NOTICIAS LAMPARONAS.

Alumnas del Cuevas.

Camarada Feliciano y el Camayo.

Camayo en el gimnasio.


NOTICIAS LAMPARONAS.

· Increíble!
PRESIDENTE CHILENO SE PRONUNCIA SOBRE PRESIDENTE BOLICHE.
“Ese boliche me llega al “EVO””, afirmó el mismísimo Piñera ante el estupor de los boliches.

· Adivinanza.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
“Con el terrorista se puede negociar”, aseveró el Pastelito.

· Ocurrencia.
ESPALDÍN TOMA LA FACU EN SEÑAL DE PROTESTA Y CON ELLO TENDRÁ SU PRUEBA DE “FEGO”.
¿Se quemará?, preguntó el camarada Feliciano ante el espanto de la Melissa.

· La última!
UNIVERSITARIO CUEVAS INVENTA NUEVO CONDÓN.
“Recontra durex, es el nuevo tipo de condón que potencia tanto el muñeco que las hembritas mastican aire o raen la madera como una lobita y además, con Recontra durex, fácil le “volteas el gorro a cualquiera””, declaró el mismísimo Cuevas ante el susto de la Juancezca.

· Pensamiento.
“Somos conscientes de nuestros males, pero nos hemos desgastado luchando contra los síntomas y los signos, mientras las causas se eternizan”, afirmó el Nahúm.

· Pensamiento.
“En el tacto rectal el problema no es que le hagan, sino que le guste”, aseveró la Fana.

· Pensamiento.
“El hombre tropieza dos veces con la misma piedra”, aseguró el cachudo Veteta.

· Pensamiento.
“Si bailas con el diablo, el diablo no cambia, te cambia”, declaró el Fan “chelas”.

· Horroróscopo: Aries.
Piensa bien antes de chaparte a esa colegiala de 14 añitos, has como el Cuevas que sólo la invitó a “conocer” un telo de la Punchana ya que a la siguiente salida se le enseñará los otros telos. Todos sabemos que eres bien machito pero no puedes estar metiéndole la mano a una menor de edad. Un día vas a perder el control y no vas a poder modular tus impulsos. Modérate arrechito ya que ésta semana vas a reflexionar mucho pensando en tirarte a medio Punchana, ya que la otra mitad ya se la tiró el profesor Limberg. Aprende a ser más cauteloso y cuida tu moto como el Camayo. Esta semana vas a tener full chaca chaca, todo te sonríe, tu chamba está chévere y este fin de semana tu hembrita estará en fa, lista para subir al ring de las cuatro perillas y tú estarás cayendo de lo alto con un salto del tigre y empezarás con tus ejercicios meióticos hasta que tu presión arterial llegue a 180/100. Los dioses están de tu lado, aprovecha el momento, pero eso sí, usa condón porsiaca. Suerte.

· Horroróscopo: Cáncer.
No seas bandido, está bien que tu jermita viva lejos de tu barrio, pero eso no es excusa para que la tengas olvidada. Cuidado que se cansa y se busca un gil con más porongos y se vaya con él, ya que los cuernos están que rondan la facu o no?, ponte mosca o terminarás como el cachudo Veteta o el Pastelito, bien “adornado”.

Iquitos, 17 Junio 2 011.

Alumnas del Cuevas.


Gimnasia militar en plena lluvia.

Universitario Pastelito.

NOTICIAS EN SEMILUNAS.

Laurita, bella enamorada de Nahum.

El cuarteto de la muerte: Dr. Torre jón, Nahúm, profesor Limberg y el Cuevas.

El beso del siglo: Camayo y la hermosa Briguitte.

Curto, Cebú y Nahúm, planificando algún panfleto.

Brillante colaboración del Dr. Núñez Román Overti, jefe de la cátedra de Farmacología de la FMH, sobre el pensamiento profundo y valedero del padre del Positivismo, el gran filósofo Baruch Spinoza.

ESTE ES EL DIOS O NATURALEZA DE SPINOZA.

