó la hermosa Señorita Shirley, secretaria de la Facu.

"Mis plus confier felicitations a bon Nahúm cause son précieux apporter a la médicine; ainsi devoir étre tout mis éleve", aseverer an professeur de hematologie forét devant la surprise de directeur de école de la faculté de médicine.

Iquitos, 11 Marzo 2 011.

Buen Camayo y su adorable Briguitte.

Hermosa Lydia y su amado.

Roberto Vela y su Nancy de toda la vida.