viernes, 24 de agosto de 2012
CCNEM 2 012-LIMA.
miércoles, 8 de agosto de 2012
NOTICIAS DISTALES.
NOTICIAS DISTALES.
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Pensamiento.
“En Cajamarca o en cualquier ciudad del Perú, mil reservorios jamás
reemplazarán una cuenca”, afirmó el Nahúm.
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Pensamiento.
“Cuantos muertos por no aceptar una injusticia…. ¡Conga no va!”, aseveró
la Eva.
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Pensamiento.
“Cuando el mañana sea hoy, ya no habrán despertares de sueños”, aseguró
el “Muerto”.
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Increíble!
“VAMPIRILLO” ALBERTO ARÉVALO PARTICIPA EN CENSO.
“Será el censo de sus cuatro pelos”, aseveró la Tamara ante el espanto de
la “amiga de todos”.
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Pensamiento.
“Entre tus ojos me perdí”, aseguró la Begoña.
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Pensamiento.
“No hay nada más lindo como el amor”, exclamó el Yumo.
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La última!
YA SALIÓ LA OBRA HISTÓRICA “DE LA GUERRA ETNOSANTA A LA IGLESIA
TAWANTINSUYANA” DEL BUEN ANTAURO HUMALA.
“Esta obra es un análisis de la realidad nacional y el reto de construir
un nuevo país”, aseguró el Cuevas ante la sorpresa del Pari.
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Pensamiento.
“No más medios de comunicación, los queremos completos”, afirmó el
Pomalco do soul.
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Pensamiento.
“Durante el acto sexual una mujer jamás puede sufrir un paro cardiaco en
la posición decúbito dorsal, ya que el varón le aplica Presión (+) como un
fuelle”, afirmó el Cebú.
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Increíble!
UNIVERSITARIO PARI SE DISFRAZA DE “GUASÓN”.
“Será el “guatón””, exclamó el “cuello duro” ante el terror del panzón
Rotwaylino.
“Todo el mundo se cuelga de la “batimanía” para ganar pantalla”, aseveró
el Fan “chelas” ante el estupor del Huasquelito.
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Verídica.
- Pacaya: ¿Cuál es la cosa más liviana del mundo?
- Chupohuaranga: La “pieza”….se puede levantar hasta con un pensamiento.
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SINDROME DE KODAK.
El “chipy” Gian Pietri y su amada, tienen un hijo de piel negra, pelo
rizado como el “chupacabras” y con los ojos negros como “papazos”.
El “chipy” Gian Pietri, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el
Doctor Chupohuaranga les confirma que el hijo es legítimo. Ante las
reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el Doctor Chupohuaranga,
fotógrafo profesional de “pampa gay”, les explica: Bien, estamos ante un
evidente caso del síndrome de Kodak, vagina grande, pene pequeño, entra la luz
y se vela el niño.
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Pregunta.
- Santita Judith: ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
- Damileska: Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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Pensamiento.
“Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto”, aseguró el camarada
Feliciano.
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Pensamiento.
“Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde”, aseveró la
“borrachita” Olguita.
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REVIEW SCIENTIFIC WORLD.
Estudios europeos han revelado los efectos dañinos del alcohol y se ha
evidenciado que:
Vodka + Hielo = patología Renal!
Ron + Hielo = patología Hepática!
Whisky+ Hielo= patología Cardiaca!
Ginebra+ Hielo= patología Cerebral!
Pisco + Hielo= patología Oftálmica!
Conclusión de la lectura por el borrachín Pomalco do soul: “Al parecer el
hielo es el causante de todas las patologías”.
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Pregunta.
- Putapaña: ¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
- Mamalia: Si mide más de 12 centímetros es un pene, pero si mide menos
es una pena.
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La última!
PERÚ OBTUVO SU PRIMERA MEDALLA DE ORO.
“Medalla de bronce, un inglés en salto largo; medalla de plata, un
australiano en salto alto; y medalla de oro, un peruano en “salto del tigre””,
afirmaron las “amigas ojonas” de la regordeta Tindy ante el horror de la
santita Judith.
“Eso será en los juegos olímpicos “el condón de oro””, exclamó la Mamalia
ante el espanto del Putapaña.
lunes, 6 de agosto de 2012
NOTICIAS INTRAVENOSAS.
NOTICIAS
INTRAVENOSAS.
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CUEVATORIAL.
