NOTICIAS
BÉLICAS.
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Increíble!
LAS ELECCIONES POLÍTICAS SE GANAN CON UN CAPITAL.
“Si, con un “capital” de mentiras”, afirmó el mismísimo
Espaldín ante el espanto del Vicerrector panzón.
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La última!
EL “MUERTO” DICE QUE NO ESTÁ MUERTO.
“En realidad ya no soy muerto, ahora soy “zombie””, aseveró
el mismísimo Muerto ante el estupor del Perro.
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De Ripley!
MOFLETE PAREDES NO TIENE NEURONAS.
“Ese moflete Paredes tiene lombrices en el encéfalo”, aseguró
el Cebú ante el horror del Nahúm.
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Pensamiento.
“Sexo, ignorancia e ira son los tres lastres de la
humanidad”, afirmó la santita Judith.
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Pensamiento.
“La edad cronológica no es necesariamente una medida de la
madurez”, afirmó la Claudita del Huasquelito.
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Pensamiento.
“El ARE hoy en día está al garete por falta de líderes que
sean “LEALES””, afirmó la enfermiza Jeanet.
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CUELLOTORIAL (aporte de
nuestro amiguito “cuello duro”).
“Yo amo a mi suegra”, ese cuentazo del borracho Toledo de que
“fe” a Costa Rica tan solo para acompañar a su suegrita a hacer una transacción,
en verdad, parece más falso que poto de cumbiambera. Si se tratase de la
esposa, de la mamá, de la hija, de la hermana, y hasta de la “trampa” de uno,
se entiende que alguien gaste su tiempo y sus buenos dólares, pero solo para
ver como la doña se compra una casita de 4 palitos verdes?....¿nos ha visto la
cara de huev….? o le importa un pito lo que podamos pensar o hacer quienes
alguna vez le dimos nuestro voto para que ponga sus 4 letras hediondas en el
sillón de palacio …¡No se pase pues éste borracho pezuñento!
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EL PERSONAJE (colaboración
del buen Barbón gallero).
Como cambian los tiempos pelona, a éste infeliz del Toledo
que le decían el “tímido” porque se “chupaba” todo el trago de la parrillada
del popular Ishaco, inclusive los ganaba “chupando” a gente experimentada como
la borrachita Olguita y el Pomalco do soul, ahora nos ha “tomado” por caídos
del palto o el aguajal. Nos ha “tomado” por
amnésicos y pretende que olvidemos que antes estuvo metido en una
fábrica de firmas falsas para lograr su postulación a la presidencia de la
república y que trató por todos los medios de desconocer su paternidad y no
hacerse responsable de su hija Zaraí,… ¡Ya pues, no se vuelva a pasar éste
borracho indecente!
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Verídica.
- Santita Judith: ¿Qué haces frente a la computadora y con
los ojos cerrados?
- Damilezka: Nada, es que Windows me dijo que cerrara todas
las pestañas.
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Pensamiento.
“Nosotros ingresamos a la asamblea universitaria como lobos
en el redil de las ovejas”, afirmó el Espaldín.
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Pensamiento.
“No hay nada absoluto”, afirmó la enfermiza Jeanet.
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Pensamiento.
“No creáis, nada de oídas, no creáis en las tradiciones por
ser viejas, ni en nada por la mera autoridad mía o de cualquier otro”, afirmó
el Perro.
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Increíble!
UNIVERSITARIA DAMILEZKA ROMPE ESQUEMAS.
“Es la señorita mejor vestida de la facu y siempre bien elegante”,
aseveró el Nahúm.
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La última!
UNIVERSITARIO CEBÚ DETENIDO EN SEGURIDAD DEL ESTADO.
“Por ser cómplice en catanear y guantear a una enfermera
indefensa”, afirmó el Espaldín ante el espanto de la boxeadora Mamalia.
“El Cebú debe poner una academia de box”, aseveró Magaly TBC
ante el terror de la Lechona.
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De Ripley!