Dios hubiera dicho:¡ Deja ya de estar rezando y dándote golpes en el pecho! Lo que quiero que hagas es que salgas al mundo a disfrutar de tu vida. Quiero que goces, que cantes, que te diviertas y que disfrutes de todo que he hecho para ti.¡Deja ya de ir a esos templos lúgubres, obscuros y fríos que tú mismo construiste y que dices que son mi casa. Mi casa está en las montañas, en los bosques, los ríos, los lagos, las playas. Ahí es en donde vivo y ahí expreso mi amor por ti.Deja ya de culparme de tu vida miserable; yo nunca te dije que había nada mal en ti o que eras un pecador, o que tu sexualidad fuera algo malo.El sexo es un regalo que te he dado y con el que puedes expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría. Así que no me culpes a mí por todo lo que te han hecho creer. Deja ya de estar leyendo supuestas escrituras sagradas que nada tienen que ver conmigo. Si no puedes leerme en un amanecer, en un paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de tu hijito... ¡No me encontrarás en ningún libro! Confía en mí y deja de pedirme. ¿Me vas a decir a mí como hacer mi trabajo?Deja de tenerme tanto miedo. Yo no te juzgo, ni te critico, ni me enojo, ni me molesto, ni castigo. Yo soy puro amor.Deja de pedirme perdón, no hay nada que perdonar. Si yo te hice... yo te llené de pasiones, de limitaciones, de placeres, de sentimientos, de necesidades, de incoherencias... de libre albedrío¿Cómo puedo culparte si respondes a algo que yo puse en ti? ¿Cómo puedo castigarte por ser como eres, si yo soy el que te hice? ¿Crees que podría yo crear un lugar para quemar a todos mis hijos que se porten mal, por el resto de la eternidad? ¿Qué clase de dios puede hacer eso? Olvídate de cualquier tipo de mandamientos, de cualquier tipo de leyes; esas son artimañas para manipularte, para controlarte, que sólo crean culpa en ti. Respeta a tus semejantes y no hagas lo que no quieras para tí. Lo único que te pido es que pongas atención en tu vida, que tu estado de alerta sea tu guía. Amado mío, esta vida no es una prueba, ni un escalón, ni un paso en el camino, ni un ensayo, ni un preludio hacia el paraíso. Esta vida es lo único que hay aquí y ahora y lo único que necesitas.Te he hecho absolutamente libre, no hay premios ni castigos, no hay pecados ni virtudes, nadie lleva un marcador, nadie lleva un registro. Eres absolutamente libre para crear en tu vida un cielo o un infierno.No te podría decir si hay algo después de esta vida, pero te puedo dar un consejo. Vive como si no lo hubiera. Como si esta fuera tu única oportunidad de disfrutar, de amar, de existir.Así, si no hay nada, pues habrás disfrutado de la oportunidad que te di.Y si lo hay, ten por seguro que no te voy a preguntar si te portaste bien o mal, te voy a preguntar ¿Te gustó?... ¿Te divertiste?... ¿Qué fue lo que más disfrutaste? ¿Que aprendiste?... Deja de creer en mí; creer es suponer, adivinar, imaginar. Yo no quiero que creas en mí, quiero que me sientas en ti. Quiero que me sientas en ti cuando besas a tu amada, cuando arropas a tu hijita, cuando acaricias a tu perro, cuando te bañas en el mar. Deja de alabarme, ¿Qué clase de Dios ególatra crees que soy?Me aburre que me alaben, me harta que me agradezcan. ¿Te sientes agradecido? Demuéstralo cuidando de ti, de tu salud, de tus relaciones, del mundo. ¿Te sientes mirado, sobrecogido?... ¡Expresa tu alegría! Esa es la forma de alabarme. Deja de complicarte las cosas y de repetir como perico lo que te han enseñado acerca de mí. Lo único seguro es que estás aquí, que estás vivo, que este mundo está lleno de maravillas. ¿Para qué necesitas más milagros? ¿Para qué tantas explicaciones? No me busques afuera, no me encontrarás. Búscame dentro... ahí estoy, latiendo en ti. Spinoza

Iquitos, 09 Junio 2 011.