Organizar un Congreso Científico es una gran responsabilidad y
felicitamos al Comité Organizador de la UPCH por su excelente dinamismo y
capacidad para llevar adelante el CCN de Estudiantes de Medicina 2 012 y que
cuenta con la participación del Doctor Stalin Vilcarromero, profesor de la
Cátedra de Infectología de la FMH-UNAP.
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YUMOTORIAL.
El soporte emocional para el personal de UCI Y Emergencia debe ser
brindado por el Psicólogo, y el “conocimiento informado” debe funcionar hasta
para bañar al paciente, ya que es un procedimiento establecido a nivel mundial.
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Pensamiento.
“No es lo mismo escuchar que oír”, afirmó el Chupohuaranga.
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La última!
UNIVERSITARIO “PERRO” AL BORDE DE LA PSICOSIS POR INCENDIO.
“El “Perro” le prendió fuego a sus zapatos”, afirmó el “Muerto”
totalmente asustado.
“Ese “Perro” es un pirómano incorregible”, exclamó la santita Judith ante
el estupor de su “gato”.
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Increíble!
SE ENFRENTAN DOS PROFES DE LA FACU EN PLENO HOSPITAL.
“Todo fue por culpa del dializador”, aseguró el “moflete” Paredes ante el
espanto de la Eva.
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Pensamiento.
“Drenaje pleural es diferente a Toracocentesis, pero el objetivo es el
mismo”, afirmó el Espaldín.
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Pensamiento.
“Neumotórax e Hidrotórax, se resuelven por Cirugía”, aseguró el “vampirillo”
Alberto Arévalo.
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Pensamiento.
“En fracturas de Tórax el vendaje debe ser “ajustado” y se debe administrar
analgésicos”, aseguró el Nahúm.
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Pensamiento.
“Los infartos agudos al miocardio antes eran más en varones que en
mujeres y hoy en día eso ha variado, están a la par, será tal vez porque las
mujeres pedían “igualdad” de derechos”, aseveró el Yumo.
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Pensamiento.
“Cuando un paciente llega en mal estado a emergencia, es algo sádico
preguntarle ¿está usted bien?”, exclamó la Tamara.
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Pensamiento.
“Hoy en día nadie usa pañuelo, la mayoría usa papel higiénico”, aseveró
el Pomalco do soul.
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Pensamiento.
“Ahora hay abundancia de gordos, antes había un gordito por aula, hoy en
día hay seis gordos por salón, por lo tanto, la obesidad nos ataca”, aseguró el
“Muerto”.
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Pensamiento.
“Antes los niños jugaban fulbito, hoy es internet y comida chatarra, por
lo tanto, obesidad”, aseveró el Dr. Torre jón.
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Pensamiento.
“Somos salud, pero no vendemos salud”, exclamó la “borrachita” Olguita.
jueves, 2 de agosto de 2012
CASO DE NEFROLOGÍA NUMBER 1.
CASO DE NEFROLOGÍA
NUMBER 1.
Paciente varón de 48
años de edad, baja estatura, que tiene un tremendo altercado verbal con su
colega en un “segundo” piso y que incluso casi pasan a un ataque físico, es
internado en el “segundo” piso del Hospital Regional de Loreto (HRL) con una
intoxicación por salicilatos y con los siguientes valores de AGA, concordantes
con una acidosis metabólica leve:
pH= 7,32
PCO2= 30 mm Hg
HCO3= 15 mEq/L
Un aspecto importante
en el tratamiento de este trastorno es la alcalinización de la sangre, la cual
hará disminuir la concentración de salicilato en los tejidos.
Por lo tanto, el primer
objetivo del tratamiento es elevar el pH hasta 7,45 suponiendo que la PCO2 se
mantenga constante.
Se pide:
a. Determinar la nueva concentración de Hidrogeniones con el pH=7,45
b. El nivel al que habría que elevar la concentración plasmática de HCO3
para conseguir este objetivo.
Nota: El premio a la mejor respuesta es de DIEZ SOLES (S/ 10,oo) y sus
respuestas podrán enviarlas a bandadefeos@yahoo.es siendo el plazo límite el día 08
Agosto 2 012 inclusive. El premio es único y en caso de empate se hará un
sorteo. Enviar su nombre completo, dirección y teléfono, suerte!!!
miércoles, 1 de agosto de 2012
NOTICIAS FERIALES.