DESCUBREN EL SECRETO MEJOR GUARDADO DE FUJIMORI.
“Había estado cobrando “pensión 65””, aseguró el Muerto ante
la sorpresa de una bióloga muy linda toda ella.
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Increíble!
UNIVERSITARIO YUMO RECONTRACONTENTO.
“Es que tengo mi “cuñadita” en Emergencia”, aseveró el
mismísimo Yumo ante el horror del Vampirillo.
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La última!
BANDA DE LOS “INJERTOS” DE MORONILLO RECLUTARON MIL PERSONAS
Y ENTRE TODOS INVADIERON UN AMPLIO TERRENO POR SANTO TOMÁS Y HASTA LE PUSIERON
NOMBRE: ASENTAMIENTO HUMANO “PERROPOLIS”.
“El nombre del asentamiento es en honor a uno de los
integrantes de los “injertos””, afirmó Magaly TBC ante el espanto del Perro.
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De Ripley!
UNIVERSITARIO ESPALDÍN ES UN PERJURO.
“En realidad no sé lo que me pasa, juré apoyar al grupo “B” y
terminé apoyando al grupo “A””, afirmó el cínico Espaldín ante el estupor del
panzón Vicerrector saboreando unas sandías en la plaza 28.
“Los perjuros jamás pisaran el cielo”, aseguró la santita
Judith.
“Los traidores siempre cambian de color como el camaleón”,
exclamó la Damilezka.
“Es fácil reconocer a un traidor, tienen “espalda” ancha”,
atestiguó la bella Tindy ante el horror de sus amigas “ojonas”.
“El Espaldín siempre ha sido traidorcillo, ya que la
traicionó a la “Topo” y la dejó tirando cintura con su vestido blanco de
novia”, aseveró la Mamalia.
“Que triste es venderse por un “plato de lentejas””, exclamó
la enfermiza Jeanet.
“El Espaldín jamás podrá integrar el Cuerpo de Marines USA,
ya que este Cuerpo de élite tiene por lema: “SER PERTINELIS””, aseguró el
panzón Cebú.
“Si aparece un gallo traidor en mi gallinero, les juro que a
ese gallo le corto su cresta en el acto”, aseveró el Barbón gallero.
“A los traidores cuando mueren se les entierra verticalmente y
de cabeza, para que nunca más salgan de su hueco”, aseguró la Lechona.
“Los traidores son como el balón de gas licuado, se venden a
S/ 36,oo y duran muy poco”, exclamó el Chupohuaranga ante la sorpresa de la
Eva.
“El traidor siempre vive el presente, pero el futuro lo
condena”, aseguró el Trulo.
“El traidor nunca mira más allá de sus narices “, afirmó el
moflete Paredes.
“La traición a tus compañeros es evidente, y tal vez, me la
hagas a mí en un futuro muy cercano”, afirmó un pediatra panzón totalmente asustado
y con una taquicardia galopante.
“La “felonía” está de moda”, afirmó tímidamente el falaz
Espaldín y ante el terror de las Ingenieras de Sistemas amiguitas del Nahúm.
“Si estos son mis “amigos”, yo ya no necesito tener
enemigos”, aseveró el Nahúm.
“No se hagan bolas, “la plata llega sola””, aseguró el
Espaldín ante el espanto de un panzón “esquizofrénico”.
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Increíble!
ASÍ COMO EXISTE EL JURAMENTO A LA BANDERA, TAMBIÉN DEBE
EXISTIR UN JURAMENTO UNIVERSITARIO.
“Esta excelente propuesta saldrá en la próxima Ley
universitaria para bloquear y enseñar a los “perjuros” lo que es un juramento”,
afirmó el buen Ollanta Humala ante el horror del Espaldín y el beneplácito del
panzón Vicerrector.
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La última!
FMH EN PIE DE GUERRA.
“No se alarmen mis estimados pajes y mis queridas
guachinalgas, recién empieza la guerrilla de los panfletos con “fego” cruzado y
a discreción, tiros a la deriva profundos y potentes y sin idea de repliegue”,
aseguró el popular “Vampirillo” ante el estado de alerta de los “Injertos” de
Moronillo.
