NOTICIAS YVANISTICAS.

 

Mensaje para el Karateca de los 12 bolsillos.

El Judas del siglo XXI.

La bebida favorita del Tommy.

Dos amiguitos inseparables.

Las bebidas favoritas del Tambor.

Festejando despues de un partido de fulbito.

Salud,.... salud,.....salud....

NOTICIAS YVANISTICAS.

v Increíble!

UNIVERSITARIO KARATECA DE LOS DOCE BOLSILLOS INICIA TRAMITE JUDICIAL PARA CAMBIARSE DE NOMBRE.

“Ya no seré Martín, ahora seré Mirko”, afirmó el mismísimo Karateca ante el horror de la bella Mirka.

 

v La última!

KARATECA DE LOS DOCE BOLSILLOS PARTICIPA EN CONCURSO DE KATAS CON SU CINTURON NEGRO.

“En realidad mi cinturón no es negro, lo que pasa es que mi cinturón estaba sucio”, exclamó el mismísimo Karateca ante el espanto de Mirka.

 

v De Ripley!

UNIVERSITARIA YVANA TERRIBLEMENTE ENAMORADA.

“Parece que es por culpa del Cesítar Acuña”, anunció la Rosita.

 

v PENSAMIENTO, colaboración de la universitaria Astrid Caridad.

Supongamos que cada mañana te encuentras 1 440 soles. Puedes regalarlos, divertirte con tu Josué, pasear o quemarlos, pero los que no uses al final del día desaparecerán. Así funciona la vida, la diferencia es que lo que te encuentras cada mañana no son 1 440 soles, son 1 440 minutos. Piensa bien lo que vas a hacer con ellos.

 

v RECOMENDACIÓN, a cargo de la bella universitaria Marbelita.

Se ducha con agua fría y se desmaya. ¿Cuál es la causa? Siempre escuchamos sobre personas que tuvieron un accidente cerebro vascular y se cayeron en el baño.

¿Por qué no oímos hablar de caídas en otros lugares?

Cuando asistí a un curso de estilo de vida saludable, un docente del Instituto del Deporte Peruano, quien también asistió al curso, dijo: No se debe mojar la cabeza primero en el proceso del baño, ni siquiera lavarse el cabello o los cuernos.

Otras partes del cuerpo deben lavarse primero, porque cuando la cabeza está mojada y se enfría, la sangre fluye hacia ella para calentarla.

Si los vasos sanguíneos se estrechan es una hipertensión debida al agua fría, y esto puede provocar su ruptura y, por lo tanto, una hemorragia intracraneal.

Todo esto sucede en el baño y sea consciente para evitar que esto suceda.

Procedimiento para el baño correcto:

- Comienza a mojar tu cuerpo desde la planta de los pies.

- Sigue con las piernas, el abdomen, tórax y luego los hombros. En este punto (en los hombros), haz una pausa de 5 a 10 segundos. Podrás sentir que disminuye el calor corporal. Luego, toma tu merecida ducha.

Sabiduría: Cuando vaciamos un vaso con agua caliente e inmediatamente lo llenamos con agua fría, ¿Qué sucede?, el cristal se rompe. Es lo mismo con el cuerpo humano.

Por naturaleza la temperatura corporal es muy caliente, 37 grados centígrados. Mientras que la temperatura del agua es muy fría.

El agua fría sobre el cuerpo o la cabeza de forma directa y repentina, puede contraer los vasos sanguíneos, al mismo tiempo que la sangre fluirá con mayor intensidad para calentar las regiones afectadas. Esto puede hacer que los vasos sanguíneos se rompan. Es por eso que los accidentes cerebro vasculares (antes llamados derrame cerebral), que sufren las personas, muchas veces ocurren en el baño, debajo de la regadera, por la forma incorrecta de ducharse.

Dato: Este método de baño es apto para todas las edades, especialmente para aquellas personas que padecen Diabetes Mellitus, hipertensión arterial, hipercolesterolemia, migraña y/o cefaleas.

 

v PENSAMIENTO, colaboración del universitario Palacios.