El trío de la muerte: Camayo, Cuevas y Nahúm.


Flamante amiguito del Nahúm.

Moflete Paredes y Camayo.

NOTICIAS HEPATORENALES.

Cebú y Nahúm haciendo panfletos.

Bella Lai.

Espaldín, profesor Limberg, Camayo y el Cuevas.

Interno muy estudioso.

NOTICIAS HEPATORENALES.

· Adivinanza.
¿Cómo se dice suegra en ruso?
“Storba”, afirmó el Pastelito.

· Adivinanza.
¿Qué le dice un cable a otro cable?
“Somos los intocables”, aseveró el Cuevas.

· Increíble!
JULIO FEÍSIMO ES BIEN FEO.
“Es tan feo que hace llorar a las cebollas”, declaró el Nahúm ante el espanto de la Mamalia.

· Adivinanza.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
“30 kilos”, aseguró el Pomalco do soul.

· Adivinanza.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
“30 minutos”, manifestó la Begoña.

· La última!
EXISTE UN CASTIGO PARA LA BIGAMIA.
“Tener dos suegras”, ratificó el profesor Limberg ante el estupor del Pastelito.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO ROTWAYLINO ES “RATIFICADO”.
“Por “rata””, enunció el Pokemón ante el sopor del Teltrán.


· Increíble!
UNIVERSITARIO NAHÚM PROPONE GENIAL IDEA PARA LOS PARTIDOS DE FUTBOL DE LOS DOMINGOS.
“Que los árbitros sean huérfanos de madre”, testificó el flamante universitario Nahúm ante el aspaviento de Magaly TV.

· La última!
EQUIPO DE FUTBOL DE UNIVERSITARIO NAHÚM SEGUIRÁ SIENDO “CREMA”.
“No lo creo, porque si lo goleamos se va hacer $%&XDA”, certificó el Roberto Vela ante el horror de la Damilesca.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO “PASTELITO” ES UN EXCELENTE LECTOR EVANGÉLICO.
“Si, ahora estoy leyendo el libro de Ruth, el libro de Rebeca y el libro de Betsy”, aseveró el popular Pastelito ante el pánico del Tenorio.
“El Pastelito siempre lee libros apócrifos”, aseguró el panzón Pari ante el miedo de la Coneja.
“Una cosa son los libros apócrifos y otra los libros hipócritas”, sustentó el doctor Torre jón ante el asombro de la bella Astrid.

· Increíble!
UNIVERSITARIO NAHÚM ES UN BUEN MATEMÁTICO.
“Puro “cálculo”….diferencial”, alegó Magaly TV ante el temor de la Lechona.

· La última!
PROFESOR LIMBERG SE PASÓ: REALIZÓ EXPOSICIÓN MAGISTRAL DE PSIQUIATRÍA.
“En conclusión, nadie le entendió nada”, declaró el famélico Cuevas ante el rechazo de la bella Bianquita.

Iquitos, 03 Junio 2 011.

Pastelito y Nahúm.

Cebú y Taboada haciendo panfletos.

Roberto Vela y David Papa.

Posta médica de Nanay en Iquitos-Perú.

NOTICIAS DESCOMPENSADAS.

Cuevas en plena declaración amorosa?

Dr. Torre jón y Nahúm.

Universitario Cebú haciendo panfletos.

Nahúm y George.

NOTICIAS DESCOMPENSADAS.

· Increíble!
OPERAN A ROTWAYLINO.
“La mesa de operaciones fue montada en el camal”, afirmó el Pomalco do soul ante el estupor de la Lechona.

· La última!
PROFESOR LIMBERG CON ESQUIZOFRENIA CONFIRMADA.
“Rompió la impresora de su amigo”, declaró el Nahúm ante el sopor del Roberto Vela.
“Y al día siguiente regresó para seguir rompiendo,….la computadora de su amigo”, manifestó el famélico Cuevas ante el letargo de la Juancezca.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO CAMAYO ESTRENA BUZO NUEVO.
“Es solo para impresionar a mis amiguitas en el gimnasio”, enunció el mismísimo Camayo ante el adormecimiento de la “amiga de todos”.