“Los “injertos” se atrincheran y llaman a la movilización
general”, exclamó la bella Tindy moviendo sus “chichis” y enarbolando sus
banderas de lucha.
“Esos “injertos” están armados hasta los dientes y maniobran
muy bien en el Teatro de Operaciones del Oriente del Amazonas”, declaró
totalmente asustado el buen Ishaco ante las cámaras de CNN.
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De candela!
BANDA DE “INJERTOS” DE MORONILLO DAN A CONOCER SU “ORDEN DE
BATALLA”.
Por el frente: La División Blindada y los acorazados “panzer”,
a cargo del “panzón” Cebú.
Por el flanco izquierdo: los Escuadrones de “pigmeos”
motorizados, al mando del “chatín” Tafur.
Por el flanco derecho: los Regimientos de Caballería montada,
a cargo del buen Roberto Vela.
Por la retaguardia: con la Infantería “reina de las batallas”
y a paso de vencedores, fusiles en ristre y bayonetas caladas, con canciones
guerreras y al son de la Madelón, al mando de la bella Tindy y sus
lugartenientes, las pérfidas “ojonas”.
Por la retaguardia táctica: la Artillería de campaña con sus
tiros potentes y profundos de sus obuses de 155 mm y sus cañones “Otto Melara”,
a cargo del “Cuello duro”.
Establecimiento de trincheras y casamatas, instalación de
campos minados y torpedos “Bangalore”, a cargo de Magaly TBC.
Destacamento de Fuerzas Especiales: integrado por Paracaidistas,
Comandos y Anfibios bravos, al mando del bravo universitario “Perro”.
Batallón de Morteros: con morteros de 75 y 81 mm, a cargo del
mediático universitario “Muerto”, especialista en morteros.
División de guerra electrónica: con el control de las
comunicaciones alámbricas e inalámbricas, instalación de antenas de Internet y
puestos de radioescucha, al mando del flamante universitario Camayo.
Batallón de guerra Bioquímica: con la diseminación de “Ántrax”
y otras bacterias secretas que abundan en el laboratorio de la FMH, a cargo de
tres biólogas moronillescas y que son amigas íntimas del “Muerto” y del “Viejo
loco”.
Batallón de Reserva: integrado por alumnitos y alumnitas de
varios colegios primarios de Versalles, fuertemente armados, concientizados y
entrenados, al mando del famélico Cuevas.
Regimiento Femenino de choque: compuesto por combativas y
aguerridas esposas, novias, enamoradas y admiradoras de los “injertos”, a cargo
de la bella Nancy de Vela, Leni de Cebú, Claudita de “Chatín”, Mechita de “Viejo
loco”, Briguitte de Camayo, Rosita de “Moflete”, Marita de “Cuello duro”,
Lucrecia de Trulo, Eva de Chupohuaranga, Irmita de Nahúm, Julieta de “Pastelón”,
Claudita de “Huasquelito”, Claudita de Gian Pietri, Lupita de Cuevas, la “Feita”
de Feliciano, Olguita de Rowan, Bianquita de Limberg, Astrid de Torre jón, …
División Areata: integrada por el 80 % de calvos del Oriente
del Amazonas, bien comidos y entrenados, y sin “pelos” en la lengua o en la
mitra, al mando del popular “Vampirillo” Alberto Arévalo Vargas y su infaltable
lugarteniente Yumo.
Batallón de Sanidad: con un moderno Hospital de Campaña,
catres y “colchones” donados por un ginecólogo amigo, 6 equipos de hemodiálisis,
mejores que los comprados por el presidente del gobierno regional de Loreto, a
cargo del brillante “moflete” Paredes.
Batallón de Servicios: con computadoras de última generación,
trato amable y provocativo, al mando de la Jefa de los “Expedientes Secretos X”
y acompañada de su “gato”.
Muera el "olluco" Bazán.