Nunca, pero nunca mezcles cerveza con viagra, ya que el chorro puede ser tan intenso como manguera de bombero.

 

v PENSAMIENTO, colaboración del universitario Josué Torres.

El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme. Las otras 8 son irrelevantes.

Mi pequeña enamorada me preguntaba que regalo apreciaría mas para mi cumpleaños. Le contesté “una demanda de paternidad”.

Primero te olvidas de los nombres. Luego, te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta y finalmente te olvidas de bajártela.

La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida y en otra ciudad.

¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y con unos tragos encima y encontrar una mujer que te dé un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternura? ¡Significa que te equivocaste de casa!

El secreto de un bien discurso es tener un buen comienzo y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

 

v REPROCHE, colaboración de la universitaria Carmencita Matute.

Somos ingratos con nuestros héroes y en especial en este caso, que quien combate no es de nuestra patria.

Honor y gloria al General argentino Roque Sáenz Pe

Tortas del Cesitar.

Animese.

Curso.

Curso.

Griselda, amiguita del Tommy.

Silvita, bella chalaca y amiguita del Palacios.

Muera la chiva Enriqueta Ariza.

Muera la loca García Borrero.

Muera el Huaman Centeno y sus regalos navideños mal habidos.

FOTOS Y MAS FOTOS.

 

Laurita, amiga intima del Karateca de los doce bolsillos.

Erminia, admiradora del Cesitar Acuña.

BIM 5 Zarumilla.

Buen Espaldin, congresista de la republica por Loreto.

Gatos de la bella Andrea Zumaeta.

La Caballería.

Siempre la Caballería. 

La Brilechi,

Bella Cristina.

La creida.

Catedral de Arquipa.

El volcán Misti en Arequipa.

El Misti.

El Misti.

Catedral de Arquipa.

Campiña de Arequipa.

Plaza de armas de Arequipa.

Rosaura, amiguita del Palacios.

Ecuestre.

El gato bibliotecario.

Arequipa.

León del sur.

Dieta arequipeña.

Compañeros de promocion de colegio.

Por excederse en dosis.

NOTICIAS MARBELITICAS.

 

NOTICIAS MARBELITICAS.

ü FELICITACION, por el buen Perro.

Quiero felicitar al conductor de un ómnibus. Hoy dos mujeres se peleaban por el único asiento libre que quedaba, y el conductor lo solucionó con tan solo seis palabras: “QUE SE SIENTE LA MAS VIEJA”. Y las dos mujeres decidieron viajar de pie.

 

ü EL GENIO, colaboración de la bella Yvana.

Una mujer encontró una lampara mágica y de inmediato le dio una lista de deseos al Genio:

Quiero que mi marido me mire solo a mí.

Que yo sea la única.

Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado.

Que cuando se levante sea lo primero que agarre.

Que no me deje ni para ir al baño.

Que viaje siempre conmigo.

Que me cuide y que me contemple.

Que, si me pierdo un segundo, se desespere y me diga la falta que le hago.

Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con el…

Y zassss

EL GENIO LA CONVIRTIÓ EN CELULAR.

 

ü EFECTOS POLITICOS, colaboración del Karateca de los 12 bolsillos.

Efectos de la pronta llegada de Toledo, IDL vende su local que ocupaba por varios años. Salomón Lerner vende sus acciones (Fondo blanquiazul) y otros exministros salen del país, tales como Rene Cornejo, Fernando Zavala, Fernando Olivera, Javier Sota Nadal, Manuel Rodríguez, José Ortiz, Alfonso Velásquez, y Clodomiro Sánchez.

 

ü 5 DE ABRIL DE 1 879, FECHA NEFASTA PARA EL PERU, colaboración de la universitaria Rosita Pérez.

Con respecto a la declaración de guerra de Chile al Perú, los peruanos no debemos olvidar tres hechos muy importantes:

1. La guerra fue declarada por Chile y no por el Perú.

2. El sábado 5 de abril de 1 879, día de la declaratoria de guerra, Chile no tenía ningún tipo de reclamación territorial o financiera en contra del Perú.