· Increíble!
HUMALA HA CAMBIADO, YA NO FUSILARÁ A LA MAFFIA GAY.
“Ahora los colgará”, confirmó el Espaldín ante el susto de la Fasa.

· La última!
EL PANORAMA ELECTORAL ESTÁ MUY MOVIDO.
“Si, está más movido que huevo de cojo”, ratificó el camarada Feliciano ante el asombro de la Mamalia.

· Pensamiento.
“Hay políticos que no saben lo que hacen y políticos que no hacen lo que saben”, afirmó el Espaldín.

· Pensamiento.
“Mi economía ha crecido 9 %, mis notas han crecido 32 % y ahora que las veo a mis enamoradas, tengo “algo” que ha crecido como el 50 %”, aseveró el Nahúm.

· Increíble!
SANTITA JUDITH SOLICITA INSTALAR IGLESIAS EN AEROPUERTOS.
“Para “confirmar” los vuelos”, reiteró la santita Judith ante el espanto del Pastelito.

· La última!
CAMARADA FELICIANO COLOCA HIELO SOBRE SU TELEVISOR.
“Para congelar la imagen”, testificó el mismísimo camarada Feliciano ante el horror de la Tania.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO PARI SE ABANICA CON UN SERRUCHO.
“Porque me dijeron que el aire de la “sierra” es más sano”, alegó el mismísimo Pari ante el pánico del Urcocharango.

· Increíble!
ESTUDIANTES DE MEDICINA AL BORDE LA PSICOSIS POR UNA VACUNA: LOS UTILIZARON COMO CONEJILLOS DE INDIAS.
“Nos colocaron una vacuna y no nos dijeron su procedencia, su fabricante y sus efectos adversos”, certificó el Pastelito ante el terror de su antigua enamorada.
“Tampoco nos dieron a conocer el famoso “conocimiento informado””, proclamó a los cuatro vientos el buen Cuevas y ante el miedo de la Juancezca.
“Esas vacunas parecían “artesanales””, aseveró el Gato bibliotecario ante la truculencia de su amada.

Iquitos, 28 Mayo 2 011.


Cuevas y su admiradora.


Camayo y George haciendo panfletos.


Camarada Feliciano en el gimnasio.


Universitario Nahúm recibiendo refrescos de su amada.

NOTICIAS MENOPAUSICAS.

Selva Loretana.

Nahúm haciendo panfletos.

Tamara y Tania.

NOTICIAS MENOPAUSICAS.

· Increíble!
“AMIGA DE TODOS” REALIZA GIMNASIA CON LA NEGRA TOMAZA LOS SÁBADOS POR LA TARDE.
“Cuando están juntas una parece la sombra de la otra y viceversa”, afirmó el Pastelito ante el estupor del Santurco.

· De Ripley!
MOFLETE PAREDES SE CONVIERTE EN CARBOHIDRATO.
“Ahora es parte de la familia Papa”, declaró el Dr. Torre jón ante el sopor del Pari.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” CON SUS AMIGAS ORGANIZAN FIESTAS A TODO DAR.
“Cuidado, nueve meses después pueden aparecer los neonatos”, aseguraron las “amigas ojonas” de la bella Tindy y ante el letargo de la Lichi mapachera.

· Increíble!
PROFESOR LIMBERG PEDALEA EN BICICLETA POR TREINTA MINUTOS SEGUIDOS EN EL GIMNASIO.
“Pero si él me decía que no le gustaba la “bicicleta””, manifestó la bella Bianquita ante el adormecimiento de la Mirla.

· De Ripley!
IQUITOS ES ELEGIDA CIUDAD COLOR….ANTE.
“Debe ser porque todos usan colorantes para teñir su pelo”, enunció el Christian Toto ante la sorpresa del Rowan.

· Pensamiento.
“La estimulación y el amor son cosas esenciales”, afirmó la Mamalia.