NOTICIAS FERIALES.
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Increíble!
NUEVO PREMIER PROMETE AUMENTO.
“Sí, “aumento” de problemas”, afirmó Magaly TBC ante el estupor de la
Lechona.
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CUEVATORIAL.
Juan Jiménez fue designado como nuevo premier y más que una papa, le
espera un olluco caliente, pues tendrá que negociar con el intragable Santos de
Cajamarca para lograr sacar “Conga” adelante. El flamante funcionario dice que
su gestión se va a caracterizar por el diálogo sin emplear el “decálogo”.
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EL SECUESTRO.
- Cebú: ¿Qué es lo que pasa?
- Nahúm: Ah, es que unos secuestradores han tomado de rehenes a todo el
Consejo de Facultad y tienen a todos los concejales,….y si no reúnen un millón
de soles les rociarán con gasolina y quemarán a todos;….así que estamos
haciendo una colecta con todos los que tienen moto.
- Cebú: Y cuanto viene dando la gente?
- Nahúm: Depende, unos dan un galón y otros dan medio galón….je, je, je!
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Ocurrencia.
- Santita Judith: Dime dos nombres con tilde.
- Damileska: Matilde y Clotilde.
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YUMOTORIAL.
Arrancó el evento deportivo más sexi del año (porque tiene 5 anillos) y
aunque la verdad es que la probabilidad que nuestros deportistas logren alguna
medalla es más difícil que chuparse el codo y más fregado que la selección
clasifique al mundial, pero, a pesar de todo, www.bandadefeos.blogspot.com les desea la mejor de las suertes y los espera ver regresar siempre
triunfadores. Arriba Perú.
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Pensamiento.
“Las etnias del Oriente del Amazonas no son un problema para el Perú, son
la solución”, afirmó Antauro Humala.
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La última!
“CHIPY” GIAN PIETRI MANIFIESTA QUE PRONTO DEJARÁ DE SER “CHIPY”.
“Sí, me someteré a un “implante””, afirmó el mismísimo “chipy” Gian
Pietri ante el espanto de la “Fea”.
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Increíble!
“VAMPIRILLO” ALBERTO ARÉVALO TAMBIÉN MANIFIESTA QUE SE HARÁ UN IMPLANTE.
“Será un implante “capilar””, aseveró la chinita Lay ante el horror del
“gato”.
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De Ripley!
POPULAR “LAMPARÓN” SE INSCRIBE EN ACADEMIA DE BOX.
“Es que le quiero sacar el alma a un “colega”, pero a punta de “ganchos””,
anunció el buen Lamparón ante el terror de sus amigos.
“Serán “ganchos” de ropa”, exclamó la boxeadora Mamalia.
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Pensamiento.
“Si el trago perjudica tus negocios, deja tus negocios”, afirmó el
borracho Pomalco do soul.
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Pensamiento.
“El que madruga, encuentra todo cerrado”, aseveró el Yumo.
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Pensamiento.
“El fabricante de ventiladores vive del aire”, afirmó la Eva.
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De Ripley!
- Damileska: Yo hago los 100 metros planos en 6 segundos.
- Santita Judith: No puede ser, el record mundial es de 9 segundos.
- Damileska: Es que he encontrado un atajo.
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CONGRESO CIENTÍFICO DE ESTUDIANTES DE
MEDICINA 2 012.
- Cuevas: Voy al Congreso Científico de estudiantes de medicina
acompañado de mí enamorada rubia y quisiera saber cuánto dinero será bueno
llevar.
- Mamalia: Pues unos dos mil soles.
- Cuevas: Tantooooooo…..vaya, creo que tendré que ir solo.
- Mamalia: Entonces mejor lleva cuatro mil soles.
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Ocurrencia.
“He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas “Muerto””, afirmó
el “Perro”.
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Pensamiento.
“Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a
cualquiera de sus amigas”, aseguró el “moflete” Paredes.
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Pensamiento.
“Judíos y cristianos tienen 10 mandamientos, pero los Incas solo tenían 3
mandamientos”, afirmó el Huasquelito.
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Pensamiento.
“Es más difícil cumplir 10 mandamientos, más fácil es cumplir 3
mandamientos”, aseveró el Pastelón.
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Pensamiento.
“En el imperio Incaico no habían incas obesos, todos eran esbeltos”,
aseguró el Pari.
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