3. Desde el día inicial del conflicto, Chile tenía fijado el objetivo de capturar Tarapacá, por lo que ordenó a su armada el bloque de Iquique, puerto de ese departamento peruano por el que se exportaba el salitre.

La decisión militarista de las clases gobernantes chilenas fue una nueva aplicación de la Doctrina Portales.

Esta puede resumirse en la necesidad vital de Chile de subordinar Perú a su dominio, destruyendo sus centros de actividad económica para dejarlo en la ruina de la cual no pudiera levantarse. Inclusive, en el transcurso del conflicto, los guerreristas chilenos llegaron a evaluar medidas que implicaban la desaparición del Perú como república independiente, acciones como la anexión del Perú a Chile, o el sometimiento del Perú al protectorado chileno.

La guerra del salitre reafirmó la condición de Chile como enemigo mortal del Perú, la que se mantiene hasta el día de hoy, 5 de abril del año 2 023 y se conservará en el futuro en la medida en que el país agresor no modifique sustancialmente, con acciones específicas, sus políticas anti peruanas y mientras no reconozca los gravísimos daños humanos, la apropiación de territorio peruano, los crímenes de guerra y los saqueos de patrimonio peruano, publico y privado, cometidos en una guerra de conquista imperialista que Perú enfrentó durante cinco años a pesar de todas las vicisitudes.

 

ü CONVERSACION, colaboración del universitario Cesítar Acuña.

- La hija: No puedo más. Solo se levanta del sofá para comer, hacer sus necesidades fisiológicas o hacer tonterías.

- La madre: Yo te dije que no te casaras con ese imbécil.

- Estoy hablando del gato mamá.

 

ü PENSAMIENTO, colaboración de la universitaria Astrid Caridad.

“No importa que tan grande sea una papaya, siempre habrá un pajarito que se la coma”.

Muera la chiva Ariza.

Muera la chiva Garcia Borrero.

Muera el idiota Huaman Centeno.

NOTICIAS PRIORITARIAS.

 

                               NOTICIAS PRIORITARIAS.

Ø PENSAMIENTO, colaboración del buen Nahum Hidalgo Arbildo.

“Ser inteligente en la universidad no es lo mismo que ser inteligente en la vida”.

 

Ø PENSAMIENTO, colaboración del Espaldin.

“Cada peldaño de esta vida te enseña algo, por lo tanto, continúa subiendo…”.

 

Ø PENSAMIENTO, colaboración del Chupohuaranga.

Vivimos en un mundo en el que nos escondemos para hacer el amor, mientras la violencia se practica a plena luz del día.

Hoy podemos afirmar que vivimos en un mundo donde vibra más fuerte un teléfono que un corazón.

Vivimos en un mundo en el que la comida está repleta de químicos, mientras un jabón contiene cereales, miel y vitaminas.

Vivimos en un mundo donde los televisores son mas delgados y la gente más gorda como la Brilechi.

Vivimos en un mundo donde los teléfonos son mas inteligentes que sus dueños.

Vivimos en un mundo donde pintar un grafiti es un delito y matar un toro es arte.

Vivimos en un mundo donde la forma de vestir se valora mas que la de pensar,

Vivimos en un mundo donde una pizza llega más rápido que la policía y una tortuga llega antes que una ambulancia.

Vivimos en un mundo donde los animales son mejores amigos que las personas.

Vivimos en un mundo donde no se intentan solucionar los problemas, sino convivir con ellos.

Vivimos en un mundo donde el funeral importa mas que el difunto y donde el festejo de una boda es más importante que el amor.

Vivimos en un mundo donde las redes sociales están llenas de fotos felices y gente triste.

Vivimos en un mundo en el que se exige mas a un futbolista que a un político.

Estoy convencido de que ese mundo es el que nos ha tocado vivir, sin reflexionar sobre el hecho de que cada uno tiene el poder de vivir en el mundo que elija y no en el que le toca vivir. Tú decides el mundo que quieres tener. Tienes el poder de cambiar el tuyo y, por ende, el de aquellos que te rodean. Aquí nada es imposible, solo tarda un poco más.

 

Ø REFLEXION, colaboración de la Brilechi.