· Pensamiento.
“No se angustien por el mañana, el cual tendrá sus propios afanes”, aseveró el borrachín Pomalco do soul.

· La última!
UNIVERSITARIO NAHÚM LLENO DE FELICIDAD: APROBÓ CON ALTA NOTA SUS OCHO EXAMENES DE EKG.
“Ahora ya puedo leer un EKG con todas sus patologías”, afirmó el mismísimo Nahúm ante la admiración del Cuevas y la Juancezca.

· Increíble!
ROBERTO VELA TAMBIÉN LLENO DE FELICIDAD: APROBÓ CON ALTA NOTA SUS OCHO EXAMENES DE EKG.
“Ahora leeré cualquier EKG con ondas y sin ondas”, aseveró el buen Roberto Vela ante la sorpresa de su bella Nancy.

· De Ripley!
PROFESORES DE CARDIO ARGENTINOS FELICITAN A DOS ALUMNOS PERUANOS POR SU DESTACADA PARTICIPACIÓN ENCURSO DE EKG.
“Fueron los alumnos Nahúm Hidalgo y Roberto Vela, los cuales participaron en todos los foros con ideas geniales y progresistas”, testificó el Diego Armando Maradona ante el asombro del Comandante Ollanta Humala.

· Pensamiento.
“La vagina es un microcosmos de amplio espectro”, afirmó el Camayo.

· Pensamiento.
“Las funciones biológicas también se toman por telepatía, tales como peso, presión, Hb, etc…”, aseveró el Urcocharango.

Iquitos, 16 Mayo 2 011.

Profesor Limberg y Peter.

"Chatín" Tafur haciendo panfletos.


Nahúm y Espaldín.

NOTICIAS TEBECIANAS.

Camayo disfrazado de Super Sika.

Amiguita de Lecca.

Urcocharango haciendo panfletos.

NOTICIAS TEBECIANAS.

· La última!
UNIVERSITARIO CUEVAS ANUNCIA LA SALIDA DE SU NUEVA REVISTA.
“Será una revista terapéutica anti estrés”, afirmó el mismísimo Cuevas ante la alegría del universitario Alegría.

· Increíble!
UNIVERSIDAD CATÓLICA DEBIDO A PROBLEMAS DECIDE CAMBIAR DE NOMBRE.
“Ahora será universidad caótica”, aseveró el universitario Alberto Arévalo ante el estupor de la universitaria Chonta.

· De Ripley!
CACHUDO VETETA OPINA SOBRE EL SOAT MÉDICO.
“Pero si ya existe un sistema de protección: SOET-Simplemente Olvídate y….Échale Tierrita”, declaró el mismísimo cachudo Veteta ante el sopor del Tebeciano.

· La última!
ARRANCAN CON FUERZA LAS HELADAS EN LA REGIÓN.
“Sí, son las “chelitas” heladas”, manifestó el Fan “chelas” ante el pavor de la Fasa.

· Increíble!
DIRECTOR DE ESCUELA CON SERIOS PROBLEMAS DE LA MEMORIA Y AHORA LE DICEN PATO.
“O sea puras lagunas”, enunció el moflete Paredes ante el asombro del Gato bibliotecario.

· Pensamiento.
“Cada vez que me enamoro me ponen los cuernos”, afirmó el Camayo.

· De Ripley!
CADA AÑO LAS GUÍAS TELEFÓNICAS SON MÁS PEQUEÑAS.
“Un poco más y las guías telefónicas van a ser de bolsillo”, confirmó el buen Urcocharango ante la admiración de su morena amada.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” USA ZAPATO BLANCO.
“Pero su alma es más negra que su epidermis”, ratificó el Pari ante el horror de la Damilesca.

· Increíble
LA NEFRONA ES LA UNIDAD FUNCIONAL DEL RIÑON.
“Y la “lechona” la que hace funcionar a Magaly TV”, reiteró el Troglodita ante el pánico de la Tamara.

· De Ripley!
CAMARADA FELICIANO CONSIGUE ENAMORADA EN CURSO DE NATACIÓN.
“Es una alumna de enfermería bien chiquita”, testificó el Urcocharango ante el espanto de la borrachita Olguita.