Bienvenidos al siglo XXI. Aquí el sexo es gratis y el amor se ha convertido en un bolsillo lleno de billetes, donde perder tu teléfono es peor que tener una enfermedad venérea. Donde la tendencia es fumar, comer y beber, y si no haces esto te ignoran. Donde el baño se convirtió en un estudio fotográfico y la Iglesia, el lugar perfecto para registrarse.

Siglo XXI, donde hombres y mujeres temen el embarazo mucho más que el VIH.

Donde la entrega de pizza llega más rápido que la ambulancia.

Donde la gente muere de miedo a los criminales mucho más que a Dios.

Donde la ropa decide el valor de una persona y tener dinero es mas importante que tener amigos o incluso familia.

Donde ser deudor o deudora está de moda, porque se ha perdido la vergüenza.

Siglo XXI, donde los niños son capaces de renegar de sus padres por su amor virtual.

Donde los padres se olvidan de reunir a la familia en la mesa para una cena armoniosa, hablando de la vida cotidiana mientras se entretienen en su trabajo o en su teléfono.

Donde hombres y mujeres muchas veces solo quieren relaciones sin compromisos y su único “compromiso” es posar para fotos y publicar en redes sociales jurando amor eterno.

Donde las fotos mas populares o las más seguidas con más “me gusta” es aquel que parece difundir felicidad; aquel que publica fotos en lugares fantásticos y celestiales, rodeado de “amistades vacías”, con “amores incertidumbres” y “familias rotas”.

Donde la gente olvida cuidar el espíritu, el alma vacía y decidieron cuidar y tatuar sus cuerpos.

NOTICIAS REFLEXIBAS.

 

                                        NOTICIAS REFLEXIBAS.

Esto es una reflexión de un Oficial del Ejército Peruano y cualquier parecido es una simple y llana coincidencia y ojalá nos sirva para meditar y que no nos pase. ¿O nos está pasando?

Primero incorporamos mujeres y como a las mujeres a todas las tuteamos, optamos por tutearnos también entre varones. Al diablo con las jerarquías, ahora todos somos amigos.

Las Soldadas ahora salen con los Coroneles, las Sargentos con los Tenientes y los Soldados con los Capitanes. No tengo nada contra las mujeres en el Ejercito.

Pero ¿Cómo puede ser que las Soldadas voluntarias lleguen tan fácil a ser Suboficiales y a Soldados excelentes se les haga tan difícil llegar a Cabo?

Todos sabemos la respuesta. Después combatimos al terrorismo y participamos en conflictos internos y externos, con honor con valor, con heroísmo, y recibimos a los combatientes por la puerta de servicio. Y al demonio con la disciplina. Y al infierno con el Código de Justicia Militar y el honor y la confianza en los superiores.

Y nuevamente, al diablo con la subordinación y el valor… ¿Para defender a la que o a qué? Y al demonio con la obediencia si las ordenes no nos gustan.

Y se eliminó prácticamente el Servicio Militar y la Cedula viva, pero no eliminan la Sociedad Mutualista Militar del Perú y el Auxilio Cooperativo Militar de Retiro, que siguen dando jugosas ganancias al comando institucional con nuestros precarios suelditos. Y ahora todos somos criminales, integrantes de una gran asociación ilícita, por cierto. Y ahora nos sentimos avergonzados y nos mecen de lo lindo.

Y nos arrepentimos de todo y pedimos perdón, y renegamos de nuestros héroes, de nuestros mártires y de nuestros muertos.

¿Quién se acuerda del Soldado Mamani Condori Isidoro? Al final uno llega a la conclusión que se suicidó, como dijo la vieja Martha Chávez excongresista de Fujimori. Murió, ¿defendiendo que, por quien y para qué? Y miramos como de a uno a uno van metiendo a nuestros amigos y camaradas en la cárcel. Y ni siquiera los vamos a visitar, en especial los jefes que ordenaron los enfrentamientos. Y no los visitamos porque realmente no tenemos tiempo. Estamos ocupados en sobrevivir porque la pensión de retiro no nos alcanza ni para comprar los remedios vencidos en el mercado negro.

Que tontos que hemos sido, le dimos cuarenta años de servicios a la Patria. ¿Qué esperábamos a cambio? Rechazo, miseria, oprobio y vergüenza, y vemos morir abandonados a los viejos combatientes. Y sálvese quien pueda. Y encima, los aviones comprados por Fujimori y Montesinos, no vuelan, los buques y cañoneras oxidadas no navegan, y los tanques T-55 no tienen combustible o las pestañas de sus zapatas están tan desgastadas o bien ya no existen.

Y para los desfiles y las ceremonias oficiales, desfilamos avergonzados con fusiles que tienen más de sesenta años, y el himno se toca con guitarra eléctrica, o con acordeón o quena, porque las bandas militares contaminan el medio ambiente. Y ahora esto…. ¿Se casan dos voluntarias lesbianas? NO !!!! ¡Se casan dos Oficiales¡, un Teniente Coronel con un Capitán, que presumo, habrán egresado de la Escuela Militar de Chorrillos, y no tengo nada contra los homosexuales. Pero, ¿Con que autoridad van a mandar? ¿Alguien sabe lo que es el mando? ¿Se acuerdan del viejo Reglamento de Servicio Interior? Alguien dirá “Echegoyen”. ¿Qué nos pasó? ¿Le echaremos la culpa a Vladimiro Montesinos? ¿Nos arrasaron las siete plagas de Egipto? ¿Nos atacaron los cuatro jinetes del Apocalipsis por la retaguardia? ¿Se abrió la caja de Pandora y nos envolvieron los poderes más maléficos? ¿O tal vez es una herencia que nos dejó la marea roja que tanto adoraba Fujimori? ¿O será la maldición del grupo Colina? ¿O quizás el conjuro del Huamán Centeno con sus regalos navideños?

Por Dios, que suerte que tuvieron los que ya no están con nosotros, fallecieron justo a tiempo, y la culpa es nuestra. Que Dios y la Patria nos lo demanden. Ojalá esté equivocado y este sea el camino de la redención.

Si difunden esta reflexión no pongan mi nombre y pongan Copia Oculta. No sea que se dispare como una reflexión anterior y yo termine dando explicaciones a la revista “Man and Man” o pidiéndole disculpas a la chiva Enriqueta Ariza.

 

 

 

NOTICIAS GALACTICAS.

                                NOTICIAS GALACTICAS.

·        PENSAMIENTO.

“Es triste amar sin ser amado. Pero es más triste despertar y ver que el celular no cargo porque estaba mal conectado”, afirmo la Brilechi.

 

·        EL BAÑO, colaboración de la Lichi mapachera.

Ante las bajas temperaturas que aquejan al continente europeo, la OMS recomienda bañarse según su ocupación o gusto, así:

1. Baño torero: solo las orejas y el rabo.

2. Baño de aviador: solo las alas y el motor.

3. Baño de judío: solo el rabino los días sábados.

4. Baño ruso: arriba limpio y abajo sucio.

5. Baño vegano:  solo la coliflor y el banano.

6. Baño matemático: solo el “pi” y la hipotenusa.

7. Baño geométrico: los senos, la tangente y la secante.

8. Baño maya: todo lo que tenga raya.

9. Baño kikiriki: las alas, pechugas y muslos.

10. Baño caligráfico: el palito y las bolitas.

11. Baño María: solo la cola con agua fría.

 

·        COSAS DE LA GUERRA, colaboración del amadeo Nahum.

Un soldado ruso en la plaza Roja de Moscú corrió hacia una monja y sin aliento le pregunto:

- Por favor, ¿puedo esconderme debajo de su falda? Le explicare más tarde. La monja estuvo de acuerdo.

Un momento después, dos policías militares vinieron y preguntaron: “Hermana, ¿ha visto a un soldado?”

La monja respondió; “Se fue por esa calle rumbo al norte”.

Después de que la policía militar se fue, el soldado salió de debajo de la falda larga de la monja y dijo: “No puedo agradecerle lo suficiente hermana; vera usted, no quiero ir a Ucrania.