· La última!
UNIVERSITARIA GIULIANA CADA DÍA MÁS GORDITA.
“Es por la píldora….del día siguiente”, certificó la mismísima Giulianita ante el sobresalto del Joshua.

· Increíble!
VACUNAN A ESTUDIANTES DE MEDICINA EN ANTEBRAZO Y LES CRECE UNA PÁPULA.
“A mí también me “vacunaron” y la pápula me creció en la nalga”, alegó el Fan “chelas” ante el pánico de la Fasa.
Iquitos, 14 Mayo 2 011.


Espaldín haciendo panfletos.


Pastelito y su amigo.

Universitario Alegría muy alegre.

NOTICIAS NEUMÓNICAS.

Bella Tamara del Oriente del Amazonas.

Buen Vitorino.

NOTICIAS NEUMÓNICAS.

· Pensamiento.
“Para vender tu alma, tienes que tenerla”, afirmó la Briguitte.

· Increíble!
UNIVERSITARIO GIAN PIETRI YA NO QUIERE HACER MÁS VIDEOS.
“Eso trae problemas”, afirmó el mismísimo Gian Pietri ante el estupor de la Claudita.

· Pensamiento.
“Muchos de la facu ya salieron del closet y se sienten felices proclamando su orgullo”, aseveró la Fasa.

· La última!
PROFESOR LIMBERG SUFRE EXTRAÑO IDILIO.
“Se enamoró de su chaqueta nueva”, declaró el Cuevas ante el espanto de la Bianquita.

· Pensamiento.
“Un silencio, dos miradas, tres palabras, cuatro susurros, cinco secretos, seis sonrisas, mil besos, un amor: tú, mi Mamalia”, manifestó el Putapaña.

· De Ripley!
TOYO GORDO ENJUICIA A PROFESOR DE FACU POR ACAPARADOR.
“Este profe ha acaparado todos los tintes y colorantes del Oriente del Amazonas y ahora yo no tengo nada para teñir mi pelo”, enunció indignado el mismísimo Toyo gordo y ante el pavor de los Toyitos.

· Pensamiento.
“En cien años nadie sabrá que existimos”, afirmó el Extraterrestre.

· Increíble!
CAMAYO ES UN MANIACO.
“Sólo para actualizar las computadoras”, confirmó el mismísimo Camayo ante el estupor del “chatín” Tafur.

· Pensamiento.
“Cuando la vida te da mil razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y un razones para reír”, ratificó el Rowan.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” USA ZAPATOS BLANCOS.
“Pero esos zapatos de tanto uso, por el color, ya se parecen a la epidermis de su dueña”, reiteró el Pastelito ante el horror de la Bertita.

· Pensamiento.
“Fumar es mi pasión y el sexo mi diversión”, aseveró la Lichi mapachera.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO NAHÚM ENCUENTRA GENIAL APLICACIÓN DEL EKG.
“Se puede detectar mal de amores”, testificó el mismísimo Nahúm ante el espanto del Roberto Vela.

· Pensamiento.
“La vida es una sola y hay que vivirla”, atestiguó el “chatín” Tafur.

· Increíble!
MOFLETE PAREDES CONSIGUE TRABAJO BIEN REMUNERADO.
“Tomando fotocopias en la fotocopiadora de su amigo”, certificó la Tamara ante el pánico del universitario Papa.

Iquitos, 10 Mayo 2 011.

Popular Pastelito.

Profesor Limberg y su chaqueta nueva.

NOTICIAS GIMNÁSTICAS.

Señorita enamorada del Barbón gallero.

Rowan y Rotwing.

NOTICIAS GIMNÁSTICAS.

· Increíble!
UNIVERSITARIO NAHÚM ES UN ESPECIALISTA.
“El Nahúm es un especialista en humor, rajes, cueros, ampays, rompidas de ojo y maldades divertidas”, afirmó la Mamalia ante el estupor del Camayo.