La monja dijo: “Entiendo completamente”.

El soldado ruso agrego: “Espero no ser grosero, pero usted hermana tiene las piernas más lindas del mundo”.

La monja respondió: “Si hubieras mirado un poco más arriba, también habrías visto un par de bolas muy lindas. Yo también no quiero ir a Ucrania.

 

 

NOTICIAS DERECHISTAS.

 

Presidente Pedro Castillo,

Ursula, amiguita del Cebu.

Bella Irmita, amiguita del Perro.

NOTICIAS DERECHISTAS.

·        MENSAJE.

“Si van a vacar o piensan vacar al presidente Pedro Castillo, seria bueno que el Chongreso, vea el caso del Gobernador de Loreto, el panzón Elesván Ochoa, para que lo investiguen sobre la construcción de hospital de Apoyo Iquitos”, afirmo el panzón Cebú.

 

·        MENSAJE.

“No todos pueden hacer empresa o sobrevivir hoy en día. Los sueldos son miserables mientras la mayoría de la sociedad tributamos y pagamos impuestos, no es posible que se siga exonerando a los grandes capitales y que se siga con un sistema de salud y educativo infame, donde ni siquiera existe Oxigeno y los trabajadores de salud sigan como locadores exponiendo su vida y su integridad física mientras las mafias con su seguro privado ganando al cien por ciento. La cosa publica debe ser transparente y para todos, no solo para un pequeño grupete de privilegiados”, afirmo el viudo Rowan.

 

·        MENSAJE.

“Hoy nos reúnen para pedir a cada gerente de posta medica que exprese la problemática de cada establecimiento de la micro red sur, y todos los gerentes expusieron sus necesidades para que al final se les diga que no hay dinero para solventar las necesidades de su posta hasta marzo del próximo año, por lo tanto olvídense de su SIS desde ahora, sin embargo a todas las ratas del SIS las despiden con aplausos; así es el Perú”, afirmo el Perro.

 

·        Increíble!

EXTRATERRESTRE AFIRMA QUE ES DOCTOR HONORIS CAUSA POR UNA UNIVERSIDAD EVANGELICA DE BRASIL.

“Seguro se cueteo a todas las monjas, incluido el pastor”, anuncio el asmodeo Nahum ante el espanto de la enfermiza Janeth y su Vampirillo cabeza de bola de villar.

“Es que el Extraterrestre es un Richard Swing”, aseguro el Perro callejero.

 

·        PENSAMIENTO.

“Un celular jamás es sonido, siempre es celular”, afirmo la Tamara.

 

·        PENSAMIENTO.

“El Nahum aparte de ser evangélico ya está colérico el buen mefistofélico”, afirmo el Muerto.

 

·        Increíble!

EXTRATERRESTRE ESTA CON ANTOJOS.

“Es que hoy comeré huevo envuelto en hoja”, afirmo el mismísimo Extraterrestre ante la sorpresa del Fan chelas y el Yumo.

 

·        La última!

KEIKO Y MARK DECIDIERON SEPARARSE.

“Lo que pasa es que Keiko y Mark fueron a terapia de pareja y el profesional encargado les dijo que tenían que TRABAJAR en su relación, luego, ambos se miraron y decidieron separarse porque cualquier cosa antes que trabajar”, anuncio el Chupohuaranga ante el horror del Vampirillo y la Charito.

 

·        COMANDO PARAMILITAR DE LOS INJERTOS DE MORONILLO.

Cansados de vivir con una inseguridad ciudadana galopante, se a decidido a partir de la fecha, la creación de un grupo de elite que se encargara de ajusticiar a toda esa lacra proveniente de la corrupción y el crimen organizado.

Frente a la total indiferencia e inoperancia de la policía, este Comando paramilitar actuara con la debida justicia, que es el clamor ciudadano.

La organización de este grupo de elite, será en base al organigrama y MOF de los “Injertos de Moronillo”, ya que estos poseen un grupo de choque y ataque, un grupo de inteligencia y contrainteligencia, un grupo de apoyo, un grupo de contención, un grupo de limpieza  y un grupo de escape.

Realizado el sondaje respectivo, todos están de acuerdo con los objetivos y fines del Comando paramilitar. Mañana más tarde, amigo lector y lectora, agradecerán esta brillante iniciativa.

Lilianita, amiguita de la Brilechi.

Liduvina, amiguita brachica del Nahum.

Rosaura, bella moyobambina y amiguita del chatin Tafur.

NOTICIAS IZQUIERDISTAS.

 

NOTICIAS IZQUIERDISTAS.

Ø La última!

PERRO ANDY ALBORDE DE LA LOCURA.

“Perdí mi bozal”, exclamo el mismísimo Perro Andy ante el espanto del Chupohuaranga.

 

Ø Increíble!

ASMODEO NAHUM HIDALGO ARBILDO ES ASESOR DE CONGRESISTA HITLER SAAVEDRA CASTERNOQUE.

“Pero el congresista mas bien lo asesora al Asmodeo Nahum”, afirmo el Extraterrestre cuidando su ultimo ovoide que le queda ante el asombro del viudo Rowan.

 

Ø De Ripley!

PERRO ANDY NO SALE DEL HOSPITAL.

“Por temor a la perrera municipal”, afirmo el asmodeo Nahum ante el terror del panzón Cebú.

 

Ø La última!

POPULAR ASMODEO NAHUM VENDE PIEDRAS PARA CONSTRUCCION CIVIL.

“Falso, tan solo son piedras nefróticas”, anuncio el mismísimo Nahum ante el horror del Vampirillo.

 

Ø Increíble!

EL PERRO USA LA ROPA DE SU ENAMORADA ENFERMERA DEL HOSPITAL REGIONAL DE LORETO.

“Si, ahora ese Perro Andy usa brasier”, afirmo el Muerto ante el espanto del Pomalco do soul.

 

Ø De Ripley!

EN EL JUEGO DE LA VIDA CUATRO PUERTAS ESTAN ABIERTAS, EL HOSPITAL Y LA CARCEL, LA IGLESIA Y EL CEMENTERIO.

“Yo los espero en el cementerio, serán bien recibidos”, anuncio el Muerto ante el espanto de la jefa de los expedientes secretos X,

“Yo los espero en el hospital”, afirmo el camarada Feliciano.

“Yo los espero en la iglesia”, aseguro el cura Raymond.

“Yo los espero en la cárcel”, exclamo Vladimiro Montesinos.

“Yo los espero en la perrera”, enfatizó el Perro callejero.

 

Ø PENSAMIENTO.

“A la Caypani le gusta el pescuezo de los asmodeos”, afirmo el viudo Rowan.

 

Ø CUMPLEAÑOS.

El 23 de junio es el cumpleaños de nuestro amiguito el popular Malayo, por lo tanto, desde esta columna recibe nuestro más caluroso saludo y un fuerte abrazo de parte de la comunidad charapa.

 

Ø Increíble!

ASMODEO NAHUM ALBORDE DE LA PSICOSIS.

“La Caypani quiere reiniciar idilio con el majadero Nahum”, afirmo el Perro rabiosos ante el asombro de la Tamara.

 

Ø La última!

EL CEBU SE SOMETE A CIRUGIA DE ABDOMEN.

“Se hizo reducir su panza de ocho meses a una panza de siete meses”, anuncio la Gata oscura ante el horror del Espaldin y su paje el asmodeo Nahum.

 

Ø De Ripley!

EL PERRO MIRA EN TODO SENTIDO.

“Pero nunca mira ni su trufa ni su cola”, aseguro el asmodeo Nahum ante la sorpresa del Extraterrestre monoovoide.

 

Ø ANIVERSARIO.

Debido a un clamor popular de rango internacional y que es el anhelo de un grupo sectario, la OMS se ha visto precisada a instaurar y reconocer el día 22 de junio como el día de los EUNUCOS.

Si usted tiene un familiar o amigo EUNUCO o semieunuco, no vacile un instante más y felicítelo por su día festivo. Esto es una manera mas de estrechar amistad y lazos de camaradería. Feliz día para los EUNUCOS.