· La última!
“AMIGA DE TODOS” SUDA LA GOTA GORDA EN SUS CLASES DE GIMNASIA.
“Pero no se percibe el olor ya que la “amiga de todos” usa desodorante Rexona Siyao”, declaró el “chatín” Tafur ante el sopor de la Claudita.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO ESPALDÍN LEVEMENTE DEPRIMIDO.
“Es que mis “compañeros” del partido andan medio “estrellados””, manifestó el mismísimo Espaldín luciendo su estrella y ante el letargo de la Melissa.

· Increíble!
DESAPARECE CLUB DE CABEZITAS BLANCAS EN FACU.
“Ya nadie quiere lucir canas en la facu, todos se tiñen el pelo”, enunció el Gato bibliotecario ante el adormecimiento de la jefa de los expedientes secretos X.
“Sólo falta que también se tiñan los cuernos”, confirmó el moflete Paredes ante el espanto del “cachudo” Veteta.

· La última!
UNIVERSITARIO “TROGLODITA” SE SOMETERÁ A CIRUGÍA PLÁSTICA.
“Se puede hacer 1 000 cirugías pero quedará igual ese Troglodita”, ratificó la bella Tamara ante el horror del camarada Feliciano.

· De Ripley!
UNIVERSITARIO CAMAYO TIENE DOTES PELOTERAS.
“Sí, es un pelotudo”, reiteró la Mamalia ante el asombro del Putapaña.

· Increíble!
PANZÓN ROTWAYLINO SE PRONUNCIA.
“Donde comen dos pueden comer tres, siempre y cuando el tercero traiga algo”, testificó el mismísimo panzón Rotwaylino y ante la sorpresa del Tebeciano.

· ¡QUÉ….ANIMAL!!!
Un profesor de la facu estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese a rendir el examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad aguda o muerte de un pariente cercano.
El Fan “chelas” que estaba sentado al fondo del aula preguntó con su típico aire de cinismo: Dentro de esos motivos justificantes….¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?, la clase inmediatamente explotó en carcajadas mientras que el profesor esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces lo miró al chistoso Fan “chelas” y le respondió: Eso no es un motivo justificativo, como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano….o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

· Pensamiento.
“El dinero es un arma poderosa”, afirmó el Pari.

· Pensamiento.
“El sexo también es otra arma poderosa”, aseveró la Begoña.

Iquitos, 08 Mayo 2 011.

Moflete Paredes.

Barbón gallero tapando sus cuernitos.

NOTICIAS INTRAMURALES II.

Popular Gato bibliotecario arañando.

NOTICIAS INTRAMURALES II.

* Pensamiento.

"Si los elefantes no quieren tener hijos......¿se ligan las trompas?", preguntó la "amiga de todos".

* Pensamiento.

"Si los derechos son reservados......¿que pasa con los zurdos?", preguntó la Begoña.

* Pensamiento.

"¿Por qué le llamamos medio ambiente, será porque ya se acabaron la mitad?", preguntó el Alberto Arévalo.

* Pensamiento.

"El mundo es redondo y lo llaman planeta, y si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?", preguntó la Bianquita de Arévalo Pinedo.

* Cumpleaños.

El viernes 22 de Abril cumple un añito más de vida nuestro gran amiguito el popular Roberto Vela Coblentz y su bella Nancy amenaza con hacer un fiestón en honor a su amado, parece que quiere botar la casa por la ventana.Todos quieren asistir a éste cumpleaños, en especial el Camayo y su Briguitte, Pomalco y su Maylín, Joshua y su Giuliana, Alberto Arévalo y su Chonta, Rotwing Tejedo y su Bertita, Espaldín y su Melissa,.....sea como fuere nosotros lo visitaremos ese día y esperamos comer abundante torta. Desde esta columna un feliz cumpleaños buen Roberto, un abrazo y que todo sea éxito y prosperidad.

* La última!

POMALCO DO SOUL HACE PROPAGANDA POR TOLEDO.

"Entre borrachos tenemos que apoyarnos", afirmó el mismísimo borrachín Pomalco do soul ante el espanto de la borrachita Olguita.

* Increíble!

NUEVA MODA EN FACU.

"Ahora todos se pintan el pelo", aseguró la Tindy.

"No hay nada como teñirse el pelo", aseveró un director de escuela ante el estupor del licántropo Rodolfo.

"El 50 % de mi sueldo se va en comprar tintes para el pelo", aseguró el decano cano.

"Con razón están desapareciendo los colorantes del laboratorio de Histología", afirmó el Raúl Sábila ante el espanto de su jefe.

* Pensamiento.

"Ni escalpellos ni tinturas para el pelo", afirmó el Metotrexato.

* La última!

EL GATO TAMBIÉN SE TIÑE EL PELO.

"Sólo una vez", aseveró el mismísimo Gato bibliotecario ante el asombro de la jefa de los expedientes secretos X.

Iquitos, 18 Abril 2 011.

Alfredo y Papa.

NOTICIAS INTRAMURALES.

Bella señorita Shirley.

NOTICIAS INTRAMURALES.

* La última!

LA LICHI MAPACHERA DEJA EL TABACO.

"Ese día se pondrá falda", afirmó el Pomalco do soul ante el estupor de la Rosita de farma.

*Increíble!

DIRIGENTES ESTUDIANTILES SUFREN OTRO ENGAÑO.

"Engañar a los alumnos es como darles un caramelo", aseveró un profe "pelo pintado" ante el espanto de la bella Tindy.

* De Ripley!

UNIVERSITARIO POMALCO DO SOUL EN VEDA.

"Desde que se enteró de que voy a votar por Ollanta Humala, mi mujer ha decidido declararme la veda sexual hasta que cambie de opinión y vote por la Keiko. No, no, no se rían, es absolutamente serio. Me tiene todo el día con que hay que salvar la democracia, que Ollanta es hijo putativo de Hugo Chávez, que es un autoritario, que Madre Mía, en fin. Ella sabe perfectamente que yo jamás votaría por esa mafiosa de la Keiko, así que aquí me tiene usted, aguantando y aguantado, y a punto de volverme loco, sobre todo porque ambos somos constantes y lo hacemos todos los días y ya tengo una semana sin verla", aseguró el mismísimo borrachín Pomalco do soul ante el horror de la Robótica.

*Pensamiento.

"Votar ebrio será considerado proselitismo toledista", afirmó la Borrachita Olguita.

* La última!

UNIVERSITARIO RODRIGO GANA CONCURSO DE CUMBIA.

"Se movía como "huevo batido" y ganó", declaró el Nahúm ante el espanto de la Fasa.

* Horóscopo.

Salud: Los astros te sonríen.

Dinero: Los astros te sonríen.

Sexo: Los astros se ríen.

* Primicia.

TOLEDO ESTÁ PRIMERO.

"Será en Punta Sal", manifestó el Metotrexato ante el sopor del camarada Feliciano.

* Pensamiento.

"Si Toledo es presidente en el 2 016 ofrecerá a Evo una salida al "bar"", enunció el doctor Torre jón.

* Pensamiento.

"Si el sexo oral es bueno, ¿que tal será el escrito?", se preguntó el Pancho.

* Pensamiento.

"Si la piscina es honda, entonces el río Amazonas debe ser Suzuki", expuso el profesor Limberg.

* DERECHO DIVINO.

La Lichi "mapachera" muy hermosa, sexy y luciendo sus "chichis" va a confesarse. El cura se le queda mirando a los pechos y para refrenar sus deseos carnales le dice: Por favor hija váyase.

Al día siguiente vuelve la Lichi, va a confesarse y vuelve a pasar lo mismo: Por favor hija,...retírese.

Al día post siguiente sigue el cura la misma pauta: Hija por favor, váyase ahora mismo.

Ella como buena charapa defendiendo sus derechos parroquianos le pregunta al cura: Pero padre ¿Es que no tengo el Derecho Divino?, y el cura le responde: Si hija mía, y el izquierdo también...¡¡¡Pero no me tiente!!!

Iquitos, 17 Abril 2 011.

Licenciado Víctor Dávila